Здравствуйте. Я опозорилась на концерте. Теперь меня мучит совесть и очень стыдно.. до слез (не хочется никому из присутствующих никогда на глаза показываться!).. Произошла такая нелепая ситуация: - вопрос №1531013

сегодня был концерт, где я должна была играть с мальчиком в ансамбле (я пианист-педагог, он учащийся-контрабасист). Когда нас объявили и мы вышли на сцену, мне нужно было приопустить крышку рояля (то есть чтобы было чуть-чуть приоткрыто, а не полностью как у солистов), — в общем, суть дела в другом… В кромешной тишине, и во всем внимании ожидающих музыки зрителей, крышка шлепнулась с невероятной силой громкости. Поскольку зал был не концертным (а дело было на заводе с высокими потолками и трубами внутри, напоминающими газовые), эхо было настолько сильным, что я просто в этот момент замерла как статуя и испугалась. Да, сразу же после этого на сцену вышел профессор и помог мне решить это техническое недоразумение. Но тут появилась другая проблема. Когда я играла, я плохо слышала себя, что я играю, и как. Это было сложно: слышать себя и моего младшего партнера по ансамблю. Меня прям как оглушило. Я не могла себя полностью контролировать.Все происходило на уровне автоматизма, а не головы. А в голове кружилась куча фантазий, из серии: "А что подумают люди?", "А вдруг я что-то сломала в инструменте?", да и самый обычный испуг в этот момент был (как знаете, вдруг кто-то ни с того ни с сего испугал в тишине, причем вы пребывали в этот момент в состоянии полной концентрации)… Я дошла до конца, доиграв последнее произведение, но с ошибками… В общем, по моим расценкам относительно себя, — налажала конкретно… Я расстроилась… Ученик тоже… Теперь это гнобит меня. Стыдно, что я так вот… да и на ровном, казалось бы, месте. Концерт был важным, несмотря на несерьезное как для таких мероприятий, местопроведение. Были репортеры с ТВ и прессы, профессора и прочие заинтересованные лица… Теперь гноблю себя чувствую виноватой… Муж мой тоже пианист, и теперь я не только себя, а и его имя, которое ношу, опозорила… На самом деле, я очень ответственный человек: всегда занимаюсь, готовлюсь, работаю над деталями, стремлюсь к совершенству и уважаю этот труд во имя чистой совести… Дисциплина для меня — всё! Я считаю, что ученик имеет право на ошибку, но вот только никак не я. Для меня как педагога, это сущий позор… Прямо какое-то чувство потери авторитета и репутации перед всеми… Такое у меня впервые. И я не знаю что дальше делать… С другой стороны, понимаю, что каждому человеку свойственно ошибаться… Но это совсем не успокаивает мое внутренне состояние, а скорее работает на уровне "отмазки" для своего "Я" (что, естественно, я акцептирую). Этот категоричный настрой против себя самой просто "убивает"… И я чувствую себя разбитой в профессиональной деятельности, и прямо хочется наказать себя за то, что в тот (важный для всех) момент не смогла взять себя в руки… Прям как девочка… Подскажите, пожалуйста, что мне делать дальше в сложившейся ситуации.? Такое чувство, что я упала лицом в грязь. Как мне работать дальше с этим, ведь я уверенна, что меня уже 1000 раз осудили?.. Еще одно уточню, — мне 27 лет.P.S.: Простите за длинный текст. Буду признательна если Вы ответите. Спасибо заранее!..