Непроходящая апатия - вопрос №946318

Здравствуйте.

Мне 16 лет, поэтому списываю все свои проблемы на переходный возраст, так это или нет, прошу вас помочь разобраться.

В данный момент меня волует постоянная апатия и потеря интереса к жизни. Когда нахожусь дома, не в состоянии делать буквально ничего: книги не читаются, фильмы не смотрятся, уроки не готовятся. Когда нахожусь вне дома, чувствую себя лучше, т.к. люблю компанию людей, ноне могу пойти с ними на близкий контакт. Среди знакомых имею репутацию весельчака, но по факту я просто не могу поддержать нормальную беседу и свожу всё к юмору, люди приходят ко мне, чтобы поднять себе настроение, сам же я смеюсь очень редко.

Ненавижу свой дом, т.к. мой отец злоупотребляет спиртным. За 16 лет жизни помню буквально несколько моментов когда он был трезвым. Но даже в трезвом состоянии общаться с ним не возможно. Чтобы не оскорблять родственника, скажу лишь что он из категории тех, кто «в танке». Любая беседа превращается в его монолог на совершенно случайную тему.

Вообще в отце я лично вижу корень своих проблем, поэтому расскажу чуть подробнее. Я могу выделить несколько этапов своего отношения к отцу:
1) До 8 лет — отца любил, когда он напивался и начинал изливать мне околесицу про свою трудную жизнь (по рассказам же родни, жизнь у него была весьма шикарная) его жалел. Когда он в пьяном виде шёл крушить квартиру или орал на мать, я забивался в угол и плакал. До сих пор помню произнесённую лет в 6 молитву Солнцу и Луне о том чтобы отец протрезвел и перестал пить, и чтобы семья у нас была счастливая (в 6 лет я был далёк от религии и кому молиться я не знал, выбрал то, что всегда было на глазах. В данный момент я агностик)
2) 8-14 лет. Начал понимать, что поведение отца неестественно. Узнал, что он мог бы стать большим человеком, так как всегда имел поддержку, однако, за счёт своего неумения вести разговор, эмоциональной черствости не смог и начал пить. Теперь во время его дебошей я осмеливался подавать робкий голос, но всё ещё его боялся. Мама моя, кстати, тоже всегда всего боялась (она сама в этом признаётся), видимо тогда я перенимал её модель поведения. Стыдно было приводить друзей домой, где спал пьяный родитель, до сих пор не имею близких друзей (хотя круг поверхностного общения широк). Родителя было уже не жаль, было стыдно и обидно, что у других отцы весёлые и нормальные, а у меня соответственно.

3) С 14 лет. После прочтения романов Э.М.Ремарка во мне что-то перегнулось. (возможно просто совпало по времени с началом пубертатного периода). Теперь отца не жаль, одно упоминание его имени вызывает неконтролируемое бешенство. Когда я нахожусь с нам в кваартире, запираюсь в своей комнате, дабы не нагрубить ему. Уже случались драки, начатые из-за какой-то мелочи (драки больше напоминали избиения с моей стороны, хоть он и накачанный, а я тощий. До сих пор ежедневно кляну себя за это, так как уверен, что поднимать руку на отца недопустимо, однако когда нахожусь в его орбите не могу себя контролировать.)

Стыдно за него, обидно. Особенно выводит из себя осознание собственного бессилия перед его зелёным змием.

Полгода назад в пьяном виде он вытащил на солнцепёк мою любимую морскую свинку, которая в итоге погибла от теплового удара. Я пытался её реанимировать нашатыркой, но не смог, поэтому в смерти её виню себя. Не понимая, что она умерла, он ещё полчаса тискал и игрался с её трупом. Этот момент был финалом, я понял что так больше жить нельзя.

Вспоминаю плачущую мать, плачущего себя. Помню как держал дверь в свою комнату, чтобы в неё не вломился отец, орущий пьяную ахинею. Помню как он ткнул в мать ножом(слава богу, не ранил). Помню проданные драгоценности, украденные у меня деньги и заложенный телефон. Помню его пьяные выходки на своём дне рождения (кстати, с тех пор не отмечаю дни рождения и вообще ненавижу любые праздники). Всё это тысячи раз, все 16 лет моей жизни.

В 2013 году был волонтёром на Казанской Универсиаде. 7 дней я был нужным человеком (знаю 2 иностранных языка), каждый день шёл на стадион с радостью. Много новых знакомых, общение с иностранцами, шутки-прибаутки, вынесенная из столовой еда для охранников, с которыми мы подружились, а их не кормили толком, вот мы и решили помочь. Это время я жил. Были хорошие люди вокруг, был смысл во всём этом, домой я приходил поздно ночью и уходил рано утром, поэтому ничто не омрачало моего существования. Универсиада кончилась, всё вернулось на круги своя.

