Здравствуйте! В моей семье отношения не были выстроены должным образом и близостью со своей семьей похвастаться не могу. 1,5 года встречаюсь с парнем, живём вместе. В его семье всё наоборот. Мама - - вопрос №1432069

Добрый день, Катарина!
Вы правы в самом главном. Есть ВАША семья (вы+он) и есть ЕГО родительская семья..
И это — разные семьи. Родители, сестры, братья — это РОДСТВЕННИКИ
У каждой семьи должны быть свои границы. Если муж или жена впускают в СВОЮ семью других родственников — это РАСШИРЕННАЯ семья.
Если родственники сами вмешиваются в вашу жизнь — это нарушение семейных границ.
Подумайте о том, что ваш  парень не готов создавать семью классическую (вы, он и ваши дети), он хочет семью расширенную. А вы — нет.
Ваши желания и ценности больше похожи на норму и на здоровые отношения, чем его.
Очевидно, что в ИХ семье имело место эмоциональное слияние друг с другом. Они до си пор слиты, никто не сепарировался. Они зависят от мнения друг друга, они зависят друг от друга эмоционально. Это тоже ни есть норма для взрослых детей и их родителей. Но родители, как раз, эту «слитость» и поддерживают.
В идеале вашему парню нужно отделяться от семьи родителей, становиться более независимым и самостоятельным, и строить СВОЮ семью...
Но сепарация — процесс сложный. Хочет ли он сам этого? Заставить его отделить себя от родственников вы не можете. И отвоевать «своё» вы не сможете… просто потому, что он не столько «ваш», сколько «их»...
Он может только сам этого захотеть, если поймет, что по-другому с вами семью не построит...
Война бессмысленна. Она ни к чему не приведет кроме «испорченного» брака..
Вам нужно определяться:
— либо принимать парня таким (с его системой расширенной семьи)
— либо уходить и выбирать себе другого мужчину

Здравствуйте,Katarina!
Может мне показалось… Но в конце Вашего сообщения воинствующие нотки «себя нужно переломить» " отвоевывать своё"… Нужна ли борьба при построении СВОЕЙ семьи? К тому же, женщина это та, которая решает все без войны. Подумайте об этом. Откуда в Вас это стремление обороняться и нападать? Нужно ли оно Вам? Может стоит поискать его причины и избавиться? И тогда не нужна будет борьба с войной и границы будут гибкими и поведение адекватным, а настроение созидательной и вдохновляющее. Готова помочь, обращайтесь!

Здравствуйте, КАТАРИНА.
Тут нет «правых и виноватых». Вам близка та семейная модель, в которой Вы выросли. Парню — его. Просто оцените, чья семья выглядит, на Ваш взгляд, счастливее? Хотели бы Вы, чтобы Ваша семья была такой, как у Ваших родителей? А как у Вашего парня?
Вы чувствуете себя лишней, по сему и выбрали тактику самоустранения. Но это не решит Ваших внутренних проблем, и никак не поможет достижению гармонии в отношениях. Выход — решение проблем, которые «родом из детства».

Здравствуйте, Катарина!

отвёвывать своё

Да, это действительно режет глаз. Если у вас уже на этапе выбора возникают чувства такой окраски, задумайтесь, во что это может перерасти со временем, когда этот парень действительно станет для вас "своим", а его мать и вся семья останутся "чужими". Решать возникающие эксцессы будет гораздо сложнее, и протекать они будут с более высоким накалом.

Полагаю, стоит, во-первых, продумать для себя — что вам нужно, а что вы не сможете принять. Потом выйти на открытую беседу с парнем, предложив продуманное к обсуждению: что он, в свою очередь, сможет принять, а с чем не сможет смириться.

И да, такая беседа должна происходить тет-а-тет и ни в коем случае не в романтической обстановке, а более по-деловому.

Удачи!
Обращайтесь.