Потеряла смысл жизни - вопрос №818611

Здравствуйте! очень сложно мне как-то описать то, что происходит со мной в последнее время. В целом, у меня все хорошо, даже очень наверное со стороны — у меня есть работа, любящая семья, много друзей и интересное времяпрепровождение. Дело в том, что не так давно я начала менять себя и свою жизнь, и мне кажется совсем запуталась. Я была необщительная —начала много общаться, преодолевать себя, потому что мне хотелось много знакомств. Я хотела стать уверенней в себе — стала вести себя уверенно, делать различные упражнения и т.д. То есть прямо двумя руками взялась за саморазвитие. Жизнь начала налаживаться — не сразу, постепенно, но результаты стали видны — вокруг меня много знакомых, которые меня постоянно куда-то зовут, я хожу на крутые вечеринки, куда раньше испугалась бы пойти, меня позвали на собеседование в очень крутую компанию, от работы посылают в заграничные командировки. Плюс ко всему я продолжаю учиться (второе высшее), все выходные загружены учебой, а ночи вечеринками и общением с друзьями. Отдыхать вообще некогда. Все ярко, весело. И тут — БАЦ! и меня накрывает на несколько недель. Я реву без повода, у меня истерика. Все, к чему стремлюсь начинает казаться абсолютно бессмысленным, я кажусь себя вруньей. Вспоминаю себя на всех этих вечеринках и кажется — к чему это все? Пару дней просто лежала в закрытой комнате, казалось, что если поговорю еще хоть с кем-то — взорвусь. Мозг казался переполненным, а какой-либо смысл в происходящем просто пропал. Заканчивать жизнь самоубийством не собираюсь, но очень боюсь сойти с ума. Теряю связь с реальностью, все кажется как будто во сне — бессмысленно и не по-настоящему. Возникает очень глобальный вопрос — зачем это все вообще? Все эти люди — зачем они живут на Земле? Очень страшно от глобальности таким мыслей, психика не справляется. Боюсь прожить жизнь неправильно, не так, все кажется пустым. Впадаю в панику от всего этого. Кажусь себе очень хрупкой, кажется хоть одно плохое слово в мой адрес — и разревусь. Кажется, что все, чего я смогла достигнуть — это вранье, что стремлюсь к ложным целям, что пытаюсь себя сломать, а по-настоящему все также не люблю себя и не принимаю.

В целом, у меня всегда была склонность к паникам, были панические атаки — я их переборола, был ужасный страх смерти- тоже как-то пережила… Теперь это. Помогите!