Здравствуйте!У меня проблема не могу отпустить слова мужа.Мы с мужем в браке живем 3 года. Думаю может и правда любовь живет 3 года. Мы с мужем знакомы уже 6 лет,познакомились в интернете. - вопрос №1627723

Добрый день!
Полагаю, проблема ни в том, что вы не можете забыть фразу про аборт, а в том, что эта фраза является для вас показателем любви (или не любви) к вам. На подсознательном уровне вы понимаете, что человек, который любит, хочет детей и рад им. Если не хочет, значит не достаточно любит. Возможно, вы и раньше получали какие-то сигналы пренебрежительного отношения со стороны мужа (точно получали, судя по случаю с образованием), но игнорировали их, оправдывали.
Думаю, что в данном случае разрушились не только ваши ожидания романтической реакции, но и ваши представления о своем муже, как о любящем, заботливом, нежном человеке, как о человеке, любящем именно вас. Произошло глубокое разочарование, такое бывает. 
Я не вижу сложности в том, чтобы сказать о своих эмоциях, и сказать правду: «ошиблась, разочаровалась, чувствую неприязнью и пр.» Но вы должны учитывать последствия своих слов. И это, скорее всего, не будет травмой или болью, это будет страх того, что могут «бросить», страх остаться одному в чужой стране, а значит последуют манипуляции. Такие, как: признания в любви, демонстрация раскаяния, предложения начать все сначала и даже попытки переложить вину на вас.
Прежде чем делать следующий шаг, разговаривать, сообщать о своих чувствах, вам нужно понять, что вы в итоге хотите получить? Если развод и разъезд, то разговор должен быть жестким и кратким. И вы должны, прежде всего, самой себе всё объяснить и аргументировать, самой себе доказать, что поступаете правильно. Иначе вас ждут эмоциональные «качели», где любая сентиментальность со стороны мужа вызовет сомнения и желание сохранить семью.

Просто взять и сказать, если вы это уже решили. Давайте смотреть правде в глаза: вы приняли сказку, но не приняли реальность. Конечно, неприятно осознавать, что мужчина вас использовал. Ведь брак для него — это было решение его эмиграционного вопроса, не более того. Скорее всего, любви не было с самого начала ваших отношений, иначе сейчас были бы другие разговоры и бытовые проблемы.

Добрый вечер, Елена.
Ничего выдумывать не нужно! Скажите всё, как есть. Открытым текстом, но спокойно. Если Вы пришли к такому выводу, то прямо и скажите. Он, значит, может говорить что в голову придёт, а Вы должны ещё что-то выдумывать. Скажите, что Вас ничего в будущем не ждёт. Его слова разбили все мысли и мечты о совместной жизни и всё. Начните жизнь с нового листа. Поверьте, жизнь Вам приготовила что-то намного лучше, чем Вы имели. Просто будьте решительной в этой ситуации и всегда.
Всего Вам самого лучшего!
С уважением, Евгений

Добрый вечер Елена!
А почему вы боитесь ему сказать, что хотите уйти от него?
Тем более если ни хотите с ним быть.
Если хотите быть все же, то следует прорабатывать  именно то что вас задела именно та фраза. Забыть её. 
Но а если ни хотите, то в чем дело. Он вам может говорить все, а вы нет.
Удачи в выборе правильного решения.
С ув.Юлия.

здравствуйте,
у вас судя по вашим сообщениям было достаточно претендентов.
Отчего вы решились быть именно с этим человеком.

