Здравствуйте, у моего ребенка случаются приступы агрессии. Когда что то делают не по его, он себя не контролирует и начинает говорить ужасные вещи, и... - вопрос №1472550

Ув.Ирина, гиперактивность у ребенка может быть связана с его внутренними фантазиями и страхами.Верчением, непоседливостью ребенок может защищаться от страхов, которые могут быть навязчивыми. Поговорите с ним, что или кто  его пугает.Важен и возраст ребенка. Если хотите обсудить этот вопрос глубже, нажмите на кнопку «обсудить с экспертом» Есть бесплатные сообщения.

Доброе утро, Ирина!
Лекарства не выход из Вашей ситуации. Они, наоборот, купируют симптомы, а причины останутся. Если Вы перекроете у пароварки сброс пара, то это принесет лишь временный эффект, а потом будет большое бабах. Таким детям можно помочь. Для этого играйте с ним в игры на развитие торможения, принимайте его агрессию и отвечайте на нее спокойно. Насколько Вы сами умеете не отвечать агрессией на агрессию? Для агрессивных детей очень важно, чтобы ни в коем случае на их агрессию не отвечали агрессией.
Есть много техник коррекции агрессивного поведения и гиперактивности. 
Добра, счастья и успехов Вам!

Здравствуйте, Ирина. Успокоительные препараты принимать не стоит.  А вот обратить внимание на обстановку в семье нужно обязательно. детская агрессия может быть признаком психологического неблагополучия в семье — причиной могут быть ссоры родителей или других значимых близких, отсутствие в семье понимания, неумение взрослых договариваться, отсутствие согласованности по вопросам воспитания ребенка, взаимоотношение взрослых и ребенка (насколько часто вы его хвалите или наказываете, повышаете ли голос на ребенка, уделяете ли ему достаточно внимания, какие требования вы ему предъявляете). 
Вы пишете, что ребенок говорит ужасные вещи и гадости. Кто еще в семье в порыве гнева делает так? 
Агрессии обязательно нужно давать выход, а не блокировать ее при помощи препаратов. Лучше научить ребенка давать выход агрессии адекватными способами, для этого есть масса игр. 
Но не стоит забывать о семейной ситуации, как правило, корень детской агрессии лежит именно в ней.
Что касается гиперактивности, то ее достаточно направить в правильное русло, к примеру, записав ребенка в спортивную секцию. 
Всего вам доброго.

