Добрый день. Вот краткое описание моей проблемы. 2 года назад из-за неприятностей на работе у мужа у меня случилась первая в жизни ПА (вторая через... - вопрос №1361833
неделю и больше не повторялись)и появились явные признаки ВСД (преследуют и сейчас). Так как я всегда была очень активным человеком, то после того, что произошло я живу как будто не своей жизнью. Понимая свою проблему, я пила Афобазол и параллельно посещала психолога (все мед показания в норме). Конечно, психолог очень помог — я поняла суть проблемы, научилась бороться с проявлениями и тд, но все равно не было ни дня, что бы тень ВСД исчезла из моей жизни. И я понимаю, что это из-за хронического стресса. Вот о нем я и хотела с Вами поговорить. С детства у меня были очень авторитарные родители, которые до сих пор имеют на меня большое влияние (хотя, живут в другом городе). Я младшая дочь — старшая всегда больше восхвалялась ими и тд (хоть и не открыто, но я это чувствовала). А я чувствовала себя какой-то не такой, хотя достигла в жизни многого и никогда не давала повода им краснеть за себя.Но их требования быть самой-самой во всем меня преследуют. И если касаемо себя я не даю повода им меня упрекать (есть хорошая работа, я заботливая мама и тд), то в личной жизни у меня не все так гладко. Я вышла замуж первый раз рано, после появления малыша отношения разладились (мы оказались людьми с разным виденьем жизни+ муж отказывался содержать семью ссылаясь на другое свое предназначение в жизни). Мне развод дался достаточно легко — без него было лучше и легче, за то родите сильно переживали это расставание (сами они живут вместе 40 лет), причем не из-за меня, а из-за ребенка, которому нужен отец. Я при этом чувствовала себя дико виноватой, мол, так их подвела, выбрав «не того» человека. Сейчас я замужем второй раз, вместе уже 4 года. Отношения между нами хорошие, он любит меня и моего сына (ребенок уверен, что это его родной папа), заботится о нас и нам хорошо вместе, но, как дежавю, повторяется ситуация по поводу обеспечения семьи. Нет, он не отказывается работать и всячески старается принести в дом все до копейки, но денег все равно особо не хватает (часто по разным причинам меняет работу — 6 мес проработал, потом пару месяцев ищет и так все время). Родители не знают всех нюансов этой стороны нашей жизни, и я их в это не особо не посвящаю. Но на подсознательном уровне я как будто все время слышу голос моей мамы, которая говорит, что этот человек не для меня (в реальной жизни она никогда такого не говорила, как я думаю, потому, что не знаето проблемах с работой). Иногда я готова перечеркнуть все то хорошее, что есть у нас в семье и разъехаться из-за того, что муж не выполняет (по мнению моей мамы) главную функцию — обеспечение семьи. Конечно. Мне бы тоже хотелось, что бы его заработок был регулярным. Я понимаю, что если мои родители узнают об этой ситуации, то хоть и не будет открытого разговора о разводе и «он тебе не пара», но будут поджатые губы в мой адрес и рассказы, мол, а у Люси муж бизнесмен, а вот нам приходится вам помогать (они регулярно передают продукты, хотя я НИКОГДА не прошу их об этом, пробовала отказываться – обижаются, говорят это внуку). То есть моя жизнь станет с их упреками еще более невыносима. В связи с тем, что стабильности на работе у мужа нет, я и переживаю хронический стресс, накручивая себя, что это не тот человек – то есть жить с ним стресс, а если разойтись, то двойной стресс — истерика родителей + мне будет плохо без него. Подскажите, как разобраться в себе, как поставить на первое место СВОИ желания, как избавится от влияния родителей в своей жизни и страха их обидеть или разочаровать? Мысли о том, что я «снова подвела родителей», «выбрала не того человека», «моя жизнь должна быть другой обеспеченной и тд» не только сводят меня с ума, но уже и довели до невроза:((.
Здравствуйте, Елена.
