Поведение ребенка после развода родителей - вопрос №115548

Доброе утро!

Развод родителей — это стресс для ребенка, надеюсь Вы это понимаете. Вы взяли в жены женщину, у которой есть сын, а у него — папа, не зависимо от того, нравится Вам влияние отца на сына или нет, Вам необходимо выстраивать отношения с мальчиком и на это потребуется не мало времени и такта. Никто не заставляет Вас любить пасынка, но относиться к нему с пониманием и уважением Вам надо научиться, если Вы хотите мира и покоя в семье. Для того, чтобы помочь Вам выстроить взаимоприемлемые отношения на первых порах, Вам следует обратиться к психологу, т.к. лучше изначально сделать это грамотно и правильно, чем потом пожинать плоды и исправлять собственные ошибки, а они могут быть малоприятными. Выберите эксперта, расскажите более подробно о происходящем и выработайте тактику в построении комфортных взаимоотношений со всеми членами Вашей семьи. Удачи Вам и разумных решений. Ирина.

Если ребенок 7-лет обивается от рук… от Ваших рук… — ослабьте хватку.

Отрицательное влияние папы — нивелируйте положительным своим влиянием. А лучше не влиянием, а ВНИМАНИЕМ.

Про фильмы ужастики — если административно запретить не сможете (а они влияют разрушительно на психику 7-летнего, да более старшего человека), проводите беседы о том, что это очень плохие фильмы, что в них показывается зло. Показывайте ребенку ДОБРЫЕ фильмы, организуйте совместный просмотр.

Час добрый!

Вам стоит признаться себе, что Вы в чужом ребёнке видите его отца, возникает здоровое чувство ревности… отсюда и мальчик отбивается от рук — он защищается.

Это нормально, не стоит вставать в позу и говорить, что я не такой, и ребёнок женщины от другого мужчины — мой родной.

Никогда чужой ребёнок не будет родным. Вы навсегда только его отчим, воспитатель. А малыш просто протестует против этой экспансии над ним. У него есть родной, кровный отец, не стоит рушить его, жизнь Вашей женщины, да и свою жизнь этой бессмысленной войной — соперничеством через малыша с его отцом.

 Впрочем, это на уровне инстинкта, но человек свои инстинкты может осознавать и поняв их, принять, использовать в своих же интересах.

Да, это не просто. Но научиться возможно!

Помните, семейная жизнь — это диалог, длиною в жизнь.

С благопожеланием,

 ۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Жаль малыша, вслед за повышением голоса начнутся более жесткие меры воспитания...

Вы уже и тут противостоите тем, что вот, мол у меня с бывшей… а тут такой-сякой.

Дело не в ребёнке, а в обстановке, в которой ему приходится выживать. Именно выживать, а не жить.

Появится у Вашей бывшей жены мужчина, новый муж… там возникнут новые обстоятельства и вполне вероятно подобное, но уже с Вашим сыном.

Так, что решать свои проблемы отношения к чужому ребёнку — только Вам самому.

Придёт время и Вы поймёте о чём я тут Вам говорил.

Всего Вам доброго!

Лучшего ответа чем ответ Валерия Егорова — дать невозможно. Я Вас прошу просто прислушаться к нему, а возможно, если Вы действительно очень хотите исправить положение к лучшему, проконсультироваться именно у него.

 Что ж… минус, так минус…

Жизнь то Ваша и жить её Вам самому. Уже новый брак, а проблемы в отношениях растут.

И Вы нашли самое слабое звено – малыша,  вместо того, чтобы искать проблемы в себе и их разрешать.

В вашем сообщении, вы всю вину списываете на его родного отца. Вел ли он себя так до вашего появления? Возможно он не может принять вас, поэтому принимает бунтарские меры. Попробуйте разобраться в его интересах и принять их, посмотреть ужастики вместе с ним или поиграть в компьютерные игры, нужно проникнутся в его мир и пусть даже если вам не по духу его интересы, вы должны войти в доверие и тогда возможно он откроет вам ответы на ваши вопросы. 

Здравствуйте! "… ребёнок перестал слушать маму и в школе непослушник тоже я виноват"? Вы виноваты лишь в том, что с разводом родителей мир ребёнка рухнул. Мы многого не знаем, как проходил развод, какие были отношения в семье, но то что ребёнок протестует против вас — это однозначно.

Постарайтесь в мальчике увидеть беззащитное существо, которому всего лишь семь лет от роду, теперь и вы в какой-то мере являетесь его наставником и учителем, наберитесь терпения — воспитание — это не единомоментный процесс, а капля за каплей, а вы пока лишь выбрали способ дрессировки и желание  сломать более слабого. ПОКА это у вас получается, но дальше этот метод только ожесточит ребёнка.

Сколько времени вы уделяете мальчику? Устраиваете ли вы с ним совместные мероприятия? Может быть вместе посещаете спортивные секции? Сколько раз вы его хвалили или поощряли? Или вы больше его критикуете и наказываете?

А об отношении сына и мамы вы не волнуйтесь. Мама любит его безусловно, это её дитя!

И всё-таки как бы вы ни писали о своём сыне — это всего лишь ваше видение ситуации) А что на самом деле на сердце у него, вряд ли вы узнаете...

Попустительствовать, конечно, нельзя, но кричать — не выход, возможно, он этого и добивается, тем самым получая своеобразный реванш над вами! Сядьте с ним и скажите, что он уже взрослым человек и вы с мамой решили, что теперь вы не будете его контролировать и подгонять, будьте последовательны, разрешите ему собираться так, как он привык собираться, пусть он опоздает на урок, пусть ему сделает замечание учитель и т.д., возможно, так он научится брать ответственность за себя.

