Устала, срываюсь на ребенке. - вопрос №1685616

Здравствуйте Евгения. Рано или поздно у всех мам заканчивается энтузиазм, а усталость и переживания берут верх. И вы начинаете чувствовать, как вам хочется пожить ради себя, а не ради ребенка. Хочется получить положительные эмоции, получить положительный заряд, подпитаться чем-то хорошим. Пообщаться, куда-то сходить, заняться любимыми делами, тем что вы  с удовольствием делали раньше. Но сейчас вы ограничены во всем и зачастую не можете себе это позволить. Однако вам самой придется искать себе развлечения.

Чтобы снять раздражение ищите любые способы отдохнуть. Не бойтесь попросить помощи. У бабушек, подруг. Ни кто не обязан сидеть с вашем ребенком, но возможно это будет им не в тягость и они будут рады вам помочь. Поговорите с мужем, не закрывайтесь. Вы сказали что вы лучшие друзья, Тогда он должен понять вас и отпустить заняться собой. Сходите парикмахерскую, сделайте маникюр, запишитесь в бассейн или йогу, фитнес или спорт зал. Если нет лишних средств на это, то найдите что-то бесплатное. Катайтесь летом на велосипеде, роликах, бегайте на стадионе, зимой катайтесь на лыжах, Вам будет вполне достаточно несколько часов в неделю чтобы вы почувствовали себя иначе. Это пойдет на пользу не только вам, ваш муж будет больше времени с дочкой. Напомните ему, что он тоже хотел ребенка. И нельзя просто сказать ребенку я не хочу с тобой сейчас заниматься, вы же не можете так сказать, так почему папа может? 


Помимо этого найдите себе занятия с дочкой. Есть группы развития для детей от 1 года. Там не только ваша дочь сможет развиваться, играть и общаться. Это и для вас будет смена лиц, обстановки. Если вы водите машину — хватайте дочку и ехайте куда-нибудь. да и на транспорте можно. Гулять в парки, в торговые центры, может есть зоопарк в вашем городе, может еще какие-то развлечения для детей. Может в гости к подружкам, родителям, на бывшую работу. Планируйте себе каждый день какое-то событие, что вам нужно что-то сделать, куда то сходить. И ваши дни не будут как день сурка. Если совсем туго, пейте успокоительное, в этом нет ничего страшного (Тенотен например). Гуляйте побольше на свежем воздухе, даже вместе. Залезьте вместе в ванну и по плескайтесь от души с дочкой, как в детстве. Не как мама, которая должна помыть дочу, а как подружка. Отключите все нормы и запреты. Выйдите мокрые, но счастливые. 
Быть мамой трудно, а быть хорошей мамой еще труднее.  Ваши срывы и «ненависть» не к дочке, а тому что вы не можете удовлетворять свои потребности. Якобы она причина того, что вы теперь  прикованы к ней. Поэтому и злитесь, но вы же любите ее. Поэтому запаситесь терпением. без него ничего не выйдет. Всячески ищите способы отдыхать. Главное не унывайте и не ждите, что кто-то решит ваши проблемы и будет вас развлекать. Будьте инициатором сами. Сначала заставляйте себя, а потом втянитесь.
Насаждайтесь, сейчас тем что есть, пока она маленькая. Это к сожалению очень быстро пройдет. Плохое забудется, а хорошее будете вспоминать. Не теряйте оптимизма. Удачи вам!!! У вас получится! 
Буду благодарна за оценку моего ответа.

Здравствуйте, Евгения!
Такая ситуация как у Вас — это довольно распространенное явление.
Однообразный быт + хлопоты, связанные с детьми + невнимание мужа и сниженная сексуальная активность = все это вместе способно в корне уничтожить то хорошее, что есть в Вашей семье, снизить Вашу самооценку и нарушить гармоничное восприятие мира. Не удивительно, что у Вас копится раздражение и Вы его сбрасываете на ребенка — наиболее незащищенного члена семьи. Вы просто не знаете как можно поменять свою жизнь. 
Нужно менять ситуацию и причем как можно скорее. 
Обращайтесь ко мне, я работаю с такими семьями.
Помогу Вам. 

