Здравствуйте! У нас беда! Сыну было 4 года когда я сошлась со вторым мужем. Он сам стал называть его папой,но своего отца родного помнит. Отношения... - вопрос №1048371

В этом возрасте у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми становятся оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ваша главная задача сейчас, как родителей, дать сыну  понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём,  сами делитесь своими проблемами, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Ребёнок чувствует к себе негатив с Вашей стороны, бессознательно пытается именно протестом в учёбе привлечь к себе ваше родительское внимание. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете ненавязчиво предлагать ему активные виды деятельности, привлекать к совместной деятельности, поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Причин для плохой успеваемости и нежелания учиться так же  может быть множество. Ребёнок может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине(ссоры с детьми, педагогами, страх неудач. событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Вы должны вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им прийдётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость для человека грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш сын, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи.

Здравствуйте, Мария. У ребенка начался переходной возраст. Пугать его не стоит, это вряд ли поможет, он будет только еще более осторожным. Надо набраться терпения и искать к нему подход, желательно Вашему мужу, что бы ребенок не на словах, а на деле не чувствовал разницы между ним и братом. Держите ситуацию под контролем, постарайтесь его чем то занять, если не хочет ходить на определенную секцию, то пусть ходит в ту секцию, что ему нравится. Пусть за ним понаблюдает школьный психолог, классный руководитель. Я думаю, что Вам еще будет трудно год — два, потом, когда повзрослеет — БУДЕТ ЛЕГЧЕ!!! От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ, ТЕРПЕНИЯ И УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Добрый день, Мария!
Что -то произошло в отношениях со старшим сыном в период, когда родился младший и изменения стали явно видны через год — Вы пишите, что с 7 лет сын замкнулся в себе, стал ничего не хотеть, врать, плохо учиться. 
Соглашусь с коллегой, что 13 лет — сложный период преобразований и становлений в личности ребенка. Запугивание еще больше спровоцирует его замкнуться. 
Посмотрите на сына, что Вы оцениваете в нем как родное и что стало в нем чужое. Возможно, ему настолько плохо и для того, чтобы адаптироваться, он замыкается. Как Вы думаете, если посмотреть на ситуацию с позиции Вашего сына, кому он может довериться, кому он может доверить свои негативные чувства? С Вашей стороны важны терпение и любовь. Расскажите ему как Вы его любите, как он Вам дорог и важен, за что Вы его цените и важно, чтобы это сделал муж, с его мужской позиции. 
Если сын молчит, то просто побудьте рядом с ним в его молчании. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам — о чем ваши слезы? 
Можно обратиться к семейному психологу на консультацию всей семьей. Ведь то, что происходит с сыном — это симптом того, как складываются у вас коммуникации внутри вашей семейной системе.

Мудрости и сил Вам, Мария!

Здравствуйте, Мария! 13 лет — вполне подходящий возраст, чтобы испортить отношения с близкими родственниками, но винить Вам в этом абсолютно некого — ни себя, ни сына, ни, тем более — его папу — своего мужа. Вот это последнее — самое плохое, что Вы только могли придумать в этой ситуации. Вам бы наоборот, его поддержать — трудно не только Вам, но и всем членам семьи! Включая и сына и Вашего мужа, да и маленького — тоже! Постарайтесь объединиться вместо разделения на любимчиков и пасынков, на своих и чужих — для этого Вам придется взять себя в руки, что вряд ли Вы сможете сделать, судя по опыту множества похожих семей. Поэтому предлагаю наиболее подходящий вариант — идите вдвоем с мужем на семейную консультацию к психологу — это первый шаг, вам нужно найти общий язык. И после того, как сделаете этот шаг — идите вместе со старшим сыном — к детскому психологу, который хорошо ориентируется в работе с подростковыми кризисами — и начинайте дружно (!!!) работать совместно с психологом всей семьей над этой ситуацией.

Добрый вечер. Маша, не стоит винить мужа в возникших проблемах воспитания старшего сына. У этих проблем есть свои первопричины. Вам сын вошел в самый сложный, трудный и опасный кризис подросткового возраста-и вы сейчас начали пожинать все «прелести» этого кризиса. 

 Мария, попробуйте сделать следующее.
1. Отведите ребенка детскому психологу, который не только и обозначит первопричины (кроме кризиса) деструктивного поведения вашего сына, но и даст вам очень конкретные рекомендации по их устранению (например, составить всей семье, в том числе и с привлечением сына, систему поощрений и наказаний для всех детей вашей семьи и т.д.)  

2. Освойте техники контроля за негативными эмоциями (например, гнев, злость, раздражение, досаду и т.д.) и техники релаксации- это позволит вам не аккумулировать негативные эмоции в себе, своевременно и цивилизованно  освобождаться от негативных эмоций и быстрее восстанавливаться вашей нервной системе, делая вас стабильней, и самое главное, не срываться на сына.

3. Смените модели поведения и взаимодействия с сыном, например, с применением чувства юмора и иронии, и признания сына взрослым- это позволит вам перевести отношения с сыном на качественно -новый уровень.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.