Здравствуйте.мне 28 лет.у меня двое детей,пока я была в роддоме,муж завел любовницу.и сейчас даже стал внаглую ночевать там.помогите собрать волю в кулак и удти.старшому сыну три года,он очень любит - вопрос №1237928

может не стоит так горячиться?
и вы много пишите о констатируя о событии ничего не говоря не раскрывая характера вашего мужа мамы
только события что произошло уже у вас.
такое впечатление что бежите
пока пробежали опять что то произошло и опять без вашего участия.
Кто вам нужен муж или дети или быть может детей все же лучше воспитывать в полной семье с отцом и матерью.
мужчина не скрываясь уходит из дома, протестуя на ваше поведение, а лучше сказать ваше состояние.
Нужно успокоится.
Придти в себя, не забывайте вы не только мать но еще и жена.
Не имею представления о вашем муже, вашей семье.

Здравствуйте, Юлия! 
Я обратила внимание, что Вы пишите «у меня двое детей». То есть, у Вас есть дети, у него нет?
Вы хотите его покинуть — такое решение одобрено Вами на уровне логики, установок, «так принято». 
Но воля Вам нужна потому, что некая часть Вашего естества сопротивляется этому решению....

Вы готовы сломить эту часть? Подчинить? 

Я читаю Ваше дополнение и хочу спросить: «Если всё так плохо, как Вы пишете, то, что Вас удерживает?»

Здравствуйте, Юлия!
Мне кажется Вас сдерживает от ухода не нехватка воли, а некий страх, который не даёт Вам уйти… Вы находитесь в смятении(говоря это край), чувствуете предательство со стороны мужу(когда Вы и на ноги встать не можете, а он в это время развлекается) Всё Ваше существо готово убежать от этого всего забрав «своих» детей… Но всё же одна часть Вашего существа не даёт Вам сделать этого и придумывает даже оправдания для этого (старший сын очень любит отца) Юлия Вам и только Вам выбирать, что делать… Я лишь порекомендую, что не стоит принимать решения, находясь на эмоциях. Важно суметь успокоиться, всё взвесить, в случая принятия решения всё просчитать сможете ли Вы содержать детей, есть ли (будет ли)у Вас доход для этого, есть ли где жить и прочее..
Терпения Вам и мудрости! 
С Уважением, Константин.

Добрый день, Юлия!
Ничто так эмоционально не истощает человека, как нерешительность, как тот период времени, когда решение уже принято, но еще не выполнено.
Решение вами уже принято. Более того, вы с мужем живете каждый самостоятельной жизнью. Дистанция чувствуется даже в кратком письме ("у меня двое детей"). Но… ожидания к мужу относительно роли отца остались («мы попали в больницу, муж развлекался»). Каждый раз эти ожидания не оправдываются, и вы разочаровываетесь еще больше. Решение об уходе вы принимаете на фоне обиды, под воздействием сильных эмоций.
С другой стороны есть барьеры, не позволяющие уйти. И речь не о силе воли. Вполне возможно, что речь идет о подсознательном страхе перемен, характерном для всех. Сейчас все плохо, но все знакомо, вы думаете, что еще можете на что-то расчитывать со стороны мужа. Эмоции притупляются и решение становится не так актуально. Даже в «плохом» браке есть некая иллюзия безопасности, особенно для детей, которые любят отца и будут переживать разрыв с ним.
Вообще, я склонна думать о созависимых отноениях в вашей семье. Ведь, несмотря на наличие любовницы, пренебрежение, итересы вне семьи, муж из семьи не уходит. У него есть стойкое ощущение, что и вы никуда не денетесь ни при каких обстоятельствах. Вполне реально то, что перенебрежение и безответственность он позволяяет себе только при наличии этого ощущения. 
Вообще, зависимые отношения всегда – на грани разрыва, но разорвать их настолько страшно и тяжело, что люди продолжают жить вместе… 
Вам стоит обратить еще раз пристальное внимание на свои страхи, и работать именно с ними.
Начните с того, что ясно представьте себе не то, от чего вы уходите, а то, к чему вы идете? К какому образу жизни, к какой свободе?
Если нет цели, к которой идешь, если на другом конце пути нет ничего, невозможно сдвинуться с места

Здравствуйте, Юлия.
Берегите себя и здоровье ваших детей. Если атмосфера в семье неблагоприятна, то решите, что для вас сейчас будет наиболее приемлемым: уйти и предоставить мужу свободу в выборе и действиях, возможность задуматься над своим поведением и измениться, тем самым сохранить семью; либо смириться, терпеть и далее продолжать отношения на его условиях.
Любите и уважайте себя.      

Юлия, я думаю, что в данной ситуации уйти вам мешают многие факторы, которые делают вас зависимой от мужа, и среди них страх быть оставленной. Вам с этим сложно справляться лишь эмоционально реагируя, вам нужны действия, но прежде, чем рискнуть разрывом отношений необходимо осознать некоторые вещи. Например, важно понять то, что у вас есть собственные чувства, собственная жизнь, собственные поводы для гордости, достижения, собственные, пусть пока и не большие, но силы. Только почувствовав себя как отдельная личность, индивидуальность, почувствовав свою самодостаточность, достоинство, вы сможете действительно сделать шаг на отделение от унижающих вас отношений.