Брату 14, спит с мамой.

Здравствуйте, моему младшему брату 14 лет, а он до сих пор спит с мамой. Когда я говорю что она должна была давно переехать из его комнаты в свою, она обвиняет во всем отца, что он не может убедить сына спать одному, то есть мама мебель, встать и уйти как бы не может? Что делать? Я в его возрасте уже смальчиками дружила, это ведь настолько же не нормально, как если бы я спала с папой в 14, бррр...

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Марина.

Конечно же, ваша мама считает Вашего брата еще очень маленьким и, засыпая рядом с ним, скорее всего, подсознательно конечно же, хочет его уберечь от болезней, от неприятностей, просто защитить. Она не понимает, что она не дает сыну взрослеть и становиться самостоятельным, серьезным человеком. Впоследствие он может так и остаться «маменьким сыночком».

Я, конечно, не знаю ничего о Вашей маме, но Вы можете ей объяснить, что Ваш брат взрослеет и неосознанно, во сне, сожет ее трогать уже как мужчина. Может, она поймет, что спать в одной постеле с подростком нельзя. будут влпросы — пишите в чат.

Удачи Вам!

14.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Анна!

Похоже, вы осуждаете свою маму, и, заодно, брата. А зачем вам это? 

Вначале постарайтесь изменить своё отношение к ситуации от осуждения к желанию понять. Это бывает довольно сложно, но если очень захотеть и постараться, то вполне возможно.

Удачи вам и всех благ!

13.03.13

Анна, я вам больше скажу, вы уж не пугайтесь, но бывают в практике случаи, когда мама даже мастурбирует сыну. Такие дела. В психоанализе это называется непройденный эдипов комплекс. В жизни каждого мальчика в раннем детстве наступает момент, когда он начинает конкурировать с папой за маму. И здесь большая сложность возникает, если у родителей отношения несложились. Мама на роль мужа выбирает (неосознанно) сына и уделяет ему всё внимание в том числе то, которое по-хорошему должна уделять своему мужу. Поэтому для вашей мамы как бы это дико не звучало ваш брат — это и сын и мужчина.
Что делать? Думаю, что идти можно только через брата. Мама уже давно живёт так как живёт и она будет до конца оправдывать свои мысли и свой образ жизни. А вот у брата не всё потеряно. И вы абсолютно правильно сказали — в его возрасте вы дружили с мальчиками. А ему как-то надо переключиться на девочек. Хотя это, я вас уверяю, приведёт к проблемам с мамой.
К сожалению, напрямую повлиять вы не сможете. Вам сейчас надо понять конкретно, что вы хотите. И от этого плясать. Я вам советую начать с малого. Настраивать отношения с мамой и с братом. Попытаться понять свою семью что же в реальности происходит. И вместе с тем говорить, что эта ситуация вас очень беспокоит.  Порекомендовать что-то. К сожалению, это всё. Мама взрослый человек и сама принимает решения что делать и кого винить в своих неудачах. Ваш брат пока несовершеннолетний и за него ответственность несёт мама. Тут сложно что-то сказать. Если у вас с ним достаточно доверительные отношения, попытайтесь наладить душевный контакт. Рассказывайте о себе в его возрасте, может его что-то и зацепит.

К сожалению, помочь даже родным людям можно только когда они сами этого хотят...

Я вам искренне желаю удачи! Если захотите поподробнее разобраться в ситуации — обращайтесь!

13.03.13

Анна, поговорите со своим братом, возможно, даже вероятно, у него есть определенные страхи спать одному, сильная привязанность к маме и много других причин. Вы правы, что беспокоитесь за своего брата, ведь ничего хорошего из этого не выйдет, когда он станет взрослым человеком. Обсудите это с ним, поговорите со своей семьей, постарайтесь убедить родителей в том, что мальчику нужно формировать самостоятельность, ведь когда то он должен будет жить сам, без родителей и со своей семьей. Возможно вы с семьей придете к выводу, что неплохо обратиться к психологу, который специализируется на подростках. Эта ситуация решаема, запаситесь терпением.

Удачи вам!

Не забывайте оценивать ответы и выбирать лучший, для экспертов это важно)

13.03.13

Анна, и Вы полностью правы.

Ваша мама взрослая женщина, и сама решает что ей делать. Здесь нужно подумать зачем ей эти инцестуальные отношения. Да, это именно так — хотя это вроде бы безобидно так как на первый взгляд ничего не происходит. Но в 14 лет это уже почти мужчина. И ваша мама спит с мужчиной. Очень важно понять, что его психика тоже подвергается напряжению. Вероятно маме не хватает заботы, внимания и любви отца и она очень хочет чтобы именно он поставил границу, и наконец сказал что ты — моя женщина, а не сына… Но к сожалению не всегда другой человек соответсвует нашим желаниям. Ей в данной ситуации придется понять, что она этим рушит жизнь прежде всего сыну. Она взрослый человек и ответственна за его жизнь. Пока он с ней у него «есть женщина» и он не сможет выстраивать полноценных отношений с девушкой, боюсь что даже в фантазиях… Маме лучше немного подумать относительно себя и своей жизни и выстраивать отношения с отцом или другим мужчиной, но не с собственным сыном, пусть даже это самый легкий вариант...

13.03.13

Анна, понимаете, нельзя помочь человеку, когда он не просит этой помощи.

Вы в своей семье получаетесь самая взрослая. И мама и папа что-то не хотят взрослеть и взять НА СЕБЯ ответственность за сложившуюся ситуацию.

С уважением, Анна.

14.03.13

Здравствуйте, Анна!

Это похоже на Эдипов комплекс и идет из древнегреческого мифа о царе Эдипе, который вошел в инцестуальную связь со своей матерью, заменив мужа своей матери.

Иногда женщины уходят от супружеских обязанностей, прикрываясь необходимостью спать с ребенком и находят разные причины, чтобы не спать с мужем.Что-то такое происходит между вашими родителями и похоже эта ситуация родителей устраивает, если они до 14 лет не отделили брата от мамы.Но это уже их проблемы и если они захотят, то будут решать эту проблему.

Волнует ситуация с вашим братом-мама не хочет отпускать сына от себя, решая свои психологические проблемы, делая брата потенциальным маменькиным сыночком со всеми вытекающими отсюда проблемами в перспективе.

Вы ничего не сможете сделать, пока либо брат, либо мама не захотят сами изменить ситуацию.У них устоявшейся стереотип поведения и ломать его будет трудно.Вам остается только принять эту ситуацию, стать ближе к брату и косвенно влиять на ситуацию через брата.

Брат уже подросток и может больше прислушиваться к вам, чем к родителям-вот и можете проводить ликбез, брать с собой куда-нибудь, приглашать друзей или одноклассников, давать читать книжки по детско-родительским отношениям, предложить ему посетить психологические тренинги для подростков и т.п.

Успехов и мудрый решений!

С уважением, Людмила. 

14.03.13
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store