я познакомилась с парнем ему 25 лет, мы общались, часто виделись .однажды когда мы немного повздорили он мне написал-чтобы помирится и в ходе этой беседы сказал, что не хочет чтобы потом было - вопрос №1037598

Очень хорошо быть любимой женщиной, желанной, нужной, обожаемой, лучшей.  Нам женщинам хочется каждый день, минуту, а точнее всегда быть такой, причём единственной, для мужчины. Знать, что ждать любимого домой нужно всегда, в одно время, каждый день, окружать его вниманием, получать заботу, нежность и тепло постоянно, а не от случая к случаю, вместе планировать быт и отдых… К сожалению, наше сердце не выбирает кого любить. не заглядывает предварительно в паспорт, а просто льнёт к приятном у человеку. От Вас, конечно, зависит определённая часть этих отношений. Вы можете быть для него доброй, ласковой, приветливой. Но всё же присмотритесь к его поведению: что в нём говорит о его нестабильности в отношениях с другой женщиной, проблемах. нежелании его быть вместе с ней? У них всё плохо, идёт к разрыву, разводу? Каковы его эмоции, что он по-Вашему чувствует? Может быть его встречи с Вами-это стремление новизны, отвлечься от быта, испытать приятные ощущения, восполнить недостаток внимания и всё… Ситуация опасна тем, что Вы попадаете в зависимость, тем самым лишая себя свободы, причём как в психологическом, так и в буквальном смысле. Не можете чётко спланировать своё время. Но ещё хуже-Вы растворяетесь в этом человеке и отношениях, забываете о себе. Не допускайте этого. Обязательно стройте своё время так, чтобы в нём было место для других дел и радостных эмоций. событий. Не переделывайте полностью свою жизнь под его график. Пока что Вы не знаете. не уверены в его намерениях. совместном будущем. Видимо он хороший, достойный Вашего времени, сил, энергии, отказа от многого человек. Но помните о себе, соблюдайте возможную дистанцию, оставьте территорию для отступления в случае чего, Вашу территорию счастья без него, на которую его нахождение или отсутствие в вашей жизни никак не может повлиять, в которой есть любящие Вас, уважающие, поддерживающие, надёжные люди, где есть занятия, способные приносить радость сами по себе, доставлять Вам удовольствие(спорт, хобби, увлечения, приятная работа или подработки в удовольствие, прогулки на природе...) да что угодно, но чтобы эта часть Вашей жизни была приятной, стабильно радующей, независимой от него. Так Вы сможете сохранить свою любящую душу относительно стабильной и предотвратить разрушающее воздействие расставания. Поймите, если он не разведен официально, значит его жена имеет на него все права. Вы живёте, чтобы постоянно бояться и мучиться7 Подумайте, так ли важен для Вас этот мужчина? Сядьте, спокойно всё обдумайте, определитесь и решите ситуацию примерно в таком направлении: я-молодая, красивая, умная женщина; я достойна любви, заслуживаю быть любимой и счастливой. Подумайте, может решите и освободитесь от этих отношений зависимости. Это будет нелегко, но Вам станет легче жить и дышать. Вы сможете общаться с достойными мужчинами, выбирать мужа, который будет любить Вас и жить для Вас. Это возможно. Я искренне желаю Вам любви и принять правильное решение. Пишите в чат, поддержу Вас на всех этапах, помогу. Пусть всё у вас будет так, как Вы хотите. Удачи.

можете ли рассчитывать на желаемое отношение? извините, но вопрос похож на вопрос к гадалке, мол предскажите будущее, каким будет ко мне отношение.

Все индивидуально и никто вам заранее не скажет наверняка и даже предположения будет делать на основе написанного глупо, знаете почему?

1. это лишь С ВАШИХ СЛОВ. Вы не можете знать всего, а даже если бы он все рассказал, всегда есть вероятность, что часть инфы не является правдивой (и это норма).Следовательно мы можем сделать вывод ошибочный на заведомо ложных посылах.

2. Здесь нет шаблонов и никто не может предсказать будущее. Где-то можно, а где-то нет.

3. Чтобы хотя бы гипотзу выдвинуть (обоснованную, а не абы какую, как на кухне за питьем), нужно больше информации, а вы ее даете в недостаточном количестве. Если начать вас подробно о каждом пункте расспрашивать и проверять ваши выводы на обоснованность, то большинство из них могут легко потерпеть крушение (это по опыту,  я не кидаю камень в ваш огород сейчас).

Что скажем?:) Ну, хорошо, что у вас есть теплые чувства. Больше ничего. Этот вопрос больше подходит для близких и родных советчиков, но не для профессионалов, извините.

Давайте немного посмотрим с другого края. За всеми вашими вопросами, да и главным запросм скрывается тревога. страх, беспокойство. Как угодно можно назвать, но думаю с сутью моей догадки вы согласны. Т, е. если бы вы не переживали, то следовательно не стали бы сюда писать и искать рекомендаций. Заставляет писать беспокойство. Часто люди делают такое вот не очень корректные запросы именно по причине того, что в реальности как таковой проблемы пока ее не существует (ведь вы описали что довольно гладко все не смотря на имеющиеся обстоятельства), а вот в голове она есть — есть негативные эмоции, заставляющие испытывать напряжение.