«поставить на первое место СВОИ желания» может лишь зрелый человек (любящий себя, понимающий, что никому и ничего не должен, умеющий принимать решения и нести за них ответственность). Вы же, все еще нуждаетесь в одобрении родителей. Вы не любите себя(!!!), поэтому нуждаетесь в родительском одобрении, как признаке любви и принятия. Т.е. необходим личностный рост! (он поможет избавиться и от комплекса вины)
Эта фраза тоже может рассказать о многом: «Так как я всегда была очень активным человеком, то после того, что произошло я живу как будто не своей жизнью» — Вы играли(!!!) роль «активного человека», чтобы угодить родителям, но Ваше бессознательное помогает(!!!) Вам «оставаться собой»(кстати и родители Вам говорили «оставаться собой», но Вы неверно их поняли, полагая, что «быть собой» — означает быть «активной и стремительной»), включая болезнь, как механизм защиты. Т.е. когда Вы примите себя настоящую (безусловное принятие) все симптомы пройдут, гарантированно!
Ситуация с мужчинами «повторяется» тоже не просто так. Ваши родители были авторитарными. Вы копируете их поведение (скорее всего мамы. Мне кажется именно она была и главой семьи, сосредоточив авторитарную власть). А к властной женщине, которая «многого добилась сама» может притянуться только «бесхребетное существо». С точки зрения тразактного анализа жена «Родитель» (авторитарная власть) может притянуть лишь мужчину «ребенка» (безответственное существо. Даже если изначально у него и были признаки мужественности, такая женщина подавит их, бессознательно разумеется. Осознанно — она желает одного, а вот бессознательные действия — ведут в другом направлении, что создает когнитивный диссонанс). Необходимо изменить модель отношений в браке. Она должна быть «Взрослый — Взрослый» (вместо имеющей место быть «Родитель — ребенок»).
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена.
«поставить на первое место СВОИ желания» может лишь зрелый человек (любящий се..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1361833-dobrij-den-vot-kratkoe-opisanie-moej-problemi-2-goda-nazad-iz-za-nepriyatnostej-na-rabote-u-muzha-u-menya-sluchilas-pervaya-v-zhizni-pa. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елена. Вы взрослый человек, который имеет право жить, как он хочет и принимать самостоятельные решения. Вы, словно хотите все время быть лучше. Пытаетесь родителям доказать, что вы хорошая. Вы такая и есть, доказывать это не надо. Вы..замужем второй раз, вместе уже 4 года. Отношения между нами хорошие, он любит меня и моего сына (ребенок уверен, что это его родной папа), заботится о нас и нам хорошо вместе...что является показателем вашей семьи. Это именно то, ради чего надо жить и радоваться. Проблемы (и материальные в том числе) бывают во многих семьях. Необходимо взаимопонимание, поддержка и помощь друг другу. Научитесь жить своими мыслями и желаниями. Не думая и подстраиваясь под мнение родителей. Предлагаю прочитать мою статью «Роль желаний в нашей жизни» www.liveexpert.ru/journal/view/1194037-chto-takoe-zhelanie-rol-zhelaniya-v-nashej?f=myall может быть там вы найдете полезную для себя информацию. В любом случае помните! Вы счастливый человек!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена. Вы взрослый человек, который имеет право жить, как он хочет и принимать самосто..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1361833-dobrij-den-vot-kratkoe-opisanie-moej-problemi-2-goda-nazad-iz-za-nepriyatnostej-na-rabote-u-muzha-u-menya-sluchilas-pervaya-v-zhizni-pa. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый вечер. Лена, попробуйте сделать следующее: а)проработайте чувство вины, которое в вас поселили родители, и помощью которого родители управляют вами. б)перережьте психоэмоциональную «пуповину», которая вас связывает с родителями, и которая не дает вам возможно стать свободной и автономной от них в)создайте психоэмоциональную «прослойку» между вами и родителями, которая не позволит последним дотягиваться до вас. г) предложите мужу, работая на этой работе, начать поиск новой работы: расширить географию поиска работы и диапазон вакансий, составить его собственные требования к должности (например, определить уровень заплаты и т.д.) д)освойте техники: *релаксациии глубинного дыхания — это позволит восстанавливаться вашей нервной системе и дольше оставаться спокойной, и только в этом состоянии принимать серьезные решения, в том числе и в отношении родителей. *контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции (которыми вас наполняет общение с родителями) и своевременно освобождаться от них. И еще. Ваше «все равно не было ни дня, что бы тень ВСД исчезла из моей жизни» можно убрать специальными безмедикаментозными, но очень эффективными психотерапевтическими методами, о некоторых из них и методах самопомощи при ПА почитайте здесь:www.liveexpert.ru/e/v41584762 -в самом внизу страницы на зеленой полоске «Новые блоги эксперта» (кликните) — начинайте читать со страницы 1. Помните,решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.