всю голову сломал - вопрос №141586

Здравствуйте! У меня проблема. Я ничего не делаю. Лежу на диване с компом, или сижу. Читать люблю. В школе был «лохом», очкариком. Мало дрался, всегда получал. Из института ушел. Работать надоело перестал. Сижу на шее у матери уже два года. Бросил курить и пить алкоголь, на этом мои достижения закончились. Оправдывался наличием кучи племянников, а сейчас и им перестал помогать.Сделать зарядку меня хватает на день и все такое подобное тоже. Книги читать люблю но жалко времени, поэтому тьма их прочитана лишь в мечтах. После того как бросил институт пошел рабоать на завод, через год понял всю безперспективность, ушел в монтажники к родственникам, кинули на бабло, была жуткая депрессия, вышел эмоциональной накачкой «у меня все отлично» (твердил как заведенный), поймал «волну удачи», начало все исправляться, много шансов упустил бездарно, в один прекрасный момент понял что тупею(не мог запомнить содержание одной страницы учебника логистики и засыпал на первой странице философии), стал читать инет, то что было интересно, а было интересно всё запретное забалтываемое и змалчиваемое, бросил курить и пить, потом начитался конспирологических теорий и потерял «волну удачи», началась жуткая дипрессия, подрабатывал время от времени, ждал конца света год или больше (надеялся на лучшее но страх сковывал), надоело, прочитал Бодо Шефера все резко поменялось, но привычная жизнь взяла свое, заряда хватило на неделю, Прочитал трансерфинг не задалось с практикой (как во всем, хотя аналитически я понимал что трансерфинг это правда и на опыте это видел), сейчас восстановился в институте, идет сессия, сижу дома, боюсь идти, боюсь осуждения, боюсь проблем, новых людей, коллектива, боюсь опять быть чужим. Папа алкоголик, мама вечно пилит. Девушки никогда не было, секса тоже, только с одной девушкой целовался, но на большее так и не решился, хотя мы три дня были вместе. Излишне наверное говорить, что ни с кем не встречаюсь, ни с девушками, ни с парнями. друзья остались одноклассниками, соратниками по футболу и собутыльниками, что всё в прошлом. Ничего не могу ни то что закончить, но даже толком начать. Хочу здоровье, верю что нужно правильно питаться, но не могу. Бегать по утрам не получается нет привычки вставать по утрам, которую трудно заиметь, так как нет привычки формировать свои привычки. Время стремительно несет меня в никуда. Жизненных целей нет, есть только мечты. Мечтаю приносить людям пользу, мечтаю изменить систему образования, мечтаю быть обеспеченным, мечтаю о собственном доме, мечтаю о девушке, жене, детях, мечтаю о машине, мечтаю о здоровье… мечты, мечты… Дома бардак, вечный ремонт. Со здоровьем проблемы: зрение, зубы (боюсь лечить, лечу все равно портятся, спереди есть гнилой, жутко меня убивает, а мне его жаль.), гастрит ставили, атипичный дерматит, на лице постоянно прыщи и на груди тоже. Всё это очень сильно подавляет. Что со мной не так?! В чем я ошибаюсь всю жизнь? Какие проблемы мне надо решать впервую очередьи как? Очень прошу помочь мне.