между двух огней - вопрос №90100

Здравствуйте.

К сожалению очень скудная информация по вашему вопросу. Я имею в виду нет описания того, на каких именно вопросах воспитания разошлись с родителями во мнениях. Очевиден только мощнейший конфликт в семье. Однако запрещать общаться в внуком — это очень серьёзное обвинение мужа в сторону вашей мамы о её «крайне негативном» влиянии на ребёнка. Однако вопрос в том, есть ли действительно этот негатив, или же это просто фантазии Вашего мужа на основе неприязни к родителям жены. Можно было бы дать конкретные советы, но только разобравшись в ситуации, имея конкретные факты.

Доброго Вам утра!

Коллега совершенно прав, рекомендовать Вам что либо просто невозможно, т.к. не понятно в чем претензии Вашего супруга к родителям и в чем конкретно состоят разногласия, о которых Вы умолчали, на сколько они обоснованы и реальны. А вот запреты на общение с бабушкой и не высказывание претензий в глаза характеризует Вашего мужа как человека сложного и Вам в данной ситуации нужно найти путь к решению возникшей проблемы и попытаться найти компромисс. Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте. Не зря считается, что проживание молодой семьи вместе с родителями ничего хорошего не сулит. Исключения редки. Конечно, неправы обе стороны. Я не говорю «виноваты», поскольку тут неприменима категория вины. Просто неправы. Съехали — уже хорошо. Но опять к родителям — новые грабли, похоже ждут.

Причины конфликта искать бесполезно, они во всем. Хоть в суд подавай — все равно не разберешься. Нужно просто примириться, то есть, успокоиться на том, что есть, признать права родственников на общение с внуком и договориться о компромиссном варианте. Для внука ваши ссоры — уже травмы. Дальше будет хуже, если не договоритесь. Перевоспитывать взрослых людей — задача хуже некуда.

Здравствуйте.

Соглашусь с коллегами. Маленькое дополнение (рекомендация). Вам нужно определиться — с кем Вы. В Ваше семейное пространство активно вторгаются родственники (а это только Ваше пространство), и Вы этому потакаете. И отношения, вообще, складываются по принципу коалиционных связей (против кого дружим). В такой ситуации Вы просто не понимаете, с кем быть, кто правее, как всем угодить. Вот и «рвется» душа.

А СЕМЬЯ — это отдельная ячейка, самостоятельная, со своими правилами. Как говориться — в чужой монастырь со своим уставом не ходят. А к Вам «ходят» и «навязывают». Вашего супруга это напрягает. просто отсутствие коммуникативных навыков приводит к конфликту.

Так вот: определитесь, кто Вы: «мужнина жена» или «дочка родителей». Если первое — поддержите супруга, второе — думаю, исход очевиден… А на двух стульях трудновато усидеть.

Добрый день!

Попробуйте поговорить с мужем о том, что конкретно его не устраивает в том, как вас воспитывали родители (может быть вы для себя узнаете столько нового, о чем даже не догадывались). Но прежде всего попробуйте настроиться на положительный лад в разговоре с мужем, т.к. это будет непросто, затем возьмите тайм-аут, обдумайте ваш разговор. И только после того, как вы сами будете согласны с теми доводами, которые приведет муж (вполне возможно, что далеко не со всем вы будете согласны- это придется обсудить), решайтесь на повторный разговор с мужем о том, как будете искать компромисс с родителями. При повторном разговоре с мужем, у вас должно быть пару решений. Уверена, что муж пойдет навстречу для решения проблемы.

В данной ситуации, вам придется в семье выступить в роли «психолога». Наберитесь терпения и у вас все получится, но действовать надо обязательно, в любом другом случае, проблема вырастет до огоромных размеров и ваших усилий уже будет недостаточно.

Удачи Вам. 

Здравствуйте

Поддерживаю как всегда Игоря Леонидовича

Здесь Ваши дети( их внуки) объекты манипуляций и претензий к Вам, а что касается детей, так взрослые поднаторели изыскивать причины претензий к другой стороне. А детки что? Детки не возразят и, вообще, не в этих взрослых играх находятся. 

А причина в другом, причина в Вас Уважаемая Гостья. Да Вы прекрасная мама, но не совсем автономная и внутренне зависимая от своих родителей, а законы человеческого развития требуют безусловную сепарацию от них( отделения), об этом много написано и в Библии в т.ч. Потому что в Вас где -то в глубине есть неуверенность в себе и в своём положении, иерархия роли были нарушены( когда жили на территории Ваших родителей). Да Вы съехали, но связь зависимости «принадлежности» как их объекта к ним ещё не оборвали, именно лично Вы. Это чувствует и Ваш муж, что Вы не до конца его верная спутница, этим пользуются Ваши родители имея свои проблемы и не желая упускать власть влияние над Вами и опосредованно над всеми. Не хотят они пока и им придётся встречаться со своими собственными проблемами, которые они, Ох!!, как не хотят решать или вернее не готовы к этому сейчас, пока Вы их дочка оставляете им буфер пространство для подмен себя на Вас и Ваше ..

Так вот как только Вы внутри себя примете без допусков и послаблений, заявите им, что Вы их любите и по этой причине Вы отделились, чтобы они пока не поздно могли обустроить свою собственную жизнь и укрепить своё здоровье. Как только они почувствуют Вашу решимость и Вашу несгибаемую уверенность быть с мужем (в своей отдельной семье ), вот тогда Вы обрежете эту нить за которую  они ныне дёргают.

И Ваш муж успокоится, и они примут эту данность и с внуками всё само собой определится.