Не понимаю себя, надеюсь поможете разобраться - вопрос №896143

Уважаемые, психологи! Простите за столь длинное письмо, я не уверена что у меня такие уж глобальные проблемы, но захотелось написать. Я пишу его на форум, так как я, к своему огромнейшему сожалению, не умею изъяснять свои мысли настолько понятно и красиво в устной форме. Вот и моя первая проблема. Не знаю, почему так, но писать мне всегда было намного проще,чем говорить. Только на бумаге у меня получается упорядочить все свои мысли и понять, что же твориться на самом деле в голове. С одной стороны мне это нравится, я даже планирую работь фрилансером — писать статьи, а с другой стороны меня пугает сложность высказывать свои мысли. Именно поэтому меня не понимают иногда друзья, родители, да и я сама себя с трудом понимаю. Я очень хочу радоваться жизни, тому, что она вообще мне досталась, не нагружать Вас своими дурацкими раздумиями и «проблемами», я ведь прекрасно понимаю, что 80% людей на земле живет в худших условиях, чем я, но почему-то мне кажется, что они счастливее меня. Понимаю, что в голове бред, но я не знаю, как от него избавиться. Я так как жажду начать жизнь заново, несколько раз в год я начинаю, но сил справиться с потоком мыслей совсем нет. А может я и не хочу справляться? Не знаю, чего хочу, чего не хочу. Стыдно подумать, насколько я ленивая, ненавижу это качество и не понимаю, почему стала такой! Кажется, что я просто страдю ерундой, сижу на шее у родителей, ничем им не помогая, никому не помогая, только жалуюсь на семью, себя, город, на жизнь, но я не хочу так! От того у меня так и болит голова, что я делаю абсолютно не то, что хочу! Я адекватный, достаточно умный человек, мне так казалось, но у меня не получается отделить добро от зла, не могу понять, как жить, кому подчиниться, над кем властвовать, чему радоваться, а над чем горевать, что принять как должное, а что исправить, где сказать, где промолчать, что делать и как. Очень болит голова от раздумий, но думать перестать не получается. Мне кажется, что я — это совсем не я. Не воспринимайте меня как сумасшедшую, просто очень много размышляя над поведением людей, поступками, природой, движениями жизни, я теряюсь и мне все кажется абсурдным. Мы ставим себе огромные или не не очень огромные цели, достигаем их маленькими шагами, ставим новые цели и так до самой смерти, стремимся к совершенству, меняемся каждый день, час, минуту, только кто скажет, что это такое совершенствование — непрерывное стремление к изменению? Такое впечатление складывается, что нас закинули в замкнутый круг, мы как белки в колесе — бежим, но не знаем куда. Да, мы бежим вперед, можем остановиться, передохнуть и снова бежать — такая формула жизни, пока не исчерпнут силы бежать дальше, что соответственно означает — смерть. Вот я и не могу понять, ради чего это все происходит? Какова основная цель? Шекспир был прав, если он вообще существовал, что мы все актеры, только кто наш зритель — всем известный Бог, ангелы, быть может природа, Вселенная, а может мы сами? У меня столько вопросов, на которые никто не сможет ответить. Да, я могу жить дальше, просто наслаждаясь каждым моментом, только не могу понять, зачем? Ответ прост: чтоб чувствовать счастье. Но я все равно не понимаю. У меня этополучается но не надолго. У меня нет проблем с психикой, в скором времени я найду идеальные ответы на все свои вопросы, которые позволят мне жить дальше, но я так и останусь белкой в чьем-то колесе. И все мои первоначальные «проблемы», о которых я хотела рассказать — страх осуждения, звонков по телефону, слабая воля и хилый дух, физические недостатки, головные боли, перепады настроения, невозможное желание иметь все и сразу, чувство безнадежности и многое другое — ничто, по сравнению с остальными горестями мира.