Уже не знаю, что делать - вопрос №897277

Добрый день!

Ваш парень испытывает тревогу, когда вас нет рядом. Вероятно он боится вас потерять. Ваш парень считает что вы можете принадлежать только ему. От постоянно хочет быть с вами. Ваше мнение о том что вы тоже имеете право общаться с кем захотите — совсем не укладывается в его логику. Вы попали именно в такие объектные отношения. Выйти из таких отношений возможно, только при установлении четких личностных границ. Своих, прежде всего.

Если Вы хотите сохранить отношения, то скажите ему, что это Вас раздражает. Объясните что, у него нет повода ревновать. Если Вы с ним, значит Вам никто больше не нужен. Ну а если, Вы не дорожите этими отношениями, то лучше порвать все ниточки связывающие Вас. 

А чем вам помочь? Вы все правильно делаете — разговариваете с ним, объясняете. 

Остается крайняя мера — не отвечать на все звонки, а через раз — хотя бы. 

И делайте выводы — сможете ли вы дальше общаться с человеком, который так сильно от вас зависим (если поверить в то, что он не ревнует).

Здравствуйте, Алина! Я согласен с коллегой, Еленой! Поговорите с ним, обьясните, что его поведение вас настораживает, посоветуйте обратиться к психологу. Желательно, когда начнёте разговор, найдите такого специалиста. Если молодой человек откажется от вашей помощи, прекратите все отношения с таким мужчиной! Тем более, что вы уже проводили с ним разьяснительную беседу! Вам, Алина, я предлагаю пройти специализированный трениг, чтобы перестать притягивать подобных мужчин.  

Алина, впервую очередь необходимо себе задать вопрос: «Для чего вам необходимы такие отношения с молодым человеком?», «Что вам надо понять?» Ответив на эти вопросы, вы сможете сами себе объяснить, почему у вас такие отношения с парнем. Весь секрет находится внутри у вас. Вы свми, вернее ваша душа, создали ситуацию в которой надо выучить урок. Ваш молодой человек в себе не уверен, и поэтому не доверяет другим. Значит по закону притяжения, могу предположить, что вы притянули к себе человека по своему подобию. Задайте себе вопрос: «Почему вы себе не доверяете?» — ведь молодой человек всего лишь ваша проекция. Измените к себе отношения вы — изменятся ваши отношения с ним. работайте над собой и начните изучать себя со специалистами. Желательно гештальттерапевтами. Все, что с нами происходит — это наш выбор и спрос не с другого человека, а с себя

Здравствуйте Алина! Хотелось бы подарить вам волшебную палочку в честь праздника чтобы вы могли переделать вашего молодого человека, но к сожалению для этой ситуации её не существует.Поясню почему.И что всётаки можно сделать.

Плохой новостью здесь является то что  мы не можем переделывать взрослых людей.Хотя бы потому что то что мы считаем проблемой в них они проблемой могут не считать.Как и происходит в вашем случае.Зато достаточно эффективно можем работать над  собой.Меняя например деструктивные установки мешающие нам жить   на такие которые помогают и это тоже волшебство в своём роде.Но для этого именно мы должны осознать что для нас они деструктивные.Так как из за них мы страдаем в связанных с ними ситуациях.После чего можно начать работу по поиску других установок и способам закрепления их положительным опытом до тех пор пока они не станут «родными».Можем также повышать свой уровень осознанности.В сфере межличностных отношений это может выражаться в   понимании- какие нам отношения нужны и какими психологическими качествами должны обладать мы и наш партнёр для того чтобы они стали возможны.

«Мужчина всегда прав» это как раз пример установки.

Как она у него появилась вопрос другой.Может позаимствовал у родителя например.Интересно кстати было бы посмотреть какие отношения приняты в его семье.Исходя из этого тоже можно было бы сделать определённые выводы.Или у каких то других значимых фигур.Иногда у человека есть какие то обобщённые представления о чём то или о  ком то.О женщинах например.И он проецирует его на всех представителей слабого пола.

Уверен что многим женщинам даже понравился бы мужчина проявляющий себя подобным образом.Как минимум их бы это меньше раздрожало.Но вопрос идёт о Вас.Психологи не имеют права  подталкивать клиента к конкретному решению.Но я надеюсь что помог вам более широко взглянуть на эту ситуацию.Кроме того я верю в вашу способность принять наилучшее для себя решение.Попробуйте ещё представить себя вместе с этим человеком через месяц, через полгода, в более догосрочной перспективе если вам не удастся его изменить.Как решение быть с ним, повлияло на разные стороны вашей жизни.Это может дать дополнительную информацию для размышлений.

 Ещё как вариант можно (обязательно в доброжелательной атмосфере, уместной для этого обстановке и не из «детского»например обиженного состояния)  сказать молодому человеку что такое его поведение для вас неприемлимо и если он хочет быть с вами придётся искать компромиссы(не разбираясь в причинах его такого поведения).Не давая ему возможности отшутиться или как то по другому  замять разговор.Конечно это достаточно рискованный вариант.Зато сразу станет понятно что для человека важнее любовь к вам или его принципы.После чего можно вернуться к вопросу что вам делать со всем этим… Что для вас лучше.Перевешивают ли например положительные моменты в его поведении отрицательные.И если вы готовы терпеть отрицательные ради положительных-успокоиться так как вы сами приняли такое решение.В любом случае каждое решение имеет свою цену.Дополнительная информация к размышлению почему вам встретился человек именно с такой психоконструкцией.

ps Почитав ваши прошлые вопросы могу предположить что для вас была бы полезна работа  с психологом над самооценкой и вообще внутренним состоянием.Всё у вас может быть хорошо.

