Здравствуйте! Сыну 6 лет (только что исполнилось), в садике настоятельно рекомендуют "сделать что-нибудь с ним", чтобы он вёл себя спокойно. Ситуация... - вопрос №1464418

Здравствуйте, Марина !
Мальчик осваивает границы дозволенного, интересуется окружающим миром. Ваша задача-объяснить ему эти границы и научить их соблюдать. Это требование социума. Но делать это не стоит в угоду воспитателям. Их позиция понятна, спокойнее ребенок,- проще жизнь. Вы можете также донести им свою позицию и то что Вы на стороне своего сына при любом раскладе. Ну а дома, объясните ему правила поведения. Заручитесь его пониманием и согласием их соблюдать. И обязательно оговорите наказание за невыполнение договоренностей. С этих пор Вы смело можете наказывать сына за неповиновение, и он будет воспринимать это как справедливое наказание и относиться к Вам с уважением. За послушание же можно награждать совместными приятными делами, маленькими подарками.

наверно воспитатели в этом случае слишком неинтересны для него 
главное для них безопасность детей общий фон текучести процесса прогулки и состояния группы.
Вам нужен другого характера воспитатель увлеченный интересный вашему ребенку.
Сами посудите ребенку в 6 лет, период большого любопытства, говорить «нельзя» без аргументов нельзя.
Хорошо еще он сам себя как переключил свою  деятельность, кстати вполне нормальную для него, не всем же быть тихонями и скучными людьми, всегда есть свои заводили первопроходцы, изобретатели и непоседы.
И это прекрасно нужно со стороны воспитателей действовать не запретами поскольку энергии запретить быть нельзя, а найти подход к ребенку это их прямая обязанность и работа.
А не требование от вас переделать и подать им смирного, нового ребенка.

Марина, здравствуйте!
Эх… любимое объяснение воспитателей, педагогов и родителей «нельзя — значит нельзя». И не важно, что оно ничего не объясняет. Им все равно все пользуются, особенно в тех случаях, когда ребенок прекрасно понимает, почему «нельзя». Беда в том, что запрещаем мы часто автоматически, только потому, что нам лень подумать, или привычнее отказать ребенку в том, в чем ему всегда отказано. Если разобраться, то за многими отказами уже не стоит забота о жизни или здоровье ребенка, а стоит привычка или неосознанная тревога.
Любой запрет вызывает у ребенка разочарование, обиду, гнев и желание что-то еще сделать… например, в вашем случае… вашему сыну запретили насыпать песок в лужу, этот запрет вызвал у него обиду и желание «насолить» — и он стал бегать по участку. 
ВАЖНО! Быть готовым к этим сильным чувствам или предоставить ребенку столь же интересную альтернативу. 
Например, нельзя насыпать песок в лужи, но можно насыпать песок в ведерко (тазик) с водой. И так далее. 
С ребенком можно договориться, и более того — СТОИТ ЭТО ДЕЛАТЬ, потому что потом он тоже будет стремиться договориться с другими, в том числе и с собственными детьми.
Я понимаю, что воспитателя не переделаешь и не дашь вот такую рекомендацию, поэтому примените  ее во взаимодействии с сыном. Если вы будете давать ему такую альтернативу, то то он будет понимать, что в принципе ничего безнадежного нет, и сам будет находить выход, на любой запрет воспитателя.
У вас какая сейчас ситуация… воспитатель запретил, вы наказали… а ваш сын думает  «где справедливость? это ведь так интересно насыпать в лужу песок, бегать кругами… а ведь так скучно сидеть просто так или строем ходить за воспитателем». Не наказываете сына, с любым ребенком можно договориться.
Внедрить дома систему запретов:
— Есть " красные запреты", которые не обсуждаются, просто нельзя  и все! Всегда так. Это запреты связаны с безопасностью ребенка. Нельзя ковыряться в розетке, нельзя трогать утюг и т.д.
— Есть «оранжевые»: их можно обсудить, объяснить. взвесить все «за» и «против».
— Есть «зеленые» — решай сам. 
Всего вам доброго!