НЕ ХОЧУ МУЖА - вопрос №16160

Я недавно родила сынульку, но у меня проблема, я не хочу мужа, даже ни капельки. Он раздражен, мало мне времени уделяет, сидит целыми лнями в онлайн игре Линейдж, малюком не играеться, а если и играет, то 30 мин макс. Недавно меня упрекнул что он без секса и он уже долго терпит. Я ему обьяснила что психологически еще не могу разделитьмать и жена, что постоянно переживаю за малюка, вдруг он проснеться, постоянно прислушиваюсь, а мы тут сексом занимаемся!!! Я не могу никак отойти от этой мысли про ребенка и не могу расслабиться. А он и рад стараться, ушел в свой Линейдж, даже не ест, раз в день поест и все. А у меня такое чувство, что он мне уже и не надо, что у меня есть малюк и что мужчины мне вообще не нужны и жалею о замужестве, надо было родить и просто иметь спонсора. Меня в нем все стало раздражать, раньше я была терпимее и соры всегда сглажывала или сама приходила миритьться, а теперь не хочу хоть убей себя ламать, пусть и он что-то сделает. Сколько его прошу подарить мне романтики кусочек, а он уже года 2 мне все обещает, достало умолять, что не может мне мелоч какую-то придумать. удивить, обрадовать??? Такое ощущение что мне хочеться развода. Посоветуйте что нибуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответы

 

Добрый День!
Чтобы реально помочь, нужно понять, как вы попали в такую ситуацию — шаг за шагом.
От состояния влюбленности  -  до взаимного нежелания.
.
Поэтому — разговор длинный и неспешный. 
Одно можно сказать однозначно: ни муж, ни ты не знаете о различиях мужчины и женщины достаточно, чтобы сохранить свою семью.  Дайте мужу прочесть книгу "пять языков любви".  Можно найти в интернете. Из твоего письма  видно, что для тебя важен сейчас язык — "время, проведенное вдвоем", ему же  -  "прикосновения и интимная близость".  Доведите ваши любовные отношения до употребления хотя бы трех языков любви  -   и жизнь снова заиграет.
,
Второе  -   компьютерная зависимость — это болезнь.  В Китае эту зависимость лечат 3 месяцами строевой службы  в армии.
Думаю  -   он уходит в игру еще и из-за желания "насолить", т.к. не понимает ваших желаний в романтике.  

15.12.09

Дети без отца вырастают не вполне счастливыми. Поэтому мифы о спонсоре — это самообман. Вашему ребенку нужен отец, любящий и его и тебя.   Любовь  -  это решение.  Повторюсь — РЕШЕНИЕ.
Партнер по жизни дается нам для собственного улучшения-изменения-развития. В каждой ситуации есть возможность стать более счастливой. 
Ты вполне правильно не хочешь мужа. 
Одна женщина сказала: "Мужчина может дать немного нежности женщине, но только после секса. Женщина может согласиться на секс, но только после нежности." Где же выход? Принять, что такое положение наилучшее для чего-то. 
Мы (люди) выжили именно с такими качествами. Или были такими созданы.
Измените себя и мир изменится.
Наполните себя больше любовью. 

15.12.09

Настя, доброго времени суток Вам!

Думаю, что и вы, и ваш муж еще достаточно молоды (не более 25 лет), поэтому проблема тут не в том, что Вам "не хочется", а скорее в том, что между Вами и мужем наступила отчужденность.

Он, видя, как самозабвенно вы занимаетесь с малышом, почувствовал себя брошенным и ненужным, поэтому уходит в свой собственный игровой мирок. В сообщении много слов о том, что не делает он, однако и вы в заботах о малыше забыли о нем.

Сын, которого вы так любите, появился с помощью того человека, который сейчас играет в компьютерные игры, и появился, как результат любви. Понимаю, что Вам сейчас очень непросто, но и вы покажите, что муж — не мебель в доме, а любимый человек. Поластитесь к нему, скажите что-нибудь приятное, похвалите за сделанную им какую-нибудь незначительную мелочь (помог искупать — поцеловали или сказали что-то приятное), увлеките его воспитанием ребенка ("смотри, как он смешно корчит рожицы. А ты так сможешь?"). Объясните, что после родов медицински в течение 2 месяцев заниматься сексом нельзя, потому что разрывы при родах элементарно должны зажить и потом постепенно восстановится чувствительность и желание.

