отношения с матерью - вопрос №145221

Добрый вечер, уважаемая Вика Викторовна!

1. Обвинять, конечно, можно кого угодно в чем угодно, но вопрос — ЗАЧЕМ это делать? Прошлое, какое бы оно ни было — это ПРОШЛОЕ, его уже нет, и изменить его Вы не можете. Вы — взрослый человек, и Вы САМИ можете, приняв решение и приложив некоторые усилия, изменить очень много в своей нынешней жизни. Объяснять все проблемы событиями далекого прошлого — это не самый перспективный способ, тем более, что главное — это не объяснить, а изменить то, что Вас не устраивает.

2. Вы не общаетесь со своей матерью «довольно давно», и «желания такого у Вас не возникает». При этом Вы говорите, что, посмотрев на свои отношения с матерью со стороны, осознанно пришли к выводу о том, что Вы недополучили любви, заботы, что были нежеланным ребенком. Вопрос к Вам — Вы не думаете, что это объяснение вторично, что оно продиктовано желанием избежать чувства вины за то, что Ваши отношения с матерью не такие, какими они, по Вашему мнению, должны быть? Обдумайте это, и ответьте на этот вопрос самой себе.

3. Вы пишете, что Вы «не можете любить свою дочь так, как НУЖНО любить», что не можете «приласкать так, как ДОЛЖНЫ делать любящие родители» — но есть ли НА САМОМ ДЕЛЕ какие-то нормы, стандарты и т.п. в этих вопросах?  Вы пишете, что «я не додаю ей того чего ДОЛЖНА дать» — но так ли это НА САМОМ ДЕЛЕ? Ощущает ли Ваша дочь недостаток чего-то? Вы пишете, что «вы можете общаться по душам» — будет ли ребенок доверять, общаться откровенно с человеком, который ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не додаёт ласки, тепла и т.п.?

Подумайте — чем НА САМОМ ДЕЛЕ может быть вызвано Ваше чувство вины, которое Вы  пытаетесь объяснить тем, что якобы чего-то недодаёте дочери? Чем вызвана Ваша тревога за неё («боюсь что это чревато»)?

4. То, что Вы чувствуете, что не можете приласкать свою дочь — это не проблема Вашей дочери (по крайней мере Вы не привели ни одного факта, который подтвердил бы, что дочка ощущает недостаток ласки с Вашей стороны), это — ВАША проблема, Вы испытываете от этого напряжение, беспокойство. Что именно Вам мешает сделать это? «потому что не научили» — это не объяснение, это защита от чувства вины. А что тогда? Есть ли у Вас проблема с выражением эмоций, в том числе и посредством физического контакта, в других ситуациях? Что Вы думаете и чувствуете, когда не можете приласкать дочь, какие мысли и чувства удерживают Вас от этого?

5. Как Вы думаете, уважаемая Вика Викторовна, сможет ли человек, на которого давит чувство вины, тревога и т.п., который напряженно следит за своими действиями, опасается их последствий, который пытается постоянно учитывать количества ласки и любви и сравнивать их с неким стандартом, сможет ли он естественно и непринужденно выражать своё позитивное отношение к другому человеку (в данном случае — к ребенку)? Попробуйте не заставлять себя любить и ласкать дочку, попробуйте не следить за собой, а сосредоточьтесь на СВОИХ ощущениях при общении с ребенком, на том, как ВАМ приятно общаться с ней, на том, что ВАМ хочется сделать.Понаблюдайте, как изменятся Ваши действия, чувства, мысли, как будет реагировать на это ребенок.

Вы видите, уважаемая Вика Викторовна, что Вы в своем вопросе затронули очень глубокие и давние проблемы, и что вопросов, которые нуждаются в уточнении, много. Вы видите, что одним ответом решить эту проблему не получится. Рекомендую Вам почитать профили экспертов, выбрать подходящего Вам эксперта и обратиться к нему за консультацией, которая позволит более подробно и точно разобраться в проблеме, найти её настоящие причины и найти способ её решать.

Здравствуйте уважаемая Вика Викторовна! Обвинять мать в своих проблемах — это ловушка…   собственного ума, по причине собственных несовершенств. Непочтение к родителям чревато закрытыми Путями в разных жизненных секторах. Родители — это условие задачи Души. Нужно воспитывать в себе терпимость и великодушие, не зависимо от наличия повода для обвинений. Это полезно для жизни. Желаю удачи!

Здравствуйте!

Возможно, стоит посмотреть на детство где Ваша мама уделяля Вам мало внимания и тепла с другой точки зрения. Что если перед Вами стоит, скажем так, задача изменить себя, чтобы чувствовать желание, быть способной отдавать тепло, любовь, делится радостью, нежностью с Вашим ребенком. Смотрите, Вам есть с чем сравнивать, в Вашем детстве Вы почувстовали что такое холод от матери, что такое не иметь эмоциональной связи казалось-бы с родным человеком. Вполне возможно что и Ваша мама также в детсве получала мало чувств от родных. И как правило в семьях так и происходит — наследственные особенности характера передаются из поколения в поколение со временем только усугубляясь. В мире сейчас очень мало гармонии, любви, радости счастья и чем дальше тем хуже ситуация. Но возможно сейчас необходимо такое время,  для того чтобы увидеть, что старая модель сущестования по-своей сути разрушительна и постепенно начать себя менять, раскрывать чувства, что не так просто, учится быть в единении с другими, познать что такое любовь, отдача и т.д. В Вашем случае все зависит от Вас, от Вашего желания себя изменить.

Здравствуйте Вика Викторовна. 

Вы уже сами, понимая как вам нужна была любовь матери, хотели бы отдавать своей дочери любовь. Но вас не научили любить. Обратитесь за помощью к специалистам, я знаю людей, которые начинали менять свою жизнь именно после 30 лет и получалось, я знакома с этими людьми. А ещё подумайте о том, как вы думаете, вы с вашей дочерью общаетесь более душевно, чем ваша мама с вами? Возможно вы продвинулись дальше, чем ваша мама. Вам есть за что себя похвалить, полюбить? Ведь только начиная любить себя вы сможете по настоящему полюбить свою дочь. С помощью специалиста вы справитесь с этим, я уверена. Удачи вам. Ольга.

Здравствуйте. Правильно ли я понял, что Вы хотите любить свою дочь, но не можете потому, что в детстве Вас недолюбила ваша мать? Если так, то Вам надо выбрать психолога и с его помощью убрать негатив из отношений между вами и матерью, а затем и из отношений между вами и дочерью. И то и другое возможно. Выбирайте психолога и обращайтесь. 

Спокойствия и любви!

Добрый вечер Виктория.

Вы любите свою дочь, просто вас не научили проявлять и выражать свои чувства. Но этому можно научиться, сняв мешающие этому блоки. С ув. Татьяна.