Здравствуйте Евгения.
После жизни где вы могли быть сама собой, вести себя свободно и без ограничений… У вас появилось маленькое чудо-ваша малышка… дети большое счастье, но и большой труд.Вам двоим нужен отдых, подключите бабушек, отдохните от однообразия, День, два вам будет достаточно… У вас не усталость, а эмоциональное выгорание… Вы выдохлись, а подпитки эмоциональной нет.
Давайте поговорим.С уважением, Галина.

Евгения, если есть возможность, наймите няню, хотя бы на 2-4 час в день, либо, через день (пусть это будет кто-то из знакомых, кто с удовольствием побудет с ребенком!), а вы срочно займитесь собой, «выходите» в люди из вашего «заточения»! На ребенка вы срываетесь из-за усталости, потому, что ребенок с вами всегда и ближе находится! Находился бы муж рядом — доставалось бы ему! Хотя, ему — как раз было бы и по заслугам! Он устает на работе от рабочих моментов, но дом — есть дом и жена от однообразия не должна совсем «одичать» от как таковой — безлюдности! Он-то, хоть среди людей находится, смена «декорации», лиц…
Поэтому, ищите помощницу, мужа тоже на пол часа-час, молча — к ребенку, а сама, пока он не осознал" что к чему — в дверь и хоть в подругами часок в кафе, хоть в бассейн на час… Разнообразьте ваш быт, отдых! И все наладится! Себя будете больше ценить — будет и муж больше вас беречь и вам помогать! С ним поговорите, о том, что вам нужна помощь, что вы очень устали и не выдерживаете всего этого однообразия!
Муж не компом заниматься должен, когда ребенок появился, а женой, ребенком и собой, вместе с ними!
Ребенка не обижайте, самой вам тогда тяжело ведь, невыносимо! Это-то понятно! Да, не помешает, самой, а ребенка оставить на кого0то, сходить к терапевту, либо, невропатологу, психотерапевту — может по обследованиям, или как помощь — назначат легкие успокоительные — нервишки приведете заодно, в порядок! А дочку больше обнимайте, пусть она чувствует от ваших прикосновений, любовь и ласку!
Все наладится, как только вы начнете действовать, как следует! (можете написать мне в чат — пообщаемся...!)
Всего доброго, Евгения!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!

Добрый день. Евгения, ваше состояние — это следствие огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которые и «взрывает» вас, «отключает» либидо и т.д… Вам стоит срочно: 
1. Освоить техники:
а)освоить техники контроля за негативными эмоциями-это позволит вам не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас, а своевременно освобождаться от них, как минимум, побоксируйте подушку или громко попойте вместе с малышом и т.д.;
б)освоить техники релаксации, например, дыхание диафрагмой или релакс «Пляж»- это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2.Обязательно обозначьте перед мужем ваши личные границы, которые муж должен будет соблюдать и создавать для них условия, например, ваш муж посидит с ребенком, а вы, например, посетите салоны красоты, спорзал, встретитесь с подружками в кафе и т.д.
3. Активно включайте мужа в процесс воспитания собственного ребенка, только потратьте время на пошаговое обучение (инструкции) мужа общению с малышом. Ваш муж, в отличие от вас, в детстве в куклы не играл, он играл в машинки))
4. Возвращайтесь в интимные отношения — это, прежде всего, игра, в процессе которой вы получаете удовольствие. Ни кто, кроме вас с мужем, не поможет вам вновь радоваться сексу. Как минимум, наймите няню, снимите  гостиницу  и устройте секс вечеринку и т.д. 
5. Разнообразьте ваше общение с малышкой. Например:
*вы вместе с мужем и малышом можете посещать бассейн, вы вместе с малышом можете заниматься специальным парным фитнесом и т.д.;
*устраивать маленькие семейные путешествия: возраст малыша не может быть препятствием для семейных путешествий, туризма и т.д. на свете много замечательных мест, где за вашим малышом присмотрят и где вы отдохнете-семейный отдых это обязательно предусматривает;
*вместе с мужем прочитайте и обсудите книги по воспитанию ребенка, например, «М.Ибука „После трех уже поздно“ и др;
*вы с мужем и малышкой порисуйте пальчиками гуашью, порвите бумагу и сделайте аппликацию,  или полепите из обычного теста-элементы арт-терапии вам и ребенку будет полезны.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Здравствуйте.
То, что с вами происходит -это естественно для многих.
Поговорите с мужем. Вам просто нужен отдых.
Либо вместе всё мужем и ребёнком или всё же прибегнуть к помощи родных или пусть муж посидит с ребёнком, а вы отлучитесь.
Совместное занятие поможет отвлечься вам .
Прогулки с мамочками, знакомства новые с новыми людьми тоже мамочками.
Интимную жизнь всё же надо включать… Уложить ребёнка, а самим приготовить ужин романтики и вспомнить про те радости которые были ранее.
С уважением Юлия.
Ни забывайте оценить и выбрать лучший ответ.

