муж - алкоголик я -... - вопрос №791701

Наталья, прочтите книгу Берри Уанхолд «Освобождение от созависимости»)))

Наталья, начните с выбора психолога. Удачи. Ирина.

Наталья, добрый день!

Основа созависимости практически всегда базируется на низкой самооценке самого «созависимого». Такую самооценку может формировать и сам пьющий, либо наличие низкой самооценки может тянутся из детства, в основном не очень благополучного (либо с такими же пьющими родителями, либо в следствии полученной психологической травмы на улице или в школе).

По этому впервую очередь нужно работать над вопросом самооценки и возрождения любви к себе как к личности, женщине и человеку, тогда вы более трезво сможете оценить ситуацию, происходящую вокруг вас.

Самостоятельно это сделать давольно сложно, хотя и возможно, но лучше обратится к специалисту и проработать с ним данный вопрос. 

Желаю вам удачи, мудрости и терпения! 

Наталья, вы уже начали. Вам просто нужно поступательно продолжать. Проблема как зависимости, так и созависимости во многом — это проблема личностных границ, которые нарушены. Когда двое людей друг на друге, условно говоря, «застревают», один не может по разным причинам отдать другому его часть ответственности за его жизни, а другой взять свою часть ответственности за себя и свой выбор. Поэтому, возвращаясь к началу сообщения, мне кажется, вам сейчас важно просто поступательно решать эту проблему, не останавливаясь на одном сообщении. Это и книги, и психолог, и психологические группы. Это и само по себе полезно для установления границ: определение, где ваши желания, а где мужа, где ваша ответственность, а где его выбор, а, во-вторых, вы постепенно будете учиться эти границы грамотно обозначать, во время предъявлять.
Но всё-таки должен вас предостеречь. Желание свободы одного зачастую может вызывать неудовольствие другого, который может что-то от этого терять, к чему привык за годы зависимости. Поэтому всегда стоит учитывать, что если кто-то из партнёров решил избрать путь перестать быть либо зависимым, либо созависимым, это может привести, как к исцелению пары, но так же и к её распаду. Поскольку сохранение семьи — это так же ответственность, как минимум, двух человек и их взаимной готовности меняться.

Здравствуйте!

Наталья! Необходима, определенность в намерениях.Стоит  быть готовой к тому, что освобождение наступит постепенно.Выбрать психолога с которым вам безопасно уходить и меняться, также важно.

С уважением.

Здравствуйте, Наталья!

Поживите отдельно и предоставьте своего мужа самому себе — он большой мальчик!

Так же можете почитать книжки отечественной Валентины Москаленко.

Удачи!

Здравствуйте, Наталья.

Созависимый это тот же зависимый: муж зависит от алкоголя, жена зависит от мужа, от его поведения и поступков, от его решения сегодня выпить будет зависеть ваше настроение на сегодняшний вечер ( к примеру), а иногда уже утром начинаешь предвкушать какой будет вечер (снова скандал и слежка за количеством выпитых рюмок) и настроение уже утром испорчено… это жизнь созависимых… И чем дольше в этом живешь тем больше к этому адаптируешься… Иногда человек в этом так застревает, что Даже начинает находить в этом свои выгоды… Поэтому для начала чтобы уйти от этой проблемы нужно разобраться какие вторичные выгоды вы от этого получаете. Например, когда муж пьет вы можете чувствовать себя совершеннее на его фоне, умнее, успешнее, властью наделенной или контролирующей (если есть в этом потребность) и прочее, получаете то, что вам нравится, то что нравится получать… если разберетесь со вторичными выгодами, замените их на более экологичные для Вас. Успехов)

Наталья, доброго времени суток!

Первый шаг Вы сделали, осознав свою созависимость и написав сюда, это также говорит о том, что Вы чувствуете, что одна с этим справиться не в состоянии, поэтому, конечно, почитайте литературу, которую посоветовали коллеги, дабы быть подкованной теоретически, далее же выбирайте себе эксперта по душе и начинайте работу по *избавлению* от созависимости.

Желаю Вам сил!

Здравствуйте, Наталья!

Алкоголики — это люди, которые не сами распоряжаются своим желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
Владимир Леви

Алкоголизм — это горе и проблемы у родных и близких пьющего, а не только у самого пьющего.

Для болезненного эмоционального состояния, возникающего у людей из ближайшего окружения алкоголика (или страдающего иной зависимостью), есть специальное название – созависимость.

Созависимость – постоянная концентрация мыслей на другом человеке.

Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека влияло на него. Он полностью поглощен контролем над его поведением и совсем не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Видя, что муж-алкоголик не контролирует свое поведение, созависимые жёны пытаются сделать это за него, и вскоре главным смыслом их жизни становится героическая «борьба» с пьянством своего мужа. При этом собственная жизнь – интересы, желания, даже состояние здоровья – отходит на второй (а то и на десятый) план. «Главное – чтобы не пил». 

Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она есть в инете. И Вы поймёте, какую роль Вы выбрали в этой ситуации. И что надо менять. 

Созависимые как будто говорят своим поведением: «Мы ставим на первое место нужды и желания других людей. Мы обязательно должны стать необходимыми, чтобы поддерживать отношения с окружающими».

Отсюда следующая особенность созависимых – желание заботиться о других, «спасать» других. Созависимые любят проявлять заботу и часто очень гордятся этим, приписывая себе необыкновенную доброту, душевность, умение понимать и прощать других людей. Такое поведение связано с убежденностью созависимых в том, что именно они ответственны за благополучие и даже за саму судьбу своих близких. Однако эта забота часто оказывается чрезмерной и наносит ущерб им самим: созависимые берут на себя слишком много. Отвечая за других, они забывают о собственном благополучии – плохо питаются, мало спят, не посещают врача, не заботятся о себе и своем здоровье. 

Поэтому пора подумать о себе, своих желаниях, потребностях, своём здоровье, наконец! Займитесь своей внешностью (позаботьтесь о своем лице, одежде, прическе). 

Заняться своей самооценкой. Полюбите себя.  В этом Вам поможет работа с психологом. 

Вам не помешает посещать группы для созависимых. 

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Здравствуйте, Наталья.

Часто советуют заменять зависимости. Просто менять зависимости на более адекватные. Алкоголь на сигареты, а сигареты на жвачку, к примеру. Только ингда зависимость это отражение неспособности взять на себя ответсвенность за свою собственную жизнь. Тогда, на мой взгляд, нет компромиссных вариантов и нужно взять и бросить пить. Других вариантов нет. Нужно взять себя в руки, собраться с духом и остановить, то, что Вас разрушает. Это наверняка связано со значительным страхом и тревогой. И будет очень трудным решением, но к сожалению не последним. После этого будет только одна дорога — вверх. Любые слабости будут склонять к уже известному и накатаному пути — созависимости. 

Если у Вас будут какие-то вопросы, пишите мне в чат. С радостью постараюсь Вам помочь. 

Наталья, здравствуйте.

Противоположность созависимости — НЕзаивисмость, или свобода. А для того, чтобы быть независимым и свободным человеком, необходимо жить в гармонии с собой, доверять себе и ценить себя. Вы начали с главного — признали свою созависимость. Дальше нужно понять, что вам мешает быть самодостаточным человеком, какие у вас есть страхи, побуждающие вас к созависимому поведению. Вам помогут книги и личная работа с психологом.

С уважением,

Полина.

Здравствуйте, Наталья! Начните с себя. Посещайте группы Ал-Анон. Если вам интересно, могу дать контакты групп в скайпе. 

С уважением, Наталья.