Так и скажите! Я понимаю, что написать на сайте и сказать когда то значимому человек глубоко разные вещи, но принцип один и тот же. Напишите, или ещё проще, дайте прочитать это письмо. Странно, что он перекладывает ответственность на вас  - Все таки по норме ответственость несет оскорбивший, а не обидевшийся. Ответственность всегда идет за поступки, а не за чувства. И то что он не хочет понять, как это все важно для вас, судит со своей колокольни, тоже не говорит в его пользу. В благополучных отношениях идут навстречу, если видят, что для партнёра это важно. Да и вы пишите больше о технических моментах.  Но все зависит от вас обоих. Снять эту травму можно только с ним, Обьясните ему ещё раз, обсудите свои чувства по поводу этой фразы. Подумайте, что он может для вас сделать, что бы вы увидели, что у вас как пары есть шанс

Здравствуйте, Елена. Лучший способ расстаться с человеком — откровенно и спокойно выразить свое желание.

Вероятно, он Вас не устраивал с самого начала. Вы не хотели спешить с замужеством, Вас не устраивал его материальный достаток и командировки, но Вы подавляли свои потребности из-за влюбленности. Но любовь — это нечто большее, чем жертвенность, это взаимная забота, доверие и взаимопомощь в личностном развитии. Та фраза сгоряча ничего бы не значила, будь у Вас все это, но в Вашем случае она явилась неким символом, четко представляемым образом того, что этот человек Вам не подходит.

Не боритесь с собой, скажите все как есть и доверяйте своей интуиции.

Елена, милая, что вас держит, что мешает сказать то, что вы решили сказать? Понятно, что вам очень больно от тех его слов, от такого отношения к вам, от того, что он и сейчас «выкручиваясь», вину за проблему, за разлад отношений, старается «спихнуть» на вас! Елена, он вам не оказал материальную поддержку, когда вам было необходимо, сейчас так вас обидел, оскорбил и дальше «крутит», может хорошо, что он сейчас, а не через много лет «показал» каков он? Так, может у него изначально, были не только, или, не столько чувства к вам, а только вопрос в том, чтобы в стране «закрепиться»? Подло, если это так. Но, дальше  — это, гораздо подлее. Поэтому, если вы уверены в своем решении, то так ему и сказать — Четко, спокойно и твердо, как решили!!! Может так должно было случиться, чтобы у вас в жизни потом все стало очень и очень хорошо?  И все будет хорошо!
Всего вам доброго, Елена, спокойствия, твердости духа и удачи!
Нужна будет помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Здравствуйте. Так и скажите. После сказанных тобой слов пропало доверие к тебе, а вместе с ним и любовь. Будем разводиться(

C его стороны был расчет с самого начала, поскольку Вами легко манипулировать, что собственно и продолжается по сей день. В аналогичных случаях бывало и такое, что подобные иностранцы оказывается имели и в своих странах семьи, которые в последствии мигрировали на подготовленный с помощью доверчивых девушек плацдарм.  В общем, история не нова, если Вы начали осознавать суть происходящего, нужно решиться и прекращать практику самообмана и неуважения себя.

Здравтсвуйте, Елена! В романе Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года» действительно приводятся очень доказательные факты в пользу этой теории. Однако, если страсть, душевное волнение и безусловное сексуальное влечение и не могут продолжаться дольше, в любом случае можно вывести отношения на новый уровень — уровень партнерства, доверия и глубокого взаимопонимания. Почему я это сейчас пишу? Потому что не важно, как именно Вы скажете своему мужу о вашем решении, но очень важно, чтобы Вы извлекли опыт из этих отношений. И мне хочется Вам подсказать, на что Вам следует обратить внимание, чтобы далее не спотыкаться об одни и те же грабли. В вашем письме проявилось то, что у Вас было много мечтаний, ожиданий и представлений о том, как оно должно быть. Какую роль должен выполнять мужчина в семье, как должна себя вести жена, Вам хотелось какой-то поэзии в начале ваших отношений. Однако, очевидно, что ваш муж не разделял и не разделяет этих представлений, и в целом, кажется что Вы так и не наладили диалог. Вот например, как так получилось, что Вы забеременили, но в течении трех лет супружества так и не обсудили такой поворот событий? Вам хотелось ребенка и Вы очень ждали этого, и при этом только «ожидали» что-то услышать, а не знали наверняка его отношение к этому...
Исходя из этого, Елена, мне искренне хочется Вам пожелать, чтобы в этих или следующих отношениях Вы больше доверились мужчине, больше делились с ним своими желаниями и ожиданиями, чтобы у него было представление об этом, и чтобы у вас с ним была возможность находить решения, которые будут удовлетворять вас обоих и принесут ощущение тепла в ваш дом.
Всего Вам самого доброго!

Его слова так сильно Вас задели, потому что они — не единственная неприятная вещь, сказанная им в Ваш адрес. Они были выражением его отношения к Вам вцелом, даже если это происходило на эмоциях, он был шокирован, расстроен. В любом случае они являлись на тот момент индикатором ваших семейных отношений. Вы с ним не являлись единым организмом в понимании семьи, не было уже в тот момент между вами теплоты, искренности, взаимопонимания, поддержки: разные взгляды, понимание финансовой политики семьи, цели, мотивы семейного поведения, ценности, интересы. А слова недоверия стали для Вас последней каплей, открывшей Вам глаза на происходящее, на то, что за человек с Вами рядом и какой ваша семья является по сути. Но Вы почему-то не «сели за стол переговоров», не отрегулировали все перечисленные моменты несовпадения (либо сделали это формально, вполсилы), не начали всё перестраивать заново, так, как сами считаете правильным, с обоюдного согласия. Что Вам помешало тогда — Ваша любовь к мужу, которая всё-таки ещё оставалась на тот момент, страх остаться одной, брошенной, нелюбимой, Ваше воспитание/стереотип семьи, где муж главный, а женщина должна всё терпеть ради её сохранения? Вы приняли решение жить с ним и далее на прежних условиях. Но постоянно так продолжаться не могло и сейчас, по прошествии достаточно длительного периода, Ваш предел терпения наступил. Вы понимаете, что дальше так, как есть, продолжаться не может. Напомню, что Вы ни в чём не виноваты в одностороннем порядке — в проблемах пары всегда оба играют одинаковую по значимости роль, оба делают равнозначный вклад в отношения. Вы оба на равных пришли к семейному разладу, оба его допустили. Муж Ваш это понимает, тоже не хочет, по своим причинам, открытого обсуждения проблемы, потому что тоже боится эмоций, необходимости кардинальных перемен, не справиться, потерять какие-то выгоды, статус. Вам только надо в своих целях и мотивах разобраться, чего хотите — расстаться или вместе с мужем восстановить отношения, но уже совершенно на новом уровне, на других принципах. Причём любое Ваше решение достойно уважения. Вы никому ничего не должны: ни чувствовать себя несчастной в угоду социальным стереотипам, другим людям, ни оправдываться, ни объяснять что-то, даже мужу — на это есть адвокат. Но для начала хотя бы попытайтесь сами пообщаться с мужем, не упрекая, не обвиняя, а конструктивно, без лишних эмоций( обращайтесь, помогу Вам правильно потроить диалог, найти слова — есть опыт). И постарайтесь не концентрироваться только на плохом, ищите в своей жизни приятные моменты, создавайте сами ситуации радости и успеха, занимайтесь чем-то интересным, нполните свою жизнь новым позитивным содержимым. Начните жить и дышать свободно, спокойно, делая уже сейчас, сразу то, что нравится Вам. Уделяйте внимание себе, радуйте, балуйте, цените, уважайте, берегите и любите, не ожидая этого ни от кого. Сами для себя станьте главной ценностью, жизненным ориентиром. Вы этого достойны — быть счастливой, любимой просто так, ничего абсолютно для этого специально не делая, не заслуживая. Говорите, что считаете нужным, спокойно и уверенно, не с позиции оправающейся жертвы, а зрелой личности. Муж это почувствует. Ничего не бойтесь, верьте в себя, всё у Вас получится и всё будет хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите прояснить ситуацию, разобраться в себе — с удовольствием помогу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.