В компьютерные игры играйте вместе, устраивайте соревнования, но при этом договаривайтесь, что поиграете один час, а потом выходите из игры и за уроки).

И самое главное — вам надо понять глубину переживаний малыша, ведь принять вас сейчас — это прежде всего предать своего кровного отца. Не ставьте себе целью стать ему родным отцом, но стать мудрым наставником в ваших силах.

Вопрос о дисциплине не берите полностью в свои руки, это обязанность его кровных родителей. Вырабатывайте свои правила только на семейном совете и всегда оговаривайте — «мы с мамой решили, что...»

А маме надо чаще ласкать, быть более внимательной к малышу, уметь прощать и всегда подчёркивать, как он ей нужен, важен и дорог!

С уважением.

Семь лет — это уже сознательность, а не простое послушание под страхом наказания. И влиять может только более сознательный человек.

Виноват отец, с которым видится раз в три месяца? Виновата бабушка? Ребёнок неадекватен в обществе? И при этом Вы наказываете эксперта за толковый ответ, который Вам не подошёл? Я не имею права озвучивать, что видят в этом все или почти все эксперты.

С такими людьми, как Вы, поначалу настолько трудно и порой страшно, что хочется сдаться и улепетнуть подобру-поздорову или превратиться в миленькую поддакивалку. Надеюсь, что Вы решитесь прийти к тому, кто с Вами не согласен, и начнёте строить с нуля свои новые убеждения.

Что бы влиять, нужно устанавливать доверительные отношения. И сейчас проблема, в первую очередь у Вас, как их установить. Я знала семью, где приемная дочь приняла своего отчима, как родного отца, а к отцу было довольно прохладное отношение, хотя он ее пытался «баловать». Так что Вам нужно просто учиться этому. Читайте возрастную психологию, заходите в чат на консультацию или найдите психолога по месту жительства, будете решать возникающие вопросы. Разлучать с родным отцом ребенка Вы все равно не сможете, даже если он, как Вам кажется, плохо влияет на воспитание, а вот завоевать доверие и любовь ребенка, да, сможете, если проявите терпение, последовательность и любовь. Учитесь, и без всяких обид на психологов.

Мне интересен один момент: «в школу не желает собираться, пока не крикнешь».  «Вертлявый» и «давать ему играть в компьютер круглосуточно».

Если оставить только это...

Показаться к нейропсихологу и услышать про гиперактивность. А потом искать, что делать именно с этим (фармакология не в счёт).

Я бы повозилась с ритмами и биоритмами. Есть конкретные техники. Дадут небольшие, но прочные результаты. Отшелушить вопросы о разводе, вине, влияниях и строгообязательном послушании и — за дело.

Что бы влиять, нужно устанавливать доверительные отношения. И сейчас проблема, в первую очередь у Вас, как их установить. Я знала семью, где приемная дочь приняла своего отчима, как родного отца, а к отцу было довольно прохладное отношение, хотя он ее пытался «баловать». Так что Вам нужно просто учиться этому. Читайте возрастную психологию, заходите в чат на консультацию или найдите психолога по месту жительства, будете решать возникающие вопросы. Разлучать с родным отцом ребенка Вы все равно не сможете, даже если он, как Вам кажется, плохо влияет на воспитание, а вот завоевать доверие и любовь ребенка, да, сможете, если проявите терпение, последовательность и любовь. Учитесь, и без всяких обид на психологов.

Маленькое дополнение о том, что такое любовь мальчика к ужастикам и играм (неважно, кто первый их ему показал, отец или кто-то ещё):

1) это уход от реальности, из того места, где он слабый, туда, где всемогущий;

2) это «приручение» своего страха: в реальной жизни сейчас мальчику ОЧЕНЬ СТРАШНО, но причина страха ему может быть не ясна (не обязательно, что он именно Вас боится!); в ужастиках причина страха наглядна, она есть, и вот малышу становится легче: часть страха он списывает на счёт монстров;

3) противостояние монстрам в страшилках — канал для сбрасывания агрессии; в реальной жизни мальчик подавляет растущую вполне мужскую уже агрессию против сильнейшего врага-соперника (пока, да, этот враг — Вы: Вы уничтожили его папу, как он думает, и завладели мамой, которая — собственно, даже не папина была, а его «личная собственность»).

 Будьте осторожны, не будите этого зверя: «молодой лев» через 10 лет вполне вырастет (а Вам сколько тогда будет, «дедушка»? :).

Доброй ночи. И немного морали. Уже вам, такому «белому и пушистому» папе и отчиму. Скажите, уважаемый, если проблема с пасынком для вас не формальная, а реальная, то почему вы ее вынесли на обсуждение в общий режим или не обратились в чат, например,  к Ирине (ее ответ вы признали лучшим)? Вы не захотели потратиться? В вашем «Большое всем спасибо» так и сквозит раздражение,  обида и досада  на всех ответивших вам  экспертов, которые анализировали вашу ситуацию с  позиций своих знаний,  компетентностей и   опыта.  

На мой взгляд, вам надо остановиться и перестать сравнивать себя, любимого с папой  мальчика. Каким бы он не был — он родной отец для ребенка и это факт. и родным останется навсегда. И других родителей нам жизнь не дает. кстати, точно такой же как и вы для своего ребенка. Кстати, такое поведение мальчика может быть и формой протеста против того, что и вы и мама говорите об отце мальчика, видимо, в его присутствии и не очень лестно. 

Так что наберитесь терпения и уважения к другому человеку, и мудрости. И помните: не бывает однозначно плохих и хороших людей. Для кого -то мы хороши, для кого -то не очень. Мы все разные.  Лидия.