Спонсор — это явление временное и вы для него будете игрушкой. Надоело-выбросил. А сейчас рядом человек, который Вас любит, который на Вас по любви женился и который является отцом ребенка.

Удачи Вам!

15.12.09
Здравствуйте, nastyazy. Отношения после рождения ребенка у супругов могут развиваться по двум направлениям: либо супругов сближает появление маленького чуда, либо один из них полностью погружается в заботу о ребенке, а второй чувствует при этом себя обделенным. Рождение ребенка всегда нарушает сложившиеся в семье привычки и устои, и вызовет целый спектр сильных эмоций – как положительных, так и отрицательных. Нередко женщины долго избегают секса после родов. Между тем природой заложен удивительный механизм: в период кормления грудью способность к оргазму увеличивается. Не обкрадывайте себя и не спорьте с природой. Я сама мама 8 месячного сынишки и не смотря на усталость и вымотанность помню, что у меня есть муж, который нуждается в ласке, заботе и сексе. Возобновление сексуальных отношений – психологический мостик, помогающий матери плавно выйти из симбиоза с ребенком, вспомнить о своей женственности и необходимости быть привлекательной. Очень часто именно об этой своей функции молодые матери напрочь забывают. Сконцентрировавшись только на материнских обязанностях, женщина освобождает нишу любовно-сексуальных отношений. А природа, как известно, не терпит пустоты. Вот ваш муж и сидит в инете. Желаю вам женской мудрости, терпения и здоровья малышу.
15.12.09

Не хочу мужа

не хочу потому, что он не дает мне ничего романтического, не видит меня рядом не слышит моих стенаний, не видит моих слез.

после рождения вашего младенца, вы жестко зациклились только на ребенке, это не плохо, но вы же сами и спустили с тормозов вагончик с вашими чувствами к мужу. Вы полностью стали самодостаточны и у вас есть кому отдавать свою любовь .

Муж, естественно ощущая такое интересное положение дел в семье, начал заниматься своими делами, развлечениями.

А вы пробовали его приблизить к семье ?, радоваться вами и вашим малышом ?

Вы стали относиться к нему так, и он перестал обращать внимание, понимая, что для вас важно в данный момент.

Так, что это и вам тяжело и ему не легче.

Выход из положения есть всегда, начните сами проявлять внимание к мужу, пусть первое время это будет не сексуальные проявления поскольку у вас такие сложности с этим вопросом, но любое измененное отношение к супругу сделает свое дело и ваши отношения начнут развиваться заново, в новом обличии.

Не сложно разорвать любые отношения, потерять семью, не возможно найти таких ниток которыми можно сшить разорванные кусочки счастья.

 

 

15.12.09

Проблема не у Вас а у мужа. Спонсор тоже будет требовать близости, но в отличии от мужа перестанет спонсировать(простите за тавталогию) и все равно придется себя ломать. Супружество — это двое в одной упряжке, это как перейти Рубикон и сжечь за собой мосты. Начнете метаться и сомневаться — конец браку. В браке нельзя быть эгоистом (это и вашего мужа касается).Период отторжения пройдет, возможно как только перестанете кормить грудью. Вам нужно очень постараться, если хотите сохранить семью до этого момента. Необходимо обоим поработать с семейным консультантом.

15.12.09

Довольно частое явление, обусловленное гормональной перестройкой вашего организма. Природа сделала так, что бы пока ребенок маленький вы думали только нем, т.к. он, в отличие от вашего мужа, не может сам о себе позаботиться.

Ситуация двояка, но касается вас двоих и решать ее нужно вам двоим.

Прежде всего, если ваш муж раньше был не особо романтичен, то вряд ли имеет смысл требовать от него этого сейчас.

Ребенок наверняка желанный и им и вами, поэтому попробуйте пробудить у мужа чувства, которые он испытывал, пока вы еще только ждали малыша.

Хорошо также, что вы пробовали объяснить мужу, что сейчас еще не готовы к интимным отношениям, но если представится возможность, объясните ему, что гормональная база пока сильнее вас (и не просто гормональная база, а инстинкт), и ему нужно просто немного подождать.

Мысли о разводе это вполне нормальные мысли — возникают  почти у всех, кто ссориться часто на протяжении некоторого времени, однако это самый легкий путь, который выбирает 80% людей.

Вообще легкие пути очень заманчивы. Гораздо труднее попытаться сохранить семью, которая возникла по любви.

Ваш муж закрывается от вас, потому что не чувствует, что может открыться. Покажите ему это.