Здравствуйте, Евгения.

Маленький ребенок вовсе не обязывает свою маму «постоянно сидеть дома». Есть много мест, куда можно пойти с дочкой. Подумайте также, кто может вам помочь и иногда посидеть с ребенком, чтобы освободившееся время вы могли потратить на себя. Тратьте на себя и то время, когда ребенок спит. Планируйте свой день поминутно, расписывайте все свои ежедневные обязанности — вы увидите это освободит некоторое время для вас. Подумайте, как упростить домашние хлопоты.  Ваш муж как отец ребенка и как ваш «лучший друг» также может вечерами поиграть с ребенком, пока вы отдыхаете. Для вас ребенок — это работа (вы занимаетесь этим целый день, для него — отдых, ибо смена деятельности.  И начните уже налаживать свою сексуальную жизнь.

Всего доброго вам

Уважаемая Евгения!
Коллеги довольно подробно описали причины такого состояния.
Со своей стороны могу Вам предложить сеансы интенсивной релаксации по видеосвязи и сеанс психокатализа для отпускания негативных эмоций.
Вы станете намного спокойнее.
О методах читайте в Интернете.
Надумаете — обращайтесь!
Поработаем!

Здравствуйте, Евгения!

   Во-первых, желание зачать и родить ребёнка в совокупности с трудностями в этом плане сформировало у вас сверхценность этой цели — стать матерью. Не исключено, что так случилось с вами обоими, и вы оба в результате многолетних ожиданий ребёнка стали придавать этому исключительное значение.

   На фоне осознания этой цели как гиперцели все остальные жизненные цели либо не сформировались, либо затушевались. После рождения долгожданной дочки материнство и отцовство стали обыденным и, во многом, бытовым, хлопотным занятием. Воспитание человека, девушки из этой девочки — не цель, ибо это слишком отложенная во времени цель, не для того, чтобы ежедневно помнить о ней — это была бы уже излишняя патетика.

   Получается, что активности ребёнок от вас требует чрезвычайно много, а смысла в этой активности вы не находите. Сверхцель достигнута, новых целей не обозначено. Бессмысленный труд подавляет человека.

   Что можно сделать.

1. Найти возможность периодически отдыхать от ухода за ребёнком. Предыдущие эксперты уже много высказались на этот счёт. Это и мягкое привлечение отца — ненадолго, хотя бы на полчаса-час через день или пару раз в неделю, и только если это не доставляет ему раздражения, иначе вы сделаете только хуже.
2. Искать и находить для себя промежуточные цели и смысл не только в воспитании ребёнка, но и в других сферах жизни. Будет прекрасно, если вы найдёте такие дела, которые сможете делать совместно с дочкой — это могут быть занятия в специальных группах для родителей и маленьких деток, которых сейчас великое множество. А ещё, насколько мне известно, в наше время существует много обществ и организаций, где мамы и папы с малышами собираются для того, чтобы делать массу всяких интересных дел от музицирования и рисования до совместных путешествий. Часто это организуется на общественных началах, то есть, во многом бесплатно, доступно.
3. Кроме того, вам полезно было бы пройти курс психотерапии, хотя бы коротенький, настраивающий. Прочла ваш следующий вопрос "Есть ли на сайте сексопатологи?". Этот вопрос и навёл меня на мысль приписать третий пункт. Ваши симптомы могут быть связаны с вашими переживаниями, постоянным раздражением и напряжением. Именно поэтому и есть смысл взять курс у психотерапевта. Или же, если найдