Добрый день! Живу с мужем почти 6 лет. Бывают хорошие периоды, а бывают когда он меня унижает (причины находит разные), оскорбляет. Несколько раз... - вопрос №1412769

Вы очень мало информации сообщили о себе, как Вы пытались решить эту проблему и пытались ли. Да, возможно Вы иногда и  ведёте себя не так, как хотелось бы мужу, но во-первых, это совершенно не повод для оскорблений, во-вторых-это его видение ситуации, его мнение, тем более, что он своё поведение не считает нужным менять, подстраиваясь под Вас. Он наверно хочет из Вас создать идеальную по его представлениям жену — покладистую, чтобы всё по дому делала, его радовала, но при этом ничего не требовала от него самого. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям да и не нужно — это обязательно приведёт к проблемам со здоровьем. Вы не должны всю оставшуюся жизнь оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы возможно не высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, соглашаетесь с ним косвенно, когда не настаиваете на своём, то есть, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина не может принять Вас полностью, значит сам имеет глубокие психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, низкая самооценка, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы близкие люди, сможете договориться и выработать приемлемые для обоих модели семейного взаимодействия. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и Ваша семья. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего в свою жизнь и отношения — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Евгения. Изменить другого человека мы не можем, но вот изменить себя вполне в наших силах. Начнете меняться вы — начнет изменяться и ваш муж. Он обижает и оскорбляет вас, потому что чувствует свою слабость и недовольство своей жизнью, понимает, что сам он ничего не может (а скорее всего, не знает как) поменять. Свое недовольство самим собой он выливает на вас, чтобы сделать кого-то виноватым в своих проблемах. Это дает ему еще и возможность манипулировать вами по своему усмотрению, потому что обиженным, униженным и виноватым человеком легче управлять. К тому же ваши отношения подошли к кризисному периоду (5-7 лет). В этот период многим людям начинает казаться, что они достойны другой жизни, появляется недовольство партнером, возникает неудовлетворенность тем, что есть. Этот период особенно опасен в плане измен. Чтобы справиться со всем этим, начните работать над своей самооценкой и чувством уверенности в себе. Об этом вы можете почитать в интернете. Но рекомендации там будут общего плана. Если вы хотите, чтобы рекомендации были подобраны именно под вас, под вашу ситуацию, вам лучше выбрать на сайте психолога, который вызовет у вас доверие и обратиться к нему за личной консультацией. Поверьте, ваша проблема вполне решаема, если вы, конечно, сами хотите с ней справиться и готовы прилагать к этому определенные усилия. Удачи вам!

Добрый день, Евгения! 

«Причины находит разные» — никто ни под каким предлогом не имеет права оскарблять и унижать другого человека, тем более, близкого. Но это случается, если вы позволяете ему так вести себя по отношению к себе.
«Но разрушить семью вот так сама не могу, ведь дети должны жить в полной семье» — детям хорошо жить вполной семье, но несчастливая полная семья, где нет любви иуважения между родителями — это негативная модель отношений между супругами, которую могут унаследовать ваши дети. Ктому же, неблагоприятнаяя психологическая атмосфера в семье едва ли лучше, чем неполная счастливая семья.

«Поговорить на эти темы с ним не могу, или орет или делает вид что не слышит» — очень важно то, КАК ИМЕННО проходят ваши разговоры. 

«мне светит всю жизнь терпеть эти унижения?» — вы не обязаны ничего терпеть, это ваша жизнь. Но… вы можете попытаться сделать то, что в ваших силах и то, что от вас зависит. 
Вы очень правильно поставили последний вопрос: «Что я могу изменить в себе?» 

В процессе психологического консультирования следует детально изучить модель ваших взаимоотношений, ваш личный жизненный опыт, который привел васк тому, что вы позволяете близкому человеку оскорблять себя.

Обращайтесь)

Здравствуйте, Евгения.
«что я могу изменить в себе?» — правильный вопрос.
Вы пишите: «бывают хорошие периоды, бывают, когда он меня унижает» — постарайтесь проанализировать, когда начинаются и когда заканчиваются «хорошие периоды», на какое Ваше поведение муж реагирует агрессивно. Агрессивное поведение мужа — всегда реакция на некое Ваше воздействие. Измените «воздействие» изменится и реакция. Обращайтесь за личной консультацией, помогу гармонизировать брак.

Здравствуйте, Евгения!
Дети должны жить  в полной семье, но счастливой.
Вы можете свою таковой назвать?
Вашего мужа изменить невозможно, если только 
он сам обратится к психологу.
А вот вы можете изменить себя, научившись ценить и любить себя.

Уважаемая Евгения!
Вы пишете, что бывают и хорошие периоды, когда все спокойно, а бывает, что муж начинает Вас унижать.
Полагаю, что он не с пустого места вдруг стал и начал унижать. Видимо этому предшествует какая-то фраза или действие с Вашей стороны...
Я не утверждаю, что он прав, но важно выяснить причину такой реакции, чтобы на будущее скорректировать поведение и мягко разрядить обстановку.
Обратитесь за помощью к психологу, который Вам по душе.
Удачи Вам!