Как вести себя с ребенком? - вопрос №133350

Здравствуйте! Очень надеюсь, что эксперты мне разъяснят, что происходит с моей племянницей! Девочке 4 года, в начале сентября у нее появился братик. Но проблемы начались несколько раньше. В июле месяце вся семья ездила на юг к родственникам, как говорит сестра. там все было для нее( племянницы Юли). Как раз после юга ребенка как подменили. Она абсолютно никого не слушает, нина кого не реагирует. Если ей говоришь: Юля так нельзя, так не надо делать, в ответ всегда: Я так хочу. Остановить этого ребенка просто невозможно. Может ни с того, ни с сего закатить истерику, например, когда собираются в детсад или в группу развития. на вопрос в чем дело, почему не хочешь, ответ: не хочу! Если несколько взрослых разговаривают и Юля тоже хочет что-либо рассказать, она не будет ждать когда закончится разговор, она будет настойчиво, очень громко требовать внимания, если ей сразу его не предоставят может закатить истерику. Следует еще добавить, что отношения между отцом и матерью Юлии не всегда хорошии. Дело в том, что папа может совершенно спокойно на несколько дней… загулять… после этого понятно атмосфера в семье напряженная… Раньше я всегда приходила в восторг, когда моя сестра могла исправить ситуации просто поговорив с ребенком. Например, разбаловалась где-то Юлька, сестра подозвала ее с себе, на ушко ей что-то сказала и все ребенок понял.А теперь ее даже подозвать к себе не возможно. Поэтому если в выходные идем гулять, то обязательно идет кто-нибудь еще из взрослых… для Юли. Помогите! Как себя вести с племянницей и мне, и ее родителям, другим родственникам? Возможно это пригодится, но последний раз Юля не пошла в группу развития, потому что у нее не получалось лепить колбаски… а когда я попыталась научить ее завязывать бантик, после первой же неудачной попытки, она сказала у меня никогда не получится и бросила это занятие… Помогите, пожалуйста!!!

Ответы

Любое «плохое» поведение ребенка является информацией для родителей, так как таким образом он хочет им что-то сказать. Вам необходимо научиться понимать, какие свои нужды и потребности ваш ребенок маскирует своим «плохим» поведением.<br Если ребенок обижен, несправедливо наказан — он отказывается от еды, не чувствует себя любимым — липнет к матери. Перегруженный занятиями, развивающими интеллект, ребенок проказничает,делает все наоборот, гримасничает, обманывает, капризничает, становитсяагрессивным, дразнит других детей, бьет их, жалуется на них. Таким «плохим» поведением ребенок неосознанно защищает организмот переутомления, опасности заболеть.Исследователями в чистом виде выделено четыре ведущие цели деструктивного поведения, проявляющиеся в  дошкольном и младшемшкольном возрасте: привлечение внимания;<br борьба за власть;<br месть;<br демонстрация несостоятельности, или избегание неудачи.О каждом их них я готова более обширно рассказать Вам на индивидуальной консультации.В любом случае поведение ребенка — отражение психологического климатав его семье.Удачи Вам и терпения!(так же можете познакомиться с источником:medkarta.com/?cat=article&id=24475)
24.10.11

Анна, дети — индикаторы атомосферы в семье. И на сегодня главная проблема всех женщин в данной системе — ревность. И девочка также ревнует к своему братику.

Вам не стоит внедряться в чужую семью. Порекомендуйте своей сестре обратиться за помощью к психологам.

24.10.11

Здравствуйте Анна!

Плохое поведение — это попытка привлечь к себе внимание родителей.

Вы говорите, что проблемы начались уже с июля. Очевидно там девочка начала осознавать, что у нее появится конкурент за любовь родителей. Наверное, когда семья ездила на отдых к родственникам много разговоров велось о предстоящем появлении ребенка. Именно тогда зародилась ревность.

Когда  же взрослые разговаривают, то все дети стараются привлечь к себе внимание, перебивая и всячески балуясь.

Когда вы общаетесь с племянницей, то надо уделять ей времени как можно больше. Чтобы она чувстовала, что ее тоже любят. Она боится потерять любовь близких ей людей. Когда вы разговариваете с ней, то рассказывайте, что она уже больша девочка, и когда ее братит подрастет, то она сможет учить его, играть с ним. А сейчас попробуйте привлечь ее к уходу за ребенком. Подержать бутылочку с водичкой, дать игрушку и т.д.