Вы  как-то очень кратко  изложили ситуацию, не указали возраст ребёнка, а это очень важный критерий. Поэтому я могла что-то не правильно понять, но видимо Ваш сын (надеюсь, пол я всё-же правильно определила) почти постоянно  напряжен, чувствителен, происходящие с ним события приводят к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми очень тяжело справиться, так как они не реализуются, зависают, остаются внутри и напоминают о себе, находят выход  таким вот образом. Его эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки — вспышками, нервными срывами, держать которые внутри не рекомендуется, нужно находить приемлемые способы сбрасывания негативных эмоций, направлять эту энергию в конструктивное русло. К элементарным и самым простым относятся физические упражнения, которым Вы должны научить ребёнка, как и другим способам саморегуляции, направления агрессии в мирное русло (попрыгать, покричать, порвать листик бумаги и другие, если захотите подробнее — обращайтесь, подскажу). Всё, что делает Ваш сын, что чувствует, как реагирует, это в основном его бессознательные мотивы. Внутри много мысленных барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Причину можно и нужно найти (исключите медицинские проблемы, посетив врача и никаких успокоительных лекарств не давайте, Вы же не собираетесь его агрессию постоянно снижать лекарствами). Самая главная зачастую — это отсутствие уверенности ребёнка в безусловной важности, значимости, необходимости его самого для вас, как родителей. Он изнутри не уверен в вашей безусловной любви, принятии, признании  вами, есть подсознательный страх быть неоцененным, не замеченным, нелюбимым в достаточной степени.  Он этого не осознаёт и не сможет ничего объяснить, если спросите. Понятно, что Вы его конечно же любите, он самый дорогой для Вас человечек и ради него готовы на всё. Но что-то произошло, заставившее его так чувствовать, быть неуверенным. Дети всегда к себе привлекают внимание родителей бессознательно, если чувствуют его недостаток. Причём привлекают как хорошими, так и плохими способами, например, плохой учёбой и поведением, капризами, протестами, истериками. Ваша главная задача сейчас-дать ребёнку понять, что он для Вас всегда останется самым любимым человеком. Он должна абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте, не столько словами, сколько поведением. Важно не столько воздействовать на него с целью привить  какие-то навыки, правила поведения, сколько попытаться стать сыну самым близким человеком, научиться понимать о чём он думает, чего опасается, желания, причины  поступков. Это сейчас Ваша главная цель. Разговаривайте обо всём, спрашивайте его мнение, сами делитесь своими мыслями. Он должна чувствовать свою включённость в семью. Управлять поведением такого ребёнка можно только с добротой и терпением. К нему можно найти подход, подобрать «ключик», найдя хорошее в характере, его сильные стороны и их использовать, развивать. Такого ребёнка нужно постоянно чем-то занимать, давать ему поручения. с которыми он заведомо справится, привлекать к семейным мероприятиям, загружать посильными заданиями, хвалить за успешное выполнение или за то, что старался — так Вы начнёте развивать в нем чувство самоценности, важности, ему не придётся его завоёвывать поступками. Всегда, где только можно, предлагайте сыну  делать выбор хотя бы из двух вариантов, так Вы воспитаете чувство собственного достоинства, уважения к его личности, а это очень важный момент. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать в дальнейшем многих подростковых и юношеских проблем. И ещё один момент — дети не сами становятся такими, какие они есть, они — во многом продукт нашего воспитания. Именно в семье, от нас, родителей, других значимых взрослых, они впитывают всё то, что будет потом составлять их личностную базу: модели поведения, отношение друг к другу, людям и миру вокруг. Подумайте, что Вы хотите видеть в детских характерах, какие черты сформировать, какие навыки привить — делайте это прежде всего сами, бессмысленно ругать ребёнка за то, что он кого-то, допустим, ударил, обозвал, если такой тип поведения практикуется родителями или ближайшим окружением. Следите за содержанием информации, которую усваивает сын из всех источников, ограничивайте просмотр сцен агрессивного содержания. И вообще пусть поменьше смотрит телевизор. Доброе и позитивное отношение к миру можете развивать и Вы сами, особенно если будете читать ему сказки, объяснять поступки героев, ставить аудиосказки (не мультфильмы и не видео), приятную музыку, в любом случае на него это повлияет положительно, будет способствовать успокоению нервов, а следовательно и снижать вероятность агрессивных проявлений. Поменьше наказаний, особенно физических, ведь так Вы проявляете неуважение к его личности. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Доверие, искренность, открытость помогают в воспитательном процессе гораздо лучше принуждений и наказаний. Приучайте сына  к тому, что он должен слушать Вас, когда Вы говорите спокойно, без криков и эмоций, что Вы для него безусловный авторитет во всём, не столько наказывающий, сколько направляющий и любящий. И помните, что дома для ребёнка должна быть максимально комфортная, спокойная и безопасная атмосфера. Не пытайтесь бороться с ребёнком, постарайтесь как можно реже говорить слово «нет», поменьше ограничивать, лучше всё объяснять и организовать жизнь так, чтобы не нужно было отказывать и запрещать.  Ребёнок сейчас активно познаёт мир и определяет своё место в нём. Помните, что только терпением, любовью, личным положительным примером, добротой можно добиться успехов в воспитании. Рекомендации более общие, потому что очень мало данных, характеристики ребёнка и обстоятельств жизни. Можем вместе определить пути решения Вашей ситуации, пообщавшись в чате, это намного эффективнее. Обращайтесь, всегда помогу, подскажу, разъясню, есть опыт. Удачи Вам, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.