Мой ребенок обещает, но почти никогда не сдерживает свои обещания. Он часто врет, изворачивается. Можно ли научить его сдерживать свои обещания, не врать. - вопрос №1229500

Здравствуйте, Валерия! Вы не написали, сколько лет Вашему ребенку. И приведите какой-нибудь пример, потому что не сдержать обещание и соврать- это несколько разные вещи.Может Вы с ребенком не поняли друг друга.

Здравствуйте… Это вопрос качества контакта с ребёнком. Постарайтесь избегать тех ситуаций или выстраивать их как то иначе, так, чтобы вопрос не стоял: врать или не врать. «Изворачивается» — это вы хорошо подметили. Любой человек изворачивается когда пытаются ограничить его личное пространство.. 

Это сложный вопрос и Вы не совсем корректно к нему подходите. Это для Вас принципиально научить говорить правду, сдерживать свои обещания, а теперь покажу Вам взгляд с точки зрения специалиста, что же переживает по этому поводу ребёнок. Вы о нём не дали совершенно никакой информации, поэтому и ответ будет несколько отвлечённый, универсальный. Если это начало подросткового возраста, то в этом периоде у ребёнка  закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей, наиболее значимыми уже являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Подумайте, так ли нужно что-то относительно его жизни выяснять, что Вы будете делать, когда информация, допустим, подтвердится, что бы это дало Вам, как бы поступили с ребёнком? Может и обещания даёт вынужденно, только чтоб не вызвать с Вашей стороны ещё больше негатива или вопросов. Дети — самые дорогие, любимые и важные в нашей жизни люди, их интересы прежде всего. И каждому ребёнку для полноценного развития необходимо личное пространство, даже свои секреты и жизненно необходимо иногда просто побыть в одиночестве. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми не один год, и знающий  психологические особенности детского возраста, что самая главная причина, мотивация  поведения ребёнка практически всегда — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями, другими значимыми для него людьми. В данном случае, с мироощущением  не всё идеально и в своей ценности он не уверен, если так тщательно что-то скрывает, выкручивается. Это страх — быть неоценённым, обвинённым, нелюбимым прежде всего. Всё в основном происходит подсознательно, но  поведенческие проявления могут и  осознаваться, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей (и других людей), зачастую не самый социально одобряемый. Наказания, осуждение, призывы к совести ни к чему не приведут, только всё ухудшат, Вы наверно это уже поняли. Вам придётся полностью перестроить всю систему и стиль отношения между вами, как любящими  родителями  и ребёнком. Только терпением, пониманием, уважением к личности, собственным положительным примером  и любовью можно разрешить эту ситуацию. Начните  разговаривать с ним просто как с обычным любимым ребёнком. Да, это будет трудно начать делать, Вы возмущены самим фактом его неискренности, но поверьте, лучше сейчас переступить через свои принципы и повернуться на 180 градусов в собственном поведении, чем потом получить очень грустные результаты от того, что даже не попытались. Чаще говорите ему, что любите, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. В любом случае детское враньё-сигнал о том, что ребёнок чувствует себя обиженным, недооцененным, нелюбимым, не комфортно в семье, нет контакта с родителями, открытости, искренности от них, нет  чувства защищённости у ребёнка. Это проблемы воспитания, родительского  отношения к детям и их нужно начать исправлять как можно раньше.  Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Очень многое ребёнок впитывает в семье-модели поведения, отношение друг к другу, способы поведения и решения конфликтов, манеру выражения эмоций. Но ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший, им дорожат, защитят, поддержат. Это самые основные условия его гармоничного развития. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ребёнок видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт и пытается его компенсировать таким способом, может ещё что-то в его поступках Вас тоже беспокоит. Найти и устранить источник внутренних проблем — компетенция школьного психолога (или детского, работающего индивидуально). Обязательно пообщайтесь с другими участниками учебно — воспитательного процесса. Но и сами действуйте, не перекладывайте всю вину и ответственность на сына, ему сейчас и так видимо тяжело, узнавайте информацию через других. Врать дети могут зачастую из-за чувства страха, что его осудят, выставят не в лучшем свете пред друзьями, перестанут интересоваться и любить. Подумайте, может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете, сравниваете его с другими не в его пользу, например, что даёт повод думать о негативном к нему отношении. Он должен при любых обстоятельствах быть уверен, что не стал плохим, нелюбимым, если вдруг совершил ошибку. Действуйте, забота и сочувствие помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, отучить ребёнка врать. Если он категорически всё отрицает, не идёт на контакт в этой ситуации, не хочет откровенно рассказать о происходящем — не настаивайте, значит он боится наказания, возможно со временем в более спокойной обстановке Вы всё выясните. Удачи в воспитательном процессе и взаимопонимания. Обращайтесь в чат, если захотите профессиональную консультацию, помогу решить эту ситуацию. За оценку ответа буду благодарна.

Валерия, здравствуйте. Проблема затронутая вами обширна. Она не ограничивается только поведением сына. Любой человек всегда выбирает максимально приемлемый способ поведения доступный в конкретной ситуации. Это способ поведения выработанный в раннем детстве и на каком-то этапе жизни помогавший ему получать вашу любовь. В данный момент этот способ поведения перестал быть эффективным, а другого, судя по всему — нет.  Попробуте ответить себе самой на вопрос:«Что происходит между мной и сыном, если он выбирает наиболее безопасный для себя способ поведения, и это вранье, изворотливость, не выполнение обещаний?»«Насколько ваш сын в общении с людьми чувствует себя неуверенно и небезопасно?»