Есть такое понятие, как петля обратной связи — то, что вы несете в себе, идя на разговор с человеком, вы и получите от него в ответ. Будет раздражение — получите раздражение, будет спокойствие — получите спокойствие. Следовательно, вам нужно просто посмотреть на ситуацию сверху, оценить все мелочи, посмотреть, может над чем-то можно просто посмеяться, не все так серьезно, как выглядит ИЗ ситуации. НАД ситуацией видно больше и много будет совсем другим.

Самый простой способ попробовать снова начать нормальную интимную жизнь очень банален — оставляете ребенка на бабушку/дедушку/кого-то кому доверяете и уезжаете из квартиры, лучше загород, или куда-то, откуда сложно будет сорваться домой. А дальше как вам больше нравится — будет ли это шампанское и шелковые покрывала, или что-то еще, главное, вы будете вдвоем, он без компьютера, а вы без мыслей о малыше.

Возможно получится не сразу, но бросить все и уйти или развестись — очень легко, даже не смотря на боль и злость, а сохранить семью — для этого нужны усилия. Возможно это своего рода испытание для ваших чувств, и если "завалить" этот экзамен, можно жалеть потом всю жизнь...

 

15.12.09

Вам просто надо решить: проблема это для вас или истинное понимание ЧЕГО вы хотите.

То ли вам больше за себя обидно, и ребенок тут — всего лишь повод. То ли действительно способны(?) и готовы найти себе спонсора, чтобы поставить собственные и ребенка (в первую очередь!) интересы во главу угла. Ваш "первый взрослый ребенок" пока мало разделяет их. Если он вам дорог, и вы цените ваш союз, то придется запастись терпением и научиться доносить до него свое видение жизни. Это легко, когда вами движет потребность, и это трудно, когда вами движет желание. Пересмотрите свои "хочу-не хочу". Замените их на реальные потребности. Вам же придется толково и по пунктам объяснить мужу "как и что именно" вы ждете от него. ПРИДУМАЙТЕ для первого раза все сама, а мужчина с легкостью это выполнит. Впоследствии он охотно возьмет роль инициатора на себя (ведь ему это понравится!). Но в первый раз — Инь одухотворяет Ян.

16.12.09

Прежде реплика по поводу данного вопроса, моего ответа и его удаления без объяснений причин(но в Сети ничего не исчезает бесследно))) Поскольку мой ответ был удалён одним из пяти модераторов, видимо, считая, что ответ модератора более правильный, а мой подведён, я полагаю, под правило: «Оскорбление других пользователей». Данная трактовка всецело в ведении модераторов,а модератор – субъективен. И это его личное субъективно мнение, подведённое под политику сайта. <o:p></o:p> Называние вещей своими именами, для кого-то может быть оскорбительным, для другого – это возможность для понимая, для третьего – особенно, если это касается политических, религиозных убеждений или межполовых отношений…   – это повод для ненависти и вендетты…

Ну, так вот, к данному вопросу, на которыйя отвечу притчей, которая не оскорбляет чувства модератора и пользователей, а обозначает две точки зрения:

Привязанности искажают восприятие — Мастеру часто приходилось говорить об этом. Однажды ученики к своему удовольствию получили великолепный пример, подтверждающий истину этих слов. Они услышали, как Мастер спросил у одной матери:<o:p></o:p>

— Как поживает твоя дочь?
— Моя любимая доченька! Она так счастлива! У неё такой замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, купил ей драгоценности, о которых она мечтала, нанял для неё слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц!<o:p></o:p>

— А как дела у сына?
— Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, армию слуг. А она валяется в постели до полудня! И даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!

___________________

Вопрос к размышлению женщине, желающей развестись, найти себе спонсора, при живом муже:

Когда вырастет ваш малюк, вы ему тоже будете желать такую женщину? Чтобы родила от него, и… пошла искать себе спонсора?

16.12.09

Это сево лишь мои запутаные мысли вслух, никто не говорил что намереваюсь сделать это, а лишь подумала об этом. Хотя ваша резкость уместна, но несправедлива. Когда плещут эмоции, то в голове все подряд, для того я и написала сюда, чтобы поостыть.

16.12.09

Всем спасибо, вы просто неимоверно помогли, каждый из вас сказалто, над чем я задумалась и поостыла, переварила, мы с иужем поговорили. Он пообещал проводить время больше со мной и это меня очень радует!!!!

16.12.09

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store