Чтобы с ними справиться вам лучше пройти консультацию или коротенечкую психотерапию:)

В других случаях авось и повезет, но обычно люди пишут на форумы, в разыне обсуждения, в чатах и прочее в поисках некого ответа, сами не зная какого:) Это я в общем, конечно. Если у вас не так и вы пишете лишь сюда и вас удовлетворят ответы экспертов, то ок, если же не удовлетворят, значит нужна ПТ или консультация, т. к. это неудовлетворение будет результат ваших беспокойств о ситуации, что вы описали.

Резюме. Здесь на ваши вопросы нет однозначного ответа и куда уместнее не ппросить предсказать  будущее и интересоваться, заметьте, субъективным мнением каждого (а то вам тут некоторые такого могут понаписать:)) ), а пройти консультацию или курс психотерапии в четыре сессии. Если нет денег, то можете найти тут бесплатного эксперта, но бесплатная работа означает, что челвоек эту работу скорее всего (!) не ценит или ценит плохо или работает плохо, поэтому считает, что денег за нее не стоит брать, либо просто чрезмерно стеснителен, а это покзатель неуверенности (и что за психотерапевт, который себя от неуверенности избавить не может, владея техниками):) Хотя есть и исключения. БП-вариант — служба телефона доверия, либо в вашем регионе погуглите, либо есть федеральная линия.

Успехов!

Наталья, здравствуйте. Ситуация у Вас не простая.

Судя по Вашему сообщению, за Ваше сердце бьются (так как умеют) два молодых человека: 1. друг, настроенный на серьезные и длительные отношения, готовый предложить Вам руку и сердце, но к которому, судя по всему, у Вас не очень бурные чувства; 2. мачо (как Вы сами его называете), имеющий «бывшую-настоящую жену», к которому Вы явно неравнодушны.

На Ваш вопрос «Могу ли я рассчитывать на его серьезное и искреннее ко мне отношение, как к будущей жене», думаю, Вы вряд ли получите ответ, который Вам понравится. Психолог не может дать Вам какую бы то ни было информацию о другом человеке, которого совсем не знает.

Но у меня появился другой вопрос к Вам: Ваша цель — это выйти замуж? Именно такое ощущение сложилось по Вашему сообщению. Если да, то у Вас есть друг, который готов предложить руку и сердце. А вот мачо, даже если будет относится к Вам серьезно и скоро официально разведется, вряд ли в ближайшее время пойдет на второй брак (это лишь предположение, основанное на собственном опыте и опыте клиентов). 

Поэтому спросите себя сейчас: чего Вы хотите от отношений в ближайшее время? Это станет первым шагом к понимаю Вашей ситуации.

Здравствуйте, Наталья! Скажу, что благодаря сложившейся ситуации, у вас возник большой внутренний конфликт. Эмоции спорят с разумом. И я, например, не уверена, что чтобы мы тут вам не сказали, вы послушаете именно разум.

Суть в том, что парень очень запал вам в душу, и вы видите в нем то, что хотите видеть, и даже ищите какие-то зацепки, положительные моменты, чтобы его оправдать. Проверить, возможно ли серьезное отношение к вам с его стороны вы можете только на практике!

Первое, на что бы я посоветовала обратить внимание, это на момент доверия парню. Он обманывал вас с самого начала, что говорит о том, что ему можно доверять теперь? Что он обманывать перестал?

Правильно и разумно не спешить с отношениями, не входить в одну воду дважды, а тщательно проверить его слова. Например, попросить познакомить с его друзьями, пригласить в гости, вместе побывать в общественных местах, познакомить со своей семье и т.д. 

Я лично склоняюсь к тому, что его история про «не живу с женой» — сказка специально для вас. Он заинтересован в отношениях с вами, вы ему понравились, он хочет с вами побыть… А если скажет правду (живу с женой, материальная сторона в порядке, не вижу смысла терять выгоду, нужна любовница), вы согласитесь на отношения...? Так зачем ему говорить правду, если правдой вас не добиться..

Понимаете, он вроде и врать не хочет (чтобы вы его не упрекали потом), но и правду говорить ему не резон. И получается такая «полуистина»...

Теперь про серьезность… Рассчитывать на серьезное отношение к себе вы почти не можете. У него есть причины НЕ РАЗВОДИТЬСЯ с женой сейчас, они будут и потом, и через 2 года, и через 5 лет.

Если вы станете любовницей, значит он поймет, что отношения могут быть с вами и без штампа в паспорте (!). Если вы будете держать дистанцию, и дадите понять: либо серьезность, либо ничего, то сразу все прояснится. Человек, который дорожит вами, уважает и готов жениться второй раз, примет эти условия. Но (!) он должен будет начать бракоразводный процесс, не позвольте себя обмануть..

Если его цель — легкие отношения на стороне, без свадьбы, он поищет другие подходы к вам (поначалу), например, расскажет еще пару трогательных историй о том, как ему трудно, и как сложно, и почему он не может… Не поддадитесь, он отойдет..

Выбирайте! Думаю, что немножечко времени, чтобы понять «кто есть кто» у вас есть :))