Как строить общение с человеком, страдающим тревожным расстройством личности, постоянными нервными переживаниями (беспочвенными). Как не навредить ? - вопрос №1179444

Здравствуйте. К сожалению мы не можем помочь человеку если он сам этого не хочет. Все что вы описали больше относится к комплексу жертвы. Т.е. даже когда все хорошо, нужно страдать. Безусловно что в таких отношениях «жертве» нужны «мучители» и «слушатели». Вы конечно же можете менять свои стратегии поведения, но изменить ее поведение без ее желания будет крайне сложно.
Попробуйте в разговоре с ней акцентировать внимание на ее достижениях, какие у нее замечательные дети, и ведь это ее заслуга, оцените ее внешность на праздники.
Вам важно понимать что такое поведение формируется всю жизнь и изменить человека уже в возрасте будет очень сложно. Следовательно вам нужно спокойней реагировать на такие проявления и стараться не акцентировать внимание на ее страданиях. Не переубеждать и не соглашаться, занять нейтральную позицию.  

Доброе утро. Ваша позиция снохи заслуживает глубокого уважения.
Не соглашусь с коллегой. Традиционно поведение  вашей свекрови свойственно пожилым людям, вышедшим на пенсию. Чтобы вам было понятно объясню. У пенсионеров, как правило,  наблюдается:
*снижение самооценки, неуверенность в себе, недовольство собой;
*опасение одиночества, беспомощности, обнищания, смерти;
*угрюмость, раздражительность, пессимизм;
*снижение интереса к новому — отсюда брюзжание, ворчливость;
*замыкание интересов на себе — эгоистичность, эгоцентричность, повышенное внимание к своему телу;
*неуверенность в завтрашнем дне — все это делает стариков мелочными, скупыми, сверхосторожными, педантичными, консервативными, малоинициативными и т.д.
С возрастом происходят интеллектуальные и психологические изменения (например, неконтролируемое усиление аффективных реакций, то есть, сильное нервное возбуждение, со склонностью к беспричинной грусти, слезливости) и многое другое.
Сейчас от вас требуется только поддержка, терпение, немного житейской мудрости (если хотите, хитрости) мягкое  убеждение (длительное по времени). Например.  
Для того, чтоб плавно подвести свекровь к тому, что нужно посетить психотерапевта, вам стоит проявить немного, извините, хитрости:
*привезите, «якобы свой»,  ноутбук (купите специально для свекрови, но об этом ей не стоит говорить) и при ней  не спеша установите на нем Скайп (вроде как, для общения с вами и с внуками),
*чтобы вызвать интерес у свекрови интерес к компьютеру, предложите её поискать знакомых и одноклассников, бывших друзей, например, на сайте «одноклассники»
*и «случайно» загляните и на наш сайт.
Не спеша научите свекровь пользоваться компьютером. Общение в интернете очень поможет ей. 
Для того, чтоб изменить отношение свекрови к самой себе-это важно для того, чтоб поднять у неё самооценку, свозите её, например, в салон красоты (предварительно договоритесь с сотрудниками, чтоб на все вопросы свекрови о цене отвечали «акция-бесплатно»). Тактильное внимание посторонних, смена прически — подбадривают женщину, делая несколько уверенней в себе. 
По аналогии вы ы можете организовать поездку вашей свекрови, например, вместе с вами в Турцию, Египет и т.д.- новые впечатления убирают депрессивные состояния и меняют мышление.
Главное-«раскрутить маховик», а дальше- он сам начнет работать.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте.
Мне показалось, что Вы хотите «помочь» свекрови, т.е. избрали роль «спасателя», ввязавшись таким образом в созависимые отношения (треугольник Карпмана). Изучите данную тему подробнее. 

Заметил, что свекровь манипулирует на чувстве вины, привлекая внимание к собственной персоне: «В итоге она все равно считает, что никому не нужна и брошена». И именно чувство вины заставляет Вас страдать. Вы хотите помочь ей, чтобы «не быть виноватой», но всякий раз находятся «новые причины» (для ощущения вины).

Свекровь уже не исправить, а вот Вы можете избавиться от этого пагубного чувства (вины). Если интересует — обращайтесь.

Здравствуйте.
Ваш вопрос: «чем помочь ей?.. Как общаться? Как реагировать на такую нелюбовь к себе? Переубеждать или соглашаться? Как поддерживать, если все равно говорит, что поддержки нет? Дарить ли подарки, когда каждый подарок причиняет стресс (отсутствие подарка — значит ее забыли). На чем построить общение, чтобы не навредить?», — переубедить у вас вряд ли получится, поэтому этого делать и не надо. Если хотите кому-то помочь, тот этот человек именно вы. Если человек убеждён, что поддержки нет, то как бы вы не поступили поддержки всё равно нет, это её решение. Подарки конечно дарить, по праздникам, как положено культурным людям и родственным отношениям. Общайтесь с ней так, как будто она уже является человеком, который себя любит и относится ко всему оказываемому вниманию  с благодарностью (просто не умеет это правильно выражать), т.о. вы дадите ей шанс изменить своё поведение.
Главное это ваша реакция на происходящее и ваши ожидания. Поступайте в рамках своей морально-нравственной культуры и воспитания, и так как вы считаете нужным, это единственно верно.
Любви и Благополучия Вам!