Самооценка - вопрос №124995

Добрый день! Согласен с уважаемой коллегой Татьяной — Ваша самооценка пострадала, по сути, от Ваших не вполне реалистичных убеждений/установок. Вы убедили себя (или кто-то убедил Вас, а Вы с этим согласились), что Вы ДОЛЖНЫ быть такой, чтобы НИКАКОЙ мужчина НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не оставил Вас. А когда это произошло, тем более — не один раз, то Вы стали считать, что не справились с этим «заданием», которое сами себе задали, и поэтому и пострадала Ваша самооценка. Но подумайте — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли возможно быть такой, которую НИКТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не может оставить? Зависит ли поведение мужчины ТОЛЬКО от Вас, от Ваших действий и качеств, можете ли Вы ПОЛНОСТЬЮ контролировать его? А если Вы не можете полностью управлять поведением мужчины, если он САМ принимает решения, то почему Вы фактически сделали ответственной за это себя, и наказываете себя? Почему от такого решения мужчины должна страдать ВАША самооценка?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Подумайте, как изменилась бы Ваша самооценка и Ваша реакция на эту, бесспорно, неприятную ситуацию, если бы Вы руководствовались другими, более реалистичными убеждениями — скажем, «мне неприятно, что меня могут оставить, и я сделаю всё, что могу, для того, чтобы этого не произошло, но я понимаю, что не могу полностью управлять мыслями, чувствами и действиями мужчины, и понимаю, что, какой бы я не была, он может принять и такое решение, и это не значит, что я — плохая»? Какой вариант лучше, полезнее для Вас?

Но, помимо самооценки, из Вашего вопроса видно, что  эта ситуация имела для Вас и другие последствия, поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалисту (очно по месту жительства, или к подходящему Вам эксперту на сайте, прочитав профили), чтобы разобраться со всеми проблемами в комплексе.

Час добрый!

 В психологическом плане Вы пережили большой удар по своей самооценке, дважды брошенная, а это всегда сильный стресс, особенно для женщины, когда она остаётся одна с маленьким человечком...

Начинать необходимо с небольших шагов по поощрению себя, за всё, утром проснулись — к зеркалу, и с ним: «свет мой зеркальце… я всех милее!»

 Улыбатьс ямалышу, и он в ответ подарит ещё большую радость и энергию.

 Прохожим людям, продавцу у прилавка… коллегам на работе… — улыбка подаренная просто так вернётся к Вам в виде восполнения Ваших сил, пробуждения, а там и начнёт источник пробиваться сквозь груды завалов от обид.

Но всё равно одной этот процесс повышения проходить трудно, а часто даже невозможно расправить обожжёные крылья.

Обратитесь к личному наставнику-проводнику, и вместе разработайте свой пошаговый алгоритм, сверяя его по ходу дела — а дело Ваше важное: вернуться к себе настоящей!

Обращйтесь.

С благопожеланием, к Вам!

здравствуйте. его поведение связано не с тем на сколько вы лучше или хуже остальных, а только с его личными проблемами. он не может определиться и от этого его проблемы. не связывайте его неуверенность, не решительность и свою самооценку. возможно, что если бы вы его не ждали все это время, то уже были бы счастливы если не с другим то, по крайней мере, вдвоем с ребенком. не позволяйте себе брать его проблемы.

Доброе утро!

Ваша неуверенность — это последствие, того, что мужчина походя, не задумываясь и не понимая что творит, нанес два раза подряд один и тот же удар по Вашей самооценке. Первое, что Вам необходимо сделать — нужно завершить с ним отношения, которые Вы так бережно хранили больше года, ожидая возвращения, прервать зависимость от этого человека. Вы позволили себе обмануться, позвольте теперь излечиться от привязанности к нему, только тогда Вы сможете освободиться  и стать по настоящему свободной и счастливой, выберите психолога по душе и Вам помогут стать прежней, найти себя и жить ярко и радостно. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Наши проблемы часто бывают связаны с окружающими нас людьми… Но, ведь, мы сами формируем это окружение, сами выбираем кого любить, с кем дружить, с кем находиться рядом.

Трудно понять поведение Вашего мужчины, трудно поверить в то, что он действительно «сокрушался». Он ведёт себя по ситуации… так как ему выгодно в тот или иной момент.

Что делать Вам? — А что в таком случае подсказывает здравый смысл?

Что мы делаем когда кто то или что то нас использует, манипулирует, держит на поводке? 

Ваша неуверенность от неопределённости… Верить людям… Ваш любимый — это далеко не всё человечество вместе взятое… скорее, не самый лучший, не самый совершенный представитель оного.