В декабре выбрался с одноклассниками на горку. Итог: сломал зуб и разбил губу приземлившись лицом об мёрзлый песок. И снова ощутил всплеск жизни: все интересовались моим самочувствием, ОБЖшник в школе шутил над выбитым зубом, звонки, смски. Но теперь, когда всё зажило, я снова стал никому не интересен.

Учусь в одиннадцатом классе, лелею надежду, что летом смогу устроится на работу, смогу работать и учиться в Университете одновременно, чтобы снимать квартиру и жить вдали от всей грязи моего детства. Но в подсознании мельтишит мысль, что снять квартиру не получится и я буду вынужден жить ещё 5 лет в отчем гнезде, тогда я буду раздавлен окончательно.

Не раз появлялась мысль бежать, но удерживал себя осознанием того, что бежать некуда, денег нет, да и страшно оставить маму одну в этой проклятой квартире. Убеждаю себя потерпеть ещё 4 месяца до конца учебного года, а там будет понятно: Универ или Армия. Последний вариант меня привлекает больше, так как это целый год гарантированного отдыха от этой жизни.

Особенно плохо, что нет никого, кому я мог бы открыться. Друзей нет, а знакомых мои проблемы наверняка не волнуют, да и вообще, как признаться другому в том, что твой отец-алкоголик? Поймут только те, у кого было так же. Пытался начать разговор с Мамой, но мои признания (в т.ч. о посещавших меня суицидальных мыслях) её только пугали и она во всём винила возраст (может и вправду из-за этого), кроме того, я замечаю за собой склонность отстраняться от её ласк, вообще гораздо хуже контактирую с родными, чем с посторонними, есть желание свести внутрисемейные связи к минимуму. Для окружающих я — весёлый, умный, исключительно спокойный(вдали от отца совершенно не способен на негативные эмоции, как бы меня не оскорбляли, остаюсь непробиваемым и могу улыбаться в лицо сопернику. Зато при произнесении собственного отчества становлюсь психом, а если это на людях -намертво закрываюсь в себе и вообще стараюсь уйти от людей, так как эмоции не демонстрирую). Кстати, постоянно езжу на олимпиады от школы, постоянно участвую в каких-то постановках потому-что банально не нахожу в себе сил отказаться, сказать «Нет» — ещё одна моя проблема. Чувствую себя как в Медной Башне из произведения какого-то писателя. Вокруг жизнь, карусели, улыбки и смех, а я смотрю на это сверху, через толстое стекло, слышу отзвуки, но не могу попасть туда, нет ключа из Башни, и из-за этого страшно одиноко.

Первый раз изливаю всё что накопилось, извините если бессвязно или чересчур художественно — пишу как думаю. Была мечта уехать в Европу, изучать языки с погружением, устанавливать новые контакты, заводить друзей, но сейчас и это пропало. Не интересует ничего, ни любимые книги, ни любимые фильмы, даже увлечение языками испарилось, будто и не было. Учиться не могу, на уроках больше болтаю чем слушаю учителя, и не могу себя заставить заниматься. Вообще в дальнейшей жизни не вижу ни единого просвета — если не попаду в Армию или не сниму квартиру, точно не выдержу и совершу опрометчивый поступок.

Спасибо если хотя-бы прочитали навороченную мной автобиографию. Прошу помощи. Пожалуйста, не давайте стандартных советов типа «Поговори с отцом»(пробовал и разговоры, и мольбы, и угрозы, сотню раз: результат одни, он даёт слово завязать и вечером приходит пьяный, мама боиться что либо предпринимать, и это тоже неисправимо, родня ограничивается устным неодобрением и в активные действия не вступает, шансов нет, он непробиваем), «Попробуй найти в жизни интерес»(индуистские учения, мотофристайл, джаз и рок, путешествия, иностранные языки, чужие культуры — всё пробовал, всё осточертело, вызывает отторжение. Какой смысл что-либо делать и стремиться к совершенству, когда в соседней комнате сопит пьяный человек, обои ободраны, мебель старая и раздолбанная а купить новой нет денег, всю семью тащит мама, а я себе найти работу не могу, стыдно признаваться, моя посильная финансовая помощь — вообще не тратить семейных денег, хожу в старой одежде, пользуюсь доставшимся от двоюродного брата телефоном) и тому подобное.

Ещё раз спасибо.