не могу смириться - вопрос №143943

Здравствуйте! помогите пожалуйста. решила написать, потому что устала так жить. мне 19 лет, хочу жить нормальной жизнью молодой девушки. моя проблема в том, что я некрасивая, действительно некрасивая и я не могу с этим смириться. понимаете, с детства мне частенько говорили, что я «уродина» и т. д., я всегда была в числе «серых мышек»,  которые считались никем, частенько слышала насмешки.надо мной не издевались конечно, были свои друзья, которые меня ценили, уважали, как человека. Были одни отношения с парнем (2 года назад), мы провстречались около года, потом он меня бросил, сказав, что ты слишком хорошая, я не хочу тебя обидеть. через 2 недели я узнала, что у него появилась девушка (с ней они встречаются до сих пор).и после этого я ещё больше ушла в себя. друзей нет вообще, личной жизни тоже.2 года я уже практически не выхожу из дома, ну… учеба — домой — спать. и так каждый день. мне очень одинако. я так больше не могу. не с кем поговорить. мне не кому рассказать о своем положении, о том, чтоя чувствую. а я ведь не глупая и талантливая, и мне всегда говорили, что я человек хороший. говорили, что интресная личность.я понимаю. что всё зависит от самого человека, и я уже сотню раз пыталась менять свою жизнь, я сильно верила что у меня всё получится, но постоянно «натыкалась на свою некрасивость», что мол с ней мне тут нечего делать. в свое время попыталась полюбить себя, свою внешность (ведь «если сам себя не любишь, то тебя не полюбит никто»), занялась позитивным мышлением — и это работало, мне стало легче жить, я стала уверенней в себе, но от этого меня не стали больше любить. но сейчас понимаю, что тогда я просто обманывала себя, пытаясь зашорить себе глаза. не знаю, я чувствую в себе огромный потенциал, столько всего. ведь жизнь одна, и я хочу её ПРОЖИТЬ, пробовать себя, наслаждаться, добиться своих целей, помагать другим, а моя внешность — как барьер, который не дает мне выйти из этого замкнутого круга, не дает мне проявить то, что у меня внутри, ведь куда не кинь (я не только про личную жизнь) везде ты производишь первое впечатление. и когда человек негармоничен внешне, когда его внешность отталкивает — кто захочет узнавать, что там «внутри». мало кто. я чувствую себя рабом своей внешности, я каждую секунду ощущаю свою некрасивость. а мир дал мне понять, что некрасивость = не рыпайся, тебя нигде не примут.а жить в соих мечтах, «сама с собой» я уже устала.и сидя уже 2 года «взаперти» я стала думать, что, может быть, возможно как-то улучшить свою внешность какими-то энергетическими техниками, я стала интерисоваться этим, ведь если мозг работает на 4-5 %, а остальные 95..? возможно мы можем большее, просто не знаем об этом. но с другой стороны я, как адекватный человек, понимаю… что я наверное схожу с ума. я устала постоянно думать об этом, последнее время я уже перестала интерисоваться чем-либо, я стала какой-то амебой, хочу снова чувсвовать… я даже влюбиться ни в кого не могу, потому что я каждую секунду борюсь со своей «некрасивостью».я превратилась в ничто.я даже уже покончить с собой не могу. хотя раньше, мне кажется, во мне было больше силы и духа, но меня останавливала надежда. а сейчас мне уже нечего терять, но я почему-то боюсь совершить суицид. не хочу умереть, так ничего и не сделав.

простите, что столько написала и за возможные ошибки. ответьте пожалуйста!