ДД! Зовут меня Анастасия, мне 25 лет. Живу достаточно давно уже от родителей с парнем. С 18 лет у меня начались проблемы... нет уверенности в себе,... - вопрос №1467826

Здравствуйте, Анастасия! 
внимательно прочитал Ваше письмо, но не увидел запроса, чего бы Вам хотелось изменить и куда придти в связи с этой ситуацией.
Так же Вы говорите, что у Вас в голове есть некое правило… Относится к окружающим так как они будут относиться ко мне… То есть: для того, что бы Вы хорошо начали относиться к окружающим, эти окружающие должны САМИ и ПЕРВЫЕ в самом начале Вашего общения начать относиться к Вам хорошо… а уж потом вы посмотрите, и если сочтёте, что они относятся к вам хорошо, то и Вы станете к ним относиться хорошо… То есть — Вы первая ждёте от них каких то проявлений… может быть стоит самой первой отнестись хорошо, сделать, что то доброе и бескорыстное по отношению окружающим и тогда возможно они сделают в ответ что нибудь хорошее уже Вам? Ведь они могут рассуждать так же как Вы.Сначала мне хорошее отношение, а затем уже и я буду… Это не совет, но как один из вариантов.

с Уважением, Константин.

Здравствуйте, Анастасия. Поддерживаю коррекцию Вашего правила, Константином. 
В то же время, окружающим можно и нужно помогать, НО, нужно уметь говорить и Нет. Если человек становится постоянным, безотказным помощником, то эта помощь может потом требоваться и восприниматься как нечто должное. 
Далее: Делая что-то для кого-то, делайте это от души, не ожидая некой ответной реакции или действий, т.к. если возникают неоправданные ожидания, это может доставлять душевный дискомфорт. А потому, делайте то, что хотите и можете сделать. 
Кроме того: Если Вас не станет, близким от этого лучше не станет, а даже наоборот. Можно этому верить или нет, но формы и проявления любви близких порой бывают очень разными, доказано практическим опытом. Возможно Вы хотели бы видеть другие проявления, тогда стоит внести коррекцию в правило, котором подсказал коллега выше.

Здравствуйте, Анастасия. Вы уже все для себя решили и пишете «нет, не буду». У вас есть свои внутренние правила и изменять вы им не готовы. Так может не люди, а вы не готовы идти к ним навстречу. Ведь даже с отцом у вас напряженные отношения. Вы гораздо моложе отца и вам легче проявить гибкость и пойти навстречу, но даже ради родного человека вы не готовы меняться. Прежде чем проявлять недоверие к людям постарайтесь понять причины их поступков. Не могут быть все плохими и недостойными вашего внимания. Ведь и вам от этого не легче и вы не чувствуете удовлетворения от своей жизни. Возможно ваша отгороженность от людей и замкнутость и удерживает вашего гражданского мужа от дальнейших шагов. Вы проявляете и нелюбовь к себе и это замечает и ваш муж. А такой ли он представляет себе мать своих будущих детей, может в его понимании семья это и гости и совместные с друзьями праздники, а вы уже заранее решили, этого не будет. Постарайтесь учесть и переосмыслить все изложенное сейчас и ранее. и просто принимать жизнь, какая есть.Удачи вам, Анастасия!

Доброе утро. Анастасия, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению.
Ваше «нет уверенности в себе… страх перед людьми»
Комментарий. Неуверенность в себе — это показатель низкой самооценки, в основе которой лежит глубинный страх, например, предательства.
Рекомендации. Найдете и проработаете первопричину неуверенности в себе-это позволит вам поднять вашу самооценку, и вы станете увереннее в себе, смелее и решительнее.
Ваше «ненавижу людей, за то что они только ищут выгоду… у меня нет больше друзей (я сама всех от себя оттолкнула, потому что перестала доверять и мне проще стало одной)»
Комментарий. Вы сами формируете из себя социофоба.
Рекомендации. Вам стоит составить новые, ясные и жесткие, критерии отбора людей для вашего окружающих- это позволит вам сформировать ваш, новый и доброжелательный, круг общения. 
Ваше «у меня проблемы с гражданским мужем (нет рывка вперед, не зовет замуж, не говорит о детях). меня это немного напрягает»
Комментарий. Вы говорите о сожительстве (потому что в Законе нет понятия «гражданский брак» и «гражданский муж»)
Рекомендации. Вам стоит:
*проанализировать ваши отношения и вас в них -это позволит вам определить и поработать первопричины, которые не позволяют вашей паре двигаться вперед.
*освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчиной, в том числе и сексуальные- это позволит вам вести отношения в нужном вам направлении, например, до ЗАГСа
Ваше «Вы скажете, разберись сначала в себе, или смени общество. Нет, не буду»
Комментарий. Не стоит приписывать психологам то, что они вам не рекомендовали: сменить ближайшее внутреннее окружение еще ни кому на свете не удалось, например, родители они или есть (хорошие или плохие, но они  есть) либо их нет.
К тому же психологическую помощь можно оказать не только тому, кто её ищет, но и тому, кто её принимает-по другому никак. Вы отказываетесь принимать психологическую помощь  -это ваше решение, ваша ответственность за качество вашей жизни и показатель вашего  истинного отношение к самой себе.
Ваше «У меня в голове есть правило, относится к людям так как они относятся к тебе, кроме близких конечно»
Комментарий. Ценностные установки считаются правильными, когда они не имеют двойных стандартов и легко применимы одинаково как в отношениях с внутренним, так и с внешним окружением.
Ваше «У меня проблемы с отцом, не разговаривает со мной уже месяца три»
Комментарий. Любая проблема создается, осознанно или нет, самим человеком, его реакциями и поступками, следовательно, в создании проблемы есть ваша доля участия. И в поддержании и в эскалации конфликта между вами и отцом характер не играет ни какой роли-играют роль негативные эмоции. 
Рекомендация.  Проблемы нужно решать, и решаться они начинают только с помощью разговоров. первый шаг в решению конфликта может сделать только тот, кто сможет не только раньше избавиться от негативных эмоций, но и проявит мудрость. 
Ваше «Проблема в том что я смысла не вижу в этой жизни, мне кажется, что если меня не будет, так будет лучше для близких, а другие и не заметят.»
Комментарий.  Смысл жизни в самой жизни. Вы же описали клинические ощущения человека нуждающегося в признании, в любви и уважении, во внимании и заботе. Повторюсь, решение и выбор можете сделать только вы, исходя, как минимум, из ценностного отношения с себе самой.
Рекомендации. Попробуйте относится, хотя бы к ближайшему окружению (к  родителям и сожителю) так, как бы вы хотели, чтоб они относились к вам. 
Ваше " Я не могу найти свое место, хотя много чего перебровала"
Комментарий. Нахождению своего места помогает увлеченность,  любознательность и т.д. К сожалению ваши «перепробы» остались тайной для экспертов, вы даже не соизволили описали их.
Рекомендации. Как минимум:
*попробуйте себя в том, что вам интересно, и в том, что вас увлекает-это будет первым вашим шагом в самореализации,
*разбудите в себе чувство юмора и самоиронии — это позволит вам не драматизировать ситуацию, легко решать острые и конфликтные ситуации,  которыми наполнена современная жизнь. 
*и просто полюбите себя, по -настоящему, без жалости, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивания негативных эмоций и введение в депрессивных состояний, что вы сейчас и наблюдаете и т.д.
Впрочем, выбор качество вашей жизни и вашего ценностного отношения к самой себе зависит только от вас. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.