Пусть всё грусное у вас останется в прошлом году.С праздником.

__________________________________________________________________

Не забудьте пожалуйста проголосовать за полезные ответы.

                             Алина, здравствуйте!

   Это не нормально. Парень Ваш с заниженной самооценкой и это  значит:

1. Что ему с низкой самооценкой свойственны высокая тревожность и низкий уровень сформированного Я-образа.

а) В основе его самооценки лежит излишнее внимание к Вашим оценкам 

б) Зависимость его самооценки от Ваших ограничивает его самостоятельность.

в) Он скрывает от Вас свою низкую самооценку, особенно, когда хочет произвести впечатление.

г) Его низкая самооценка определяется ограниченностью опыта, что мешает ему понять преимущества индивидуальности, своего-Я.

   2. Парня с низкой самооценкой постоянно беспокоят возможные действия других, он все время встревожен и ждет обмана и разочарования.
   Различность между Вами  может повлечь за собой деструктивные последствия, что мешает воспринимать ее как возможность для саморазвития. C появлением разногласий возникает ощущение, что Вы оба  даже не самодостаточны.
   Любви нормальной и счастья Вам!

Час добрый, Алина! Проблема то в том, что это Вы выбрали такого патологически ревнивого парня. Отсюда и направление решения Вашего вопроса: " не знаю, что делать?" — разобраться со своими причинами, которые Вас преследуют с детства, поставить их под контроль сознания(обрести осознанность), наладить свой Женский Зов, на который и придёт другой отзыв(другой человек) Но это процесс не быстрый и недешёвый. Пока же Вы готовы искать таблетку волшебную в виде советов онлайн. Измените своё решение — обращайтесь!

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте, Алина.Это довольно опасные симптомы, если хотите с ним длительных отношений.Такое поведение говорит не о его любви, а о не умении любить и доверять.О наличии большой ревности, эгоизма и враждебности.Пока Вы будете ему угождать, быть покорной и жить его жизнью-он будет Вас одобрять.Но, Ваших интересов он не будет уважать и идти Вам навстречу.В таких отношениях всегда будет опасность стать жертвой.Подумайте о том, какими Вы представляете отношения любви.Если такими-то их прогноз очень осторожный.

Здравствуйте, Алина!

Как давно вы знакомы?

Чем занимается ваш МЧ?

Есть ли у него какие-то цели в жизни?

Всё это имеет большое значение. Что бы разобраться в ситуации, надо знать её изнутри.

Алина, любовь поможет преодолеть все трудности… в любом случае разговаривать и обсуждать ситуацию с МЧ необходимо… более подробно о развитии Ваших отношений, можно посмотреть по дате рождения)))Удачи Вам и терпениня!

Здравствуйте, Алина. Полагаю Вы желаете гармонизировать Ваши отношения, а при столь «активной» ревности это может быть сложно. Коллеги выше уже привели анализ ситуации, теперь вопрос — Что делать? Думаю одних лишь разговоров с МЧ будет недостаточно, поскольку они не повышают его самооценку. Рекомендовал бы Вам вместе с ним посетить психолога очно или онлайн. И уже в таком порядке (консультативном), возможно разрешение сложившейся ситуации в отношениях. Безусловно, может сложиться и так, что он не пожелает идти к специалисту, а вот чтобы реализовать этот совместный поход, есть определенные варианты и возможности. Интересует? Пишите в чат.

С ув. Александр. 

В подобных случаях психологической коррекции должен подвергаться ваш партнер. У него наблюдается сильная заисимость от вашего присутствия в его жизни. Ваше участие в этом косвенного порядка. Единственное, что вы можете сделать: настоять, чтобы он обратился к психологу.

Здравствуйте, Алина! Парень контролирует Вас и нарушает Ваши личностные границы. Вы можете научиться устанавливать и укреплять свои границы. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алина. Вам вместе с вашим молодым человеком как с парой нужна работа с психотерапевтом, если Вы конечно хотите разобраться в ваших отношениях, перевести их на новый уровень, повторюсь работать нужно именно вместе.

Вы просто не слышите друг друга, проявляете любовь как можете, очень стараетесь «как лучше», он возможно «советуется» с кем-то, Вы тоже опираетесь на чей-то опыт, а вам нужно создать свою музыку отношений. Разговоров уже было много — это хорошо, психотерапевт в работе с вами как с парой поможет вам понять друг друга, научит взаимодействовать конструктивно, прямо без манипуляций друг другом. Вообщем найдите хорошего специалиста (рекомендовала бы гештальтиста) и вместе поработайте и поймете хотите ли быть вместе, а если хотите то как. Удачи. С Уважением, Елена.