делаю кино из своей жизни - вопрос №26842

Всемпривет! Хочу поделиться своими переживаниями и, возможно, получить ваш совет, обьективный взгляд со стороны, может просто житейский, исходя из вашего опыта, а может, основанный на какой-нибудь практики… Начну с того что я очень мало получаю информации ---я нигде не учусь, не читаю книги(иногда), не смотрю фильмы(иногда), тем более у меня нет телевизора(не выношу его), не знаю новостей и что, впринципе творится в мире, общение сама свожу к минимуму, живу как хочуприслушиваюсь к своим желанием и делаю то что считаю нужным (в основном)… так живу я примерно 8месяцев до этого были небоьшие ограничения, связанные с моей финансовой зависимостью, но сейчас всё решила в свою пользу… и вот! сама проблема которая меня волнует и случаются мои истерики периодически, я хочу развиваться ---читать хорошие книги начать хоть, наконец, думать НО я так привыкла потакать своим желанием что превратилась в Обломова ----это правда я не преувеличиваю, я НИЧЕГО не делаю!!! лежу целыми днями на диване или гуляю иногда пойду потусуюсь  вобщем я погрязла в своей лени, работать могу редко по желанию и то все организаторские вопросы пытаюсь всеми видамые и невидамими способами свалить на чью нить плечи, по причине своей безумной занятости, всё время вру как я занята что много работаю времени совсем нет ни на спорт ни на развлечения, на телефон часто не отвечаю -потом высовываюсь в окно(для шума) и говорю ячто я очень занята потом перезвоню и вообще много примером вот таких подобных ой очень много вру.Немного ещё добавлю что я с одной строны реалист и могу всё расставить по полочкам навести порядки решить свою проблемы быть счастливой, а с другой я живу только эмоциями и желаниями… постоянно придумываю всякие истории-небылицы играю с людьми в какието непонятные мне самой игры, люблю сильных умных  людей но они то неведутся на мои провокации.Вот ещё есть одна история которая меня очень волнует уже год более всех остальных ----жила я с мужчиной всё было хорошо я его уважала он был авторитетом вернее мне нравился его солидный образ жизни и манера поведения он-Лев, он мне помогал, у меня даже мысли никогда не было от него уходить, я пыталась создать уют дома и тд всякая такая лабуда, у меня была работа но так фриланс можно сказать хобби даже, я иногда погуливала, но так как мне нужны эмоции были чего он мне не мог обеспечить, но всё так несерьёзно и у меня была к нему реальная привязанность!(правда) вот он уехал в отпуск и я вся такая свободная помню окрылённая как то спонтанно познакомилась с мужчиной ---сразу скажу не прям Ах! а так новые эмоции! ой наплетала там ему целую историю что живу с родителями бла бла, мне он показался чуть чуть туповатым, но что то в нём одназно было что меня зацепило, сразу какая эмоциональная связь установилась, где то месяц мы очень хорошо встречаюсь привыкла к нему, уже и расставаться не хотелось, но надо было так как Мой настоящий МЧ вернулся их отпуска, пыталась все отношения свести на нет , расстались, потом случайно встретились опять стали встречаться периодически, врала что мои родители против наших отшений и тд и тп кароче одно враньё и вообще я не верю в любовь, считаю что нужно как то смотреть на будущее иметь перспективы какие то, расставились часто мне было очень больно но я пыталась тушить боль разумом что этот Человек ваще не вариант для меня, тем более узнает мою ложь ваще бросит, лжи было много, потом как то карьера пошла в гору, стало чем гордиться, появилась уверенность-появились мысли уйти от того с кем живу… но куда???? было непонятно… с тем со вторым жуткая неопределённость особо меня не баловал и не помогал, мне это очень не нравилось.ноя почему то ничего не говорила ему, сильное было напряжение — некому было даже выговориться, забросила всё работу всё -всё, потом решила переехать в москву можно сказать внекуда ---вот по истечению года у меня всё отлично, на первый взгляд, я вполне независима не от кого я свободна!!!!.. но жуткая лень… куда от неё деться???.. часто думаю о Них ----почему первый и второй молодые мою люди как одно целое для меня я их люблю блинн бывает напьюсь и звоню им)))))))))) ну знакомая да ситуация????.. мы плачем в трубки ну бред какой чесное слово не хочу расстраиваться по эому поводу хочу отпустить прошлое начать дышать полной грудью !!!  пусть живут своей жизнью… эх… как же меня это гложет(((((((((((((