запуталась - вопрос №935580

Добрый день, я окончательно запуталась и кажется потеряла веру в себя. 

То есть до какого-то времени я жила, были какие-то проблемы но я ощущала себя в принципе в безопасности, в 19 лет у меня случился нервный срыв, я болела год, никто меня не навещал, подруги реашли свои личные проблемы… Когда выздоровела, не стала носить обиды в себе. снова общалась, Потом, когдавсе поступили или нашли друзей в университетах, у меня какой-то тут ступор произошел, я не нашла новых друзей, во многом из-за различия с ними в социальных слоях, хотя хотела общаться, они нет, теперь 7 лет я живу с мамой и бабушкой. которая недавно умерла, сейчас хожу на работу, и постоянно чувствую себя НЕ защищенно, то есть ни дома, только у себя в постели, с котом. Я не подлая, многие говорят стеснительная или еще что, хотя думаю скорее скромная, но у меня всегда ощущение, что везде чужая, чужая дома, недавно помирилась с новым знакомым, который меня больно унизил и мы долго воевали, после примирения я думала он все забыл, тут однажды он при своем новом друге, которому я понравилась, выставил меня посмешищем, стал обзывать, говорить, что все другие меня не любят, что я вечно в скандалах с кем-то НО это не так. я их не выношу, просто как магнитом притягиваю агрессию и куда-то впутываюсь, что бы, как мне кажется, восстановить справедливость, в итоге только тумаков получаю. Я понимаю, что неуверенных не любят, они лишние люди, значит надо наращивать кожу? Или лучше вообще уехать и сменить имя, начать просто все с нуля. ?? Самое больное было для меня, видеть, как человек, к которому ты испытываешь искренню симпатию, хоть во много я его идеи презираю, когда он высмеивает мое увлечение астрологией, унижает христианскую веру, обзывается, начинает поливать прелюдно грязью и опускаться до клеветы, так было со мной не раз, а я за этих людей иногда вступалась не по делу.Попросила совету у матери, думала будет спокойный ответ, она начала кричать, сравнивать меня с другими, и итогом вообще было, что МНЕ сказали (вопрос, только кто на такое способен), что ты больная и ей нужно с этим смириться, хотя я танцую, люблю философию, работаю, ну уж точно не кидаюсь на людей, тут получается, что это с теми, кто меня окружает что-то не то… А тем, кому я симпатична — это люди или мне не нравятся или просто тираны или те, кто мне самооценку значительно понизил, я даже с 21 года, после первых отношения решила для себя твердо, что не надо вступать ни с кем в серьезные отношения… И очень больно, когда так говорят близкие не то, что знакомые, которые страдают нарциссизмом, почему-то мне всегда такие попадались. Хочется иногда просто не жить и умереть, потому что я искренне хочу просто спокойного отношения. где я не буду всегда главным человеком для битья, родные считают, что я толи пуп земли, то ли мне легко все дается, но одной мне ведомо, сколько разочарований и оплеух я испытывала от людей, сколько я сил вкладываю, что бы жить мирно, в ответ ноль, я современных взглядов, хочу чтобы все вопросы решались мирно и не так личностно, к примеру, обратился сын к отцу, тот ему дает совет что-то из личной жизни и тут же переводит тему в другую русло, а у меня ощущение, что я какой-то человек с которого все начинает, от которого все зависит, а по сути, я просто никому не нужный стул… Именно такие ощущение у меня от себя… Меня будто все знают и неплохо обо мне отзываются, даже по началу тянутся, но потом я понимаю, что я ни для кого не имею никакого значения. меня попросту нет… У меня нет даже таких же стульев рядом, и все мои проблемы родители привыкли решать или ором или деньгами, я будто живу в мире, где все личностно, где я какая-то огромная проблема бытия и прежде всего из-за отношения с матерью и знакомыми, неужели люди не могут общаться просто спокойно, обсудили это, потом другое… Или так живут многие? Спасибо.