Депрессия - вопрос №804261

Здравствуйте. Мне нужна помощь… Просто напишу, что есть, Может и от этого уже станет легче… очень на это надеюсь. Но Вы все равно ответьте мне что-нибудь, если будет время и желание. Спасибо. В текущий момент времени (по крайней мере, когда я начала это сообщение) мое настроение почти в норме и я пытаюсь изложить все факты, конечно, с эмоциями, но сменееяркими, чем это было бы пару часов назад, когда все казалось очень плохо. Просто сегодня возвращалась домой с учебы, и вот пока ехала (метро, автобус), мне стало ужасно плохо… ведь это ненормально, когда человек в общ. транспорте ни с того, ни с сего начинает плакать? Я честно пыталась подавить слезы, убедить себя, что все пройдет, но все равно губы дрожали и слезы и текли. А сейчас руки дрожат. Не знаю, может, это глупо звучит… 00:14:54 Я не знаю, есть ли такое понятие, как «затяжная депрессия», и если есть, что именно оно означает, но это единственное, что мне приходит на ум, когда я пытаюсь самой себе объяснить свое состояние. Дело в том, что два года назад, летом (2011г) у меня было ооочень подавленное настроение, которое длилось почти месяц, наверное, это можно назвать депрессией. Это было лето после 9го класса. Поясню, чем явялось для меня это лето. Школьные экзамены, в т.ч. числе и устные, а мне сложно говорить с незнакомыми — я очень боялась этих экзаменов. ГИА — тут все было просто, я общалась только с ручкой и бумагой. Я ушла из школы из-за неуспеваемости, хотя мне там нравилось, это печально. Мы с семьей переезжали в новую квартиру, но переезд меня не устраивал, как не устраивает и сейчас: мы раньше жили в. так называем, сталинском доме, массивном таком и теплом, а переехали в новый район, где какие-то странные разноцветные дома многоэтажки. Я живу в Петербурге, но этот район нельзя назвать петербургским, мне здесь очень не нравится. Мама постоянно ругалась на меня (кстати, из-за этого я экзаменам я готовилась на улице во дворе — на старой квартире у меня не было своей комнаты). ругалась по любому поводу, доходило до того, что я как-то чайную ложку положила на скатерть, так она закатила скандал, что я все порчу. Ее, конечно, можно понять: она два раза разводилась, 4-ро детей, еще проблемы со здоровьем. Но эти скандалы действовали очень угнетающе. Еще у меня были сложные и непонятные отношения с одноклассницей: она мне нравилась или мне казалось так, но во всяком случае, она взаимностью не ответила. А еще чувство полной никому ненужности. Было не с кем гулять, т.к. друзей нет. В итоге, я в первое лето в городе совсем одна, шаталась по улицам, чаще в центре по набережным. Когда возвращалась домой, в метро почти всегда было плохо: вокруг толпа народа, все толкаются. а я совсем одна… плакала в открытую. Это, наверное, продолжалось около двух недель, точно не помню: утро, завтрак, уезжаю, брожу по городу, люди, люди, возвращаюсь домой, метро, люди, дом, мама, скандалы, ужин, крики, спать. А потом опять утро. Я чаще всего вставала и уходила утром, пока мама еще спала… но как-то утром то ли я задержалась, то ли мама рано встала, но мы пересеклись дома утром… и конечно же скандал. Я ту ночь провела на улице. В центре города есть круглосуточный книжный магазин — буквоед, вот в нем и ночевала. Тупо сидела на скамейке и читала. Я очень люблю читать. Но заснуть не удалось совсем. Туром опять-таки приехала домой и, не раздеваясь, т.к. сильно устала, легла спать. Минут через 15 разбудила мама, опять недовольная, кричит. Я убежала в ванную… сидела там, долго плакала. Когда слезы кончились, наступила апатия и я все еще очень хотела спать. Мне на глаза попались бритвенные станки. Я в ванной, режу вены. Говорят, это способ привлечь внимание. Не знаю. Единственное, что помню из ощущений это то, что хотелось спать. Современные бритвенные станки таковы, что ими сложно порезаться. И в результате, я только расцарапала кожу на запястьях, кровь была, я смотрела. как она стекает по стенке ванны. Потом я пошла за бинтами, наложила повязки, вымыла ванну, бритву. И пошла спать. больше меня тем летом не трогали. Далее был переезд на новую квартиру, я поступила в колледж на программиста (я правда хочу стать программистом, мне это нравится), были экзамены, но только письменные. Вот и все, вроде прошло. Что это было?? Но. Теперь меня периодически, — 1-2 раза в сезон, — мучают депрессии… не в такой форме, легче. Но я который раз уже думаю. что никому не нужна, если умру, станет только легче и мне, и окружающим… опять постоянно хочется спать. Если и смеюсь/улыбаюсь, то это минутные чувства радости (это как есть что-то вкусное: пока ешь — хорошо, потом — как обычно, а если переел, то вообще плохо). Пока я в нормальном настроении, меня это очень пугает. Что, если я в очередном приступе все-таки убью себя… правда страшно. Не знаю, что делать. Скорее всего надо ходить на какие-нибудь сеансы, но нет денег совершенно. Еще немного. Детство я помню смутно, только разные отрывки… развод родителей. например. Папа пил, но не буянил. Помню только одно проявление его физ. силы — ударил кулаком по столу. А мама всегда главная была и есть. На тот момент мне было около 4х лет. Вообще смутно помню практически все прошедшие году помню, скорее обрывками. Плохо соотношу воспоминания со временем, иногда могу перепутать прошлый месяц с прошлым годом. В школе я ни с кем не общалась, причем меня обижали. Начала контачить только с 8го класса, когда одну девчонку-заводилу отчислили. Остальные ребята оказались очень даже хорошими. но я ни к кому не привязалась… ушла из школы и больше с ними не общаюсь. Думаю, уйду из колледжа, тоже ни с кем не буду общаться. Я первая не пишу, не звоню почти… и мне никто не пишет, не звонит почти. Забудут. Ни разу не с кем не встречалась. В ориентации на данный момент определилась — бисексуал. Мама так и не знает. Я вообще с ней мало разговариваю, только о насущных проблемах (поесть, сделать уборку и т.д.), сомневаюсь даже, что она знает, какую музыку я слушаю. К сведению, рок, альтернатива, инди, фолк. Денег у нас мало очень. Еще брат старший умственно отсталый (это серьезно). Не могу сказать, что я страшная, можно даже назвать симпатичной, но я все равно с критикой отношусь к своей внешности. Хочу узнать, что мне делать, как прекратить приступы депрессии. Может, чего и подскажете.

Ира, 18 лет