А по поводу завязывания бантиков — начинайте с маловго. Научите сначала завязывать узелок. Похвалите, подбодрите даже если ничего не получится. Скажите, что у Вас тоже не сразу получилось, когда Вы были маленькой девочкой. и т.д.  И т.д. Больше ее хвалите.

Так же советую почитать книжку — "Общаться с ребенком. Как?" Ю.Б. Гиппенрейтер.

С уважением Лидия.

24.10.11

Добрый день, уважаемая Анна!

Для такого поведения ребенка, исходя из Вашего описания, есть несколько причин. Чтобы разобраться, какая именно из них действует (а возможно действие и нескольких причин одновременно), необходимо понаблюдать за ребенком в разных ситуациях, особенно тщательно — перед (и после) проявлениями нежелательного поведения. Причинами может быть, судя по Вашему описаниями, следующее:

1. Поездка на юг, связанная с изменением привычного распорядка, требований и тем, что «там все было для нее». Возможно, ребенок привык к такой обстановке и не желает возвращаться в более строгие и определенные семейные отношения, не хочет подчинятся требованиям и ограничениям. После летнего отдыха (когда родители, во-первых, располагают бОльшими ресурсами — и временными, и финансовыми, а во-вторых, склонны не тратить большие усилия на воспитание, поскольку хотят отдохнуть сами, и бессознательно во многих случаях предпочитают согласится с требованиями ребенка, подчиниться ему, чтобы избежать недовольства) дети часто в первое время проявляют непослушание, капризы и т.п.

2. Возраст ребенка — 4 года. Учитывая, что сроки наступления тех или иных возрастных периодов могут отличаться, вполне возможно, что это проявления «кризиса 3-х лет», когда ребенок проявляет негативизм, непослушание, строптивость, пытается любой ценой настоять на своём и т.п.

3. Напряженная атмосфера в семье. Естественно, что проблемы в отношениях между родителями отражаются на поведении ребенка. И потому, что психологические и прочие ресурсы родителей затрачиваются на решение этих проблем, и меньше их тратится на ребенка, и потому, что требования к ребенку и подход к его воспитанию становятся менее согласованными.

4. Появление младшего брата. То, что брат родился в начале сентября, а негативные проявления в поведении появились несколько ранее, не исключает эту причину — девочка могла слышать от взрослых, что скоро у неё появится маленький брат или сестра, и точно видела, что часть внимания родителей отдается этому, ещё не родившемуся, брату. Соответственно негативное поведение может быть попыткой вернуть себе прежний объем внимания, прежнее положение в семье.

Как разобраться в поведении ребенка? Внимательно наблюдать за ним, отслеживая, что происходит перед нежелательным поведением, как ведет себя ребенок и какова реакция окружающих на его поведение, и как и когда ребенок успокаивается. Из этих наблюдений можно выявить, во-первых, В КАКОЙ СИТУАЦИИ запускается нежелательное поведение ребенка, ЧТО его вызывает, ЧЕГО он добивается (пытается добиться) таким поведением, КАК взрослые своей реакцией, своими действиями подкрепляют и закрепляют такое поведение.

Что можно и нужно сделать на данном этапе, ещё до выяснения точных причин?

1. Установить четкий распорядок дня, четкие правила поведения для ребенка. Правил должно быть немного, они должны быть просты и понятны ребенку, но отклонения от них допустимы только в исключительных случаях (и, разумеется, эти исключения не должны допускаться под влияием истерик и т.п. поведения ребенка).

2. Взрослым, прежде всего родителям,  обсудить ситуацию в семье, и четко отделить проблемы своих отношений от проблем воспитания ребенка. Требования к ребенку должны быть одинаковы со стороны ВСЕХ членов семьи, независимо от того, какие проблемы есть в отношениях между ними, отношение к ребенку должно быть неизменным, ребенок не должен использоваться как «союзник» в конфликте между взрослыми (лучше всего — чтобы он вообще не подозревал о наличии такового).

3. Стараться уделять старшему ребенку не меньше внимания, чем младшему, организовать взаимодействие между детьми, интересное старшему ребенку, подкреплять проявления интереса и симпатии со стороны старшего ребенка к младшему. Найти и объяснить старшему ребенку преимущества, приятные стороны, которые возникли с появлением младшего.

4. Подкреплять настойчивость в овладении теми или иными навыками. Хвалить и поощрять девочку не только за успехи, но и за то, что она не бросила занятия при первых неудачах.

Более детальные рекомендации можно дать только после более подробной информации о поведении ребенка.

 

 

 

 

 

 

24.10.11

Ольга Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
04.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store