Мы поженились 2 года назад, ребенку сейчас чуть больше года. Так получилось что мы живем вместе с родителями мужа. У мужа есть старшая сестра, не замужем. Она уехала работать в другой город. Когда

ребенку нашему исполнилось 2 месяца, мы узнали что сестра мужа беременная уже на 5ом месяце, нам же никто об этом не говорил. Мужчина от которого она забеременела женат и она знала что никогда с ним не будет, говорит что родить хочет для себя, так как ей уже 32.И когда время пришло выходить в декрет она приехала жить к нам, получается к себе домой. Хотя у нее есть своя квартира. Она ее сдает чтобы выплачивать кредит. Пока она была беременная она везде таскалась с нами, и когда гулять с ребенком я ходила, и когда с мужем ходили в кино. Вобщем не дома не на улице не было от нее покоя. А когда родила, свекровь сосем забыла что у нее есть внучка, теперь для нее есть только внук, которого родила ее дочь. Любимый внук которого она так ждала, ведь когда я была беременная она мне говорила"а у вас точно не мальчик будет", хотя прекрасно знала что у нас по узи девочка…Время идет, дети растут, а мне все с каждым днем раздражают что они с ребенком тут с нами живут, сестра собирается оставить своего ребенка с бабушкой, с нами, а сама собирается опять уехать в другой город работать.Бабушка конечно же больше внимания уделяет внуку, чем нашей девочке. Возраст кстати у внуков практически одинаковый разница 5 месяцев. У меня только одно чувство к сестре мужа и к ее сыночку, они меня бесят, я их не люблю и даже наверно ненавижу, просто не хочу чтобы они жили с нами, и видеть мне их не хочется. Вобщем мне надоело смотреть на то что она делит своих внуков, так же и как делит своих детей, ради своей дочери они готовы на все. Муж рассказывал что в детстве она своих детей тоже делила, свекровь хвасталась своей дочерью, что она закончила школу с золотой медалью, что потом она выучилась на врача и работала на двух работах. Сестра ведет себя как королева, и считает что все ей обязаны помогать, потому что у нее нет мужа. Но ведь она взрослая женщина и сама выбрала такой путь в своей жизни. Почему страдаем от этого мы, но я не отказываю ей в помощи, когда меня просят конечно я помогу, просто не хочу что бы они считали что я обязана им помогать. Ведь у меня ей своя семья ради которых я живу. Мне очень обидно видеть как обделяют вниманием моя дочку, их внучку. Свекровь мне как то сказала, «конечно я люблю больше внука, т.к. у него нет отца» мне кажется это не аргумент. Почему мою дочку бабушки и дедушки должны любить меньше это ведь тоже их внучка и дочка их сына, такой же родной человек…Бабушка с дедушкой, когда мы крестили дочку, вообще не приехали с деревни праздновать,(они летом очень часто уезжают в деревню)и на ДР дочки, на первый годик бабушка работала до 8, и не отпросилась с работы, хотя была возможность, и я ее просила взять отгул, а когда уже пришла вечером, за столом узнали что у нее есть отгул и она его хочет потратить на чей то юбилей пойти… А когда был ДР у внука, они за день приехали, с подарками, а нам как раз пришлось уехать к моей маме, так свекровь такую истерику закатила почему это нас нет на ДР, позвонила моей маме и наговорила про меня, что я плохая и дома создаю ссоры. И даже не спросили почему мы не смогли приехать. Я думаю просто им нужны были люди которые бы помогали ухаживать за гостями и делать шашлыки, мыть посуду. Ведь не раз уже на праздниках было такое, вот например когда крестили сына сестры, я готовила ей стол, пришли гости мужа моего она просила все время помочь, точнее не просила а в приказном тоне «принеси стаканы, принеси ложки и салфетки», а 8 вечера пошла с ребенком спать и не убрала со стола ни ложечки ни тарелочки, а на следующий день мне сказала, что салат который я приготовила был не вкусный, это вместо спасибо…Конечно много примеров, но всего не рассказать…Я смотрю назад и у меня один вывод что я перестала любить родителей мужа только тогда, когда сестра мужа начала жить с нами вместе. Ведь раньше я считала что они такие хорошие люди, а сейчас я их ненавижу. Вроде и есть решение снимать квартиру и жить отдельно, но нет возможности… я сижу дома, а ребенку пока в садик рано. Не знаю что делать, нормально ли что я их так ненавижу? как мне вести себя с ними? Очень тяжело улыбаться людям когда их так не любишь, и знаешь что они думают о тебе плохо…
17.08.15
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Тамара.
Суть Вашего письма такова: почему одним все, а другим ничего, почему все так несправедливо, меня никто не любит (моего ребенка), я всех ненавижу! 