Доброе утро. «Предавший раз — предаст снова» — аксиома. В людях и в мире не надо разочаровываться. Они не на столько плохи. Поверьте. Помочь вам изменить вашу жизнь — мы можем. И вы понимаете, что это работа  не одного дня. Но у вас есть главное: понимание и желание. А как это сделать — мы точно поможем)))

Уверенности вам в себе, любви и счастья. Лидия.

Для начала вам как можно чаще нужно хвалить себя и говорить какая вы прекрасная и хорошая!

А дальше понять что не все люди такие, если он так сделал, не факт что так же сделает другой!

Так же нужно пересмотреть ваше отношение к данному мужчине, наверно вы слишком много уделяли ему внимания, слишком старались для него.

Поэтому просто отпустите эту ситуацию, думайте что так будет лучше, и в третий раз не прощайте этого человека 

Здравствуйте.

Ваша самооценка пострадала именно потому что вы оцениваете себя достойной любви или не достойной — по отношению к вам другого человека, в данной ситуации — по отношению к вам вашего мужчины. Когда он оставил вас, вы не хотели верить, что вы все-таки не достойны любви, надеялись. И его возвращение, дало вам повод думать, что вы можете быть любимой. Но повторный уход окончательно разбил ваше представление о себе, как женщине, достойной любви.

Это изначально нерациональная позиция, вы достойны любви сама по себе, независимо от отношения к вам окружающих. Подумайте, вспомните как вы ощутили себя, когда это произошло в первый раз и во второй, что изменилось в вашем самоощущении?

Ответы на эти вопросы говорят о том, как вы относитесь к себе внутренне вообще или в зависимости от каких-то условий. В этом направлении вам и нужно работать с выбранным экспертом, т.к эта позиция (по сути зависимая) мало того, что заставляет вас переживать подобные разочарования, а в какой-то мере сама по себе провоцирует эти разочарования. Татьяна.

Здравствуйте. Расставание с близким человеком — это очень сильный стресс, последствия которого могут проявляться в течение долгих месяцев и даже лет. Искренне Вам сочувствую. И понятно, что Вам нелегко было простить такое, и то, что Вы смогли это сделать, говорит о силе любви и о силе Вашей личности.

Когда тот же мужчина бросил Вас второй раз, Вы испытали в определенном смысле «удар поддых». Это гнусный и подлый поступок. Этот человек причинил Вам не просто боль, он причинил Вам моральные страдания, и у Вас есть основания обратиться в суд и требовать взыскания алиментов и компенсации морального вреда.

Понимаю, что Ваша самооценка снизилась, потому что получается, что Вы два раза наступили на те же грабли. Понимаю и сочувствую, потому что тоже испытывал подобное. 

С другой стороны, Вы получили хороший опыт, а как гласит народная мудрость «За одного битого двух небитых дают». Вы теперь знаете, что словам этого человека верить нельзя, потому что он — безответственный врун. Исходя из этого следует взыскать с него алименты и моральный через суд и только через суд, не соглашаясь ни на какие другие условия.

Теперь, что касается самооценки. Пришло время ее подымать. Для этого надо сначала психологически развестись с этим мужчиной. Для этого существует специальная процедура, в  ходе которой Вы прощаете этому человеку обиды, и отпускаете его. Попробуйте это сделать сами, если не получится, то обратитесь к кому то из психологов. Когда Вы это сделаете Ваша самооценка уже повысится. А затем проведите инвентаризацию жизни, посмотрите, что у Вас есть, подумайте о том, что хотите достичь в ближайшее время, и действуйте.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Удачи, спокойствия и уверенности! 

Добрый вечер.

То что вы перестали верить людям это больше хорошо чем плохо. В наше время верить людям часто очень глупо. Но для настоящего успеха, вам нужно не только уметь им не верить, но и уметь их использовать. Как это делается я объясню вам на тренинге, когда вы захотите его пройти.

Вас использовали и будут использовать, потому что вы не понимаете как это происходит, не знаете эти механизмы. Как только вы научитесь их выявлять и ими пользоваться — вас перестанут обманывать, ибо вы умело пресечете эти попытки. В нашем мире люди делятся только на две категории: 1. Те которые используют и 2. Те кого используют первые. И перейти из второй категории в первуя я могу вам помочь, стоит вам только пожелать этого.

Самооценка — это исключительно ваше мнение о себе. В большинстве случаев людей приучают с детства привязывать самооценку ко внешним параметрам, таким как общее отношение людей к вам, ваша нужность им и полезность для них, и другие внешние проявления среды, в которой вы находитесь. Мой тренинг вернет вам то, что по праву принадлежит вам. И вы перестанете зависеть от окружения, научившись полностью контролировать свои эмоции и настроение вцелом, что безусловно поможет вам достигать настоящих успехов, а не просто общественного одобрения.

Я желаю вам успеха во всем. Обращайтесь и будем работать.

С уважением, Александр Гросс.