уж замуж невтерпеж - вопрос №44207

вы говорите что у вас все гладко, все хорошо, вы любите друг друга… так в чем проблема? вам нужен штамп в паспорте? все подруги вышли замуж и вы хотите походить в белом платье? а зачем? вам от этого не станет легче. потом вы захотите ребенка, а он не будет готов, а вы поставите перед ним условие: или ребенок или развод.  а вы точно любите ЕГО? вы хотите поставить перед ним условие: или женимся или расстаемся. то есть свадьба вам дороже ваших отношений и вашей любви? не торопите события!!! пусть строит дом, зарабатывает деньги. для брака должны быть готовы два человека. вы готовы. он нет. уважайте его решение, если любите!!! удачи вам! :)

Здравствуйте, Елена! Я понимаю Ваше желание создать семью, наверно Вы уже созрели для этого. Но Ваш МЧ говорит, что не готов к этому — значит он действительно не готов. И Вы должны радоваться тому, что ваш МЧ говорит Вам правду. Готовность к любому решению (свадьба, рождение ребенка, даже развод)у каждого человека приходит индивидуально. И если один готов, а другой не готов, но просто соглашается — как правило, ни к чему хорошему это не приводит. В Вашем случае — Ваш МЧ, похоже не только не готов, он даже не рассматривает этот вариант. "Он ничего делать не будет пока не будет к этому по-настоящему готов" А как он определяет по -настоящему он готов или не по-настоящему? Готовности можно прождать всю жизнь и так и не понять, что уже давно готов. Что для него критерий?  Дом? Машина? Карьера? Рост? Возраст? Сколько он должен весить, чтобы понять — "Я по-настоящему готов к созданию семьи."?  Думаю Вам надо обсудить с ним эти критерии, чтобы и Вы и он четко понимали куда идти. Если у него есть понимание этого вопроса "Дострою дом — женюсь" или "Куплю Мерседес — женюсь, тогда у Вас есть шанс дождаться его готовности. Правда только в том случае, если это действительно его критерий, а не отмазка. Иначе после первого дома он начнет строить второй, а в гараже будут стоять любые 5 машин, кроме Мерседеса.:-))  Если Вы поймете, что для него это важно -стоит спокойно подождать окончания процесса. Если он сам не знает чего он хочет — попробовать прояснить это вместе с ним. А если Вы поймете, что скорее всего он не будет готов никогда — лучше рассмотреть другие кандидатуры для создания семьи. Судите сами — он может быть ни когда ни к чему не готовым —  уйти от мамы и жить своей семьей, родить ребенка, заниматься его воспитанием, содержать достойно свою семью и т.д. (можете продолжить сами) В этом случае Вам всегда придется самой быть готовой ко всему. Если Вас устраивает такой расклад —  стучите, настаивайте, ждите. Любые средства приведут к одному результату — Вы будете потом плакать, что даже при наличии мужа вам грустно, одиноко, тяжело, все на вас, нет помощи и поддержки  и далее по списку. У него будет козырная отмазка — Я не был готов, ты меня заставляла, мне надоело сопротивляться, я тебе уступил -так что же ты от меня теперь хочешь? В любом случае выбор за Вами! 

Я уверена, Ваша мудрость поможет Вам выбрать правильное для ВАС решение.

С уважением

Лариса

Здравствуйте, Елена!

Так не хочется вас огорчать, но, мне показалось, вы и сами всё понимаете… 4 года — это приличный срок, за который можно составить достаточно полное представление о партнере, что вы, собственно, уже и сделали. Вы видите, что он строит дом, планирует в нем жить с мамой, а про вас при этом ни слова… не готов… даже если любит, ничего делать не будет — характер у него такой :(

Но не оправдываете ли вы его бездействие характером? Ведь когда по-настоящему чего-то захочешь, по-моему, с любым характером зашевелишься ) Не в том ли дело, что его просто всё устраивает? Действительно, куда ему торопиться? Вы же и так согласны — никуда не уходите, даже прямо говорить с ним на важную для вас тему опасаетесь, как будто его спокойствие ценнее ваших потребностей. К сожалению, при таком раскладе хозяином ситуации является он, и вам придется играть по его правилам, раз вы боитесь его потерять. А он, похоже, не очень-то боится вас потерять, если может позволить себе занимать такую пассивную позицию.

Варианты выхода (исключительно на ваш выбор):

1) Ждать и надеяться дальше, пока у вас реально не останется больше сил (а когда они кончатся, у вас даже вопроса такого не останется — "как сделать всё правильно?")

2) Сказать о своих потребностях прямо — вы имеете полное на них право. Тогда если вы ему и правда небезразличны, он тоже сделает вам свой шаг навстречу. Если же не сделает — так хотя бы неопределенность развеется.

Удачи вам! ))

Здравствуйте!

Вариант ставить ультиматум, наверное, не очень подходит. Семьи, созданные под нажимом невесты, самые некрепкие и самые проблемные. Вам надо пополнять статистику разведенных невротичек?

Так что вариантов два: поговорить прямо о намерении и желании создать семью, выслушать его точку зрения и принимать решение. Если скажет, что готов, оговорить сроки — допустим, полгода, год, если не решится, Вы идете искать другого. Если он четко знает, что не скоро созреет, тогда, наверное, уходить.

Хотя, конечно, по нынешним меркам 28 лет — не возраст. Можно еще лет пять спокойно подождать, если большая любовь. А то поспешите со штампом и упустите более важное.