Тамара, у Вас серьезные психологические проблемы. Вы чувствуете себя жертвой (комплекс жертвы!!!) в этом «несправедливом» мире. И это чувство появилось у Вас не в связи с замужеством и переездом к родителям мужа. Эта проблема родом из Вашего детства (проблема детско-родительских отношений). Вы нуждаетесь в коррекционной работе. Надумаете — обращайтесь, помогу.
17.08.15
Здравствуйте, Тамара. Я так понимаю, Вы живете с родителями мужа? Если да, рекомендовал бы вам вместе с мужем рассмотреть возможности и варианты отдельного проживания.
Вы заметили, что они разделяют детей (по вниманию и заботе), но ведь как говорил и сам муж, такое положение дел, разделение, было и ранее. А значит, такая форма обращений и разделение, является для родителей нормальным. Понимаю Вас как мать, но переделать или переубедить их вряд-ли получится. А вот съехать, и создать комфорт и уют непосредственно в Вашей семье, вполне возможно.
17.08.15
"… нормально ли что я их так ненавижу?" Нет, Тамара, ненормально, потому что это разрушительно лично для Вас, для Вас и для Вашей семьи. Ситуация сложилась негативная, в этом приняли и Вы активное участие, Вам и разбираться в ней, не стоит доводит ситуацию до точки невозврата. У Вас очень много обид и претензий, с которыми давно пора разобраться и освободиться от их влияния на Вашу жизнь. Удачи Вам и мудрости.
17.08.15
Добрый день!
«Просто не хочу чтобы они жили с нами..» — вам нужно объективно посмотреть на вещи. Это не «они живут с вами», это вы «живете с ними». То есть, ваша семья (вы, муж и дочь) живете на территории свекрови, в ее доме, где она — хозяйка и вправе устанавливать «свои правила».
Посмотрите на ситуацию именно таким образом, и вы поймете, что все ваши претензии — это попытка сделать условия жизни комфортнее для себя.
Вам нужно осознать некоторые вещи:
— свекровь больше любит свою дочь и внука. Это несправедливо, но бороться с несправедливостью вы не можете. Можете возмущаться, ругаться, кричать, даже ненавидеть родню… Но заставить ее любить вас и своего ребенка не можете. Это то явление, с которым нужно смириться, и под которое нужно адаптироваться. А это значит, что стоит перестать ЖДАТЬ внимания и заботы от свекрови. Убрать, вообще, все свои ожидания на нее счет
— ваша золовка строит свою жизнь так, как ей удобно. Она принимает решения относительно того, где ей жить, с кем, кому доверить своего ребенка И это тоже вопросы не вашей компетенции. Золовка имеет полное право оставлять своего сына бабушке, жить в доме родителей (с разрешения родителей), работать в другом городе и пр. Ваша задача состоит в том, чтобы не вмешиваться в ее жизнь, и в ее семью (это она, ее сын и ее родители), и не позволять ей вмешиваться в вашу. ТО, что вы слишком сильно впустили ее в СВОЮ семью («не дома не на улице не было от нее покоя») — ваша ошибка. Границы нужно было очерчивать сразу и САМОЙ, а не ждать, что это сделает кто-то другой и за вас.
— жить с родителями мужа или нет — это ваш выбор. Искать деньги на съемную квартиру или продолжать быть пассивными — ваша с мужем проблема. Если вы сделали выбор в пользу родителей мужа, это означает, что ваша, сформированная семья (вы, муж и ребенок) пришли в их дом, а они позволили вам прийти и приняли. Всё. Но молодая семья должна отделяться. Иначе границы будут размыты, ваши права все время будут нарушаться, вы будете наблюдать за отношениями между другими родственниками, оценивать их (кто кого и как любит) и сравнивать. И это все — приведет к развалу вашей собственной семьи.
Вы должны думать только об интересах своей семьи, и опираться только на те ресурсы, которыми располагаете и которые вам предоставляют окружающие. Например, любовью свекрови вы не располагаете. И «хотеть» этого бесполезно.
У вас два выхода: конфликтовать либо дистанцироваться.
Вы понимаете, к чему приведет первый вариант и к чему — второй.
Делайте выводы.
Пока же вы ставите ситуацию таким образом, что ваше благополучие зависит от ДРУГИХ людей (от свекрови, золовки, племянника..), но только не от вас самой.  А это не так. На самом деле, ваше благополучие — это дело ваших рук, собственных (!). Никто не обязан делать вас счастливой, никто не несет ответственности за ваше счастье, кроме вас. Нужно либо научиться жить в ЭТОМ доме, либо создавать свой.
17.08.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
3 ответа
15.08.15
Вопрос задан анонимно
13 ответов
28.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store