Мы поженились 2 года назад, ребенку сейчас чуть больше года. Так получилось что мы живем вместе с родителями мужа. У мужа есть старшая сестра, не замужем. Она уехала работать в другой город. Когда - вопрос №1593995

Здравствуйте, Тамара.
Суть Вашего письма такова: почему одним все, а другим ничего, почему все так несправедливо, меня никто не любит (моего ребенка), я всех ненавижу! 
Тамара, у Вас серьезные психологические проблемы. Вы чувствуете себя жертвой (комплекс жертвы!!!) в этом «несправедливом» мире. И это чувство появилось у Вас не в связи с замужеством и переездом к родителям мужа. Эта проблема родом из Вашего детства (проблема детско-родительских отношений). Вы нуждаетесь в коррекционной работе. Надумаете — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Тамара. Я так понимаю, Вы живете с родителями мужа? Если да, рекомендовал бы вам вместе с мужем рассмотреть возможности и варианты отдельного проживания.
Вы заметили, что они разделяют детей (по вниманию и заботе), но ведь как говорил и сам муж, такое положение дел, разделение, было и ранее. А значит, такая форма обращений и разделение, является для родителей нормальным. Понимаю Вас как мать, но переделать или переубедить их вряд-ли получится. А вот съехать, и создать комфорт и уют непосредственно в Вашей семье, вполне возможно.

"… нормально ли что я их так ненавижу?" Нет, Тамара, ненормально, потому что это разрушительно лично для Вас, для Вас и для Вашей семьи. Ситуация сложилась негативная, в этом приняли и Вы активное участие, Вам и разбираться в ней, не стоит доводит ситуацию до точки невозврата. У Вас очень много обид и претензий, с которыми давно пора разобраться и освободиться от их влияния на Вашу жизнь. Удачи Вам и мудрости.

Добрый день!
«Просто не хочу чтобы они жили с нами..» — вам нужно объективно посмотреть на вещи. Это не «они живут с вами», это вы «живете с ними». То есть, ваша семья (вы, муж и дочь) живете на территории свекрови, в ее доме, где она — хозяйка и вправе устанавливать «свои правила».
Посмотрите на ситуацию именно таким образом, и вы поймете, что все ваши претензии — это попытка сделать условия жизни комфортнее для себя.
Вам нужно осознать некоторые вещи:
— свекровь больше любит свою дочь и внука. Это несправедливо, но бороться с несправедливостью вы не можете. Можете возмущаться, ругаться, кричать, даже ненавидеть родню… Но заставить ее любить вас и своего ребенка не можете. Это то явление, с которым нужно смириться, и под которое нужно адаптироваться. А это значит, что стоит перестать ЖДАТЬ внимания и заботы от свекрови. Убрать, вообще, все свои ожидания на нее счет
— ваша золовка строит свою жизнь так, как ей удобно. Она принимает решения относительно того, где ей жить, с кем, кому доверить своего ребенка И это тоже вопросы не вашей компетенции. Золовка имеет полное право оставлять своего сына бабушке, жить в доме родителей (с разрешения родителей), работать в другом городе и пр. Ваша задача состоит в том, чтобы не вмешиваться в ее жизнь, и в ее семью (это она, ее сын и ее родители), и не позволять ей вмешиваться в вашу. ТО, что вы слишком сильно впустили ее в СВОЮ семью («не дома не на улице не было от нее покоя») — ваша ошибка. Границы нужно было очерчивать сразу и САМОЙ, а не ждать, что это сделает кто-то другой и за вас.
— жить с родителями мужа или нет — это ваш выбор. Искать деньги на съемную квартиру или продолжать быть пассивными — ваша с мужем проблема. Если вы сделали выбор в пользу родителей мужа, это означает, что ваша, сформированная семья (вы, муж и ребенок) пришли в их дом, а они позволили вам прийти и приняли. Всё. Но молодая семья должна отделяться. Иначе границы будут размыты, ваши права все время будут нарушаться, вы будете наблюдать за отношениями между другими родственниками, оценивать их (кто кого и как любит) и сравнивать. И это все — приведет к развалу вашей собственной семьи.
Вы должны думать только об интересах своей семьи, и опираться только на те ресурсы, которыми располагаете и которые вам предоставляют окружающие. Например, любовью свекрови вы не располагаете. И «хотеть» этого бесполезно.
У вас два выхода: конфликтовать либо дистанцироваться.
Вы понимаете, к чему приведет первый вариант и к чему — второй.
Делайте выводы.
Пока же вы ставите ситуацию таким образом, что ваше благополучие зависит от ДРУГИХ людей (от свекрови, золовки, племянника..), но только не от вас самой.  А это не так. На самом деле, ваше благополучие — это дело ваших рук, собственных (!). Никто не обязан делать вас счастливой, никто не несет ответственности за ваше счастье, кроме вас. Нужно либо научиться жить в ЭТОМ доме, либо создавать свой.