Причину постоянного стресса не убрать(болеющий отец, терминальная фаза,но сейчас ремиссия, занимается ремонтом всего,до чего дотягивается). Но его абсолютно невыносимый характер уже просто..Что делать - вопрос №1038067

Здравствуйте, Лина. Чем Вы хотите ему помочь? Может не стоит делать того, что он от Вас не просит и перестать себя винить за то, что Вы не идеальная дочь. Уделите немного внимания и себе, полюбите себя в первую очередь, что бы Вы смогли с полной отдачей окружить Вашего отца вниманием, заботой и любовью. Ему это сейчас так не обходимо и он не вечен, без него Вам будет еще хуже. Ваша энергия на исходе, поэтому Вы находитесь в постоянном стрессе. Когда Вы зарядитесь положительной энергией, то Ваш отец Вас не будет разражать, поверьте мне. Вам нужен отдых и заряд сил. Если не удастся самостоятельно справиться с этим, то обращайтесь в чат.

Удачи Вам и терпения.

Добрый день.  Лина, вам стоит:

а)пересмотреть содержание своего дочернего долга, который, как минимум, не может быть любяще-удушающим и самоинициативным,

б)убрать чувство вины, что позволит вам сменить модели поведения и взаимодействия с отцом с опекунских на партнерские, что позволит вам перевести отношения с отцом на качественно-новый уровень.

И еще. Лина, порадуйтесь, что у отца ремиссия, и что он что-то делает сам- это дает ему почувствовать себя выздоравливающим, потому почаще хвалите папу а не ворчите на него и радуйтесь всему, что делает отец.

 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Здравствуйте, Лина.

Мне кажется, что Ваш стресс может иметь немного другие причины и вполне может быть устраним. Относительно, конечно. Подумайте какие чувства у Вас есть к отцу еще помимо раздражения.

Здравствуйте, Лина. Я вас прошу обратить внимание, что как причину постоянного страсса, вы указали — болеющего отца. А причина постоянного стресса, не сам отец а «поведение отца», вот согласитесь со мной?

Вас не устраивает, как отец себя ведёт по отношению к вам, что он говорит в ваш адрес. А можно человека в таком возрасте, ещё и с заболеванием, перевоспитать и переделать. Нельзя. И если вы пытаетесь переделывать отца, у вас ничего не получается и вы испытываете постоянный стресс. Кроме того, вы ещё испытываете недовольство поведением отца и у вас нарастает раздражение по отношению к нему.

И получается следующее. Вы пытаетесь ему помочь, так как вам кажется правильным — исполняя свой «дочерний долг». А он вам читает мораль, что вы живёте неправильно. У вас нет партнёрских отношений с отцом. Если вы примите тот факт, что его правила — это его правила и вы не считаете его мировоззрение ложным, просто у него такая точка зрения, у вас другая. Если вы согласитесь с ним, что он имеет право на эту точку зрения — уже будет лучше. А далее внимательно посмотрите, вы исполняете свой дочерний долг, а ему опять что то не нравится. Т.е вы просто очень разные и по разному смотрите на вещи. Постарайтесь устранить саму «зону конфликта», где отец против вас, а вы против него. И конечно почаще хвалить надо, за то, что он делает. Если вы постоянно недовольны, что он занимается ремонтом, а для него это важно, получается, что вы игнорируете его потребности в созидании. Так что постарайтесь поменять изначально, не саму ситуацию, а своё отношение к ней.

Здравствуйте Лина

Долг  и Ваше эмоциональное участие, и придают ему чувство сопричастности, своей значимости, но в виде его критики, ворчания, недовольства.

А вот, чтобы он не злоупотреблял Вашими чувствами и не подпитывался  Вашими переживаниями, постепенно приучайте его к тому, что у Вас есть своё личное время и что Вы в это время будете заняты собой… любимой… несмотря ни на какие его приспособления симулянты. И постепенно отдаляйтесь к своим интересам делам. Дайте ему понять твёрдо, что для Вас самое архиважное и что его умение это принять будет ему вознаграждением в той или иной форме( ну что он любит, что хочет, восхищение ), а вредные манипуляции будут  для него Вашим отстранением до самых неинтересных преувеличенных последствий… например: вызов очередной врачей, соседей, расходы на прочих специалистов.

Но только ненавязчиво к этому приучать, чтобы не догадался, тогда он постепенно сведёт к малому эмоциональные провокации и стяжательство ...

Иными словами «отец виноват» (в Вашем стрессе). А если принять ответственность за СВОЙ СТРЕСС на себя? 

В отношениях с папой Вы реализуете материнский инстинкт, пытаетесь быть ему «мамочкой» и он демонстрирует поведение «непослушного сына»

Как Вы хотите изменить ситуацию?