Доброго времени суток.я не адаптирован для взрослой,самостоятельной жизни..в 26 лет я абсолютно никчёмен и, искренне это считаю, что мой удел мести дворы, но есть подозрения.что и с этим не - вопрос №1573108

справлюсь.за каждую ошибку.за каждый промох.самолично себя терзаю.от этого больно, до слез.не уверен до ужаса.на тонкой грани.еще и любимый человечек от меня отказался.прощаясь со словами.что, мол я жалею только себя, я делился с ней своей проблемой, что я попросту ленивый и оправдываю себя этим… верую лишь в то, что я червь, который паразитирует за счет матери.я попросту хочу уйти.закрыть глаза, уснуть и чтоб сердечко остановилось раз и навсегда.и испариться из памяти людей.чтоб не было меня.нет в моей жизни смысла… я боюсь жить.начинал слушать аудиокнику Некрасова "материнская любовь"и нашел в ней себя… я боюсь жить.мне каждый день этой жизни в мучение.полон страхов и боли, которая выплёскивается когда я один на один сам с собой… у терапевта был-таблетки посоветовал.с детства словно забитый пес… почти уверен.что этого уже не исправить… крючек взведен.искренне надеюсь.что здесь найдутьсч люди, действительно, не безразличные… готовые прийти на помощь и спасти.жалкую душенку…