Здравствуйте! В общем, уже около трех месяцев у меня довольно неприятное состояние, которое к настоящему моменту, пожалуй, ухудшилось по сравнению с... - вопрос №1681167

тем что было в начале. Чувство будто я — не я. Будто собственные руки — не мои, хотя мозгами понимаю что мои руки, но воспринимаю их как что-то чужеродное. И не только руки, вообще все тело. Голос звучит как будто со стороны или вообще из потусторонней реальности. Действия словно делаются на автомате. Постоянно страшно из-за всего этого. Окружающее либо слишком яркое, либо наоборот становится тусклым, будто бы резко испортилось зрение, хотя вроде и все вижу, но кажется будто все нечеткое, нереальное… Часто ощущение будто все происходящее — сон. Иногда кажется будто вижу знакомые места в первый раз. В голову постоянно лезут всеразличные философские вопросы вроде «что такое я» или «что такое реальность». Причем, дальше вопросов рассуждения не заходят, потому что одни только мысли о вселенной и своем в ней месте вгоняют в страх. Сперва это состояние часто проходило. Хуже всего было утром и перед сном. Иногда «отпускало» на несколько дней. Легко удавалось отвлечься.Сейчас чувство отрешенности и нереальности почти постоянное. Чувство словно совершенно потеряла собственную личность. Кроме того, почти постоянно болит голова. Ощущение будто голова забита ватой. Руки-ноги тоже иногда становятся ватными. Стала очень быстро уставать. Сложно сосредоточиться на чем-то. Стала раздражительнее. Иногда чувство нереальности становится особенно сильным и тогда становится очень страшно. При этом сильно потеют ладошки, кружится голова, чувство будто вот-вот упаду в обморок, но в обморок не падаю, кидает в жар, сильно бьется сердце. Все это длится минут 10-20, постепенно сходя на нет. Иногда не хватает дыхания и кажется, что задыхаюсь. Одышка при подъёме даже на второй этаж. Постоянно боюсь, что сошла с ума. Перед сном в голове полнейший бред. Каша из разных слов и образов, никак не связанных между собой. Некоторые из этих слов вообще не существуют в реальности! Друзья отмечают, что внешне и по общению я нисколько не изменилась. А сама я совершенно потеряла себя. Мне по-прежнему интересны мои увлечения, но мне сложно долго заниматься чем-либо, быстро устаю. К тому же вечно этот навязчивый страх, что я рехнулась совершенно не дает ни на чем сосредоточиться. По жизни я человек вспыльчивый, раздражительный. Я часто пережевываю неприятные ситуации, но у меня никогда не было депрессии или такого чувство тревоги как сейчас. Мне всё это мешает жить. До этого с 2012 года мучилась с ПА. Пила АД, ноотропы. Но потом после завершения приёма таблеток всё возвращалось. ПА очень редко беспокоят, а вот нынешнее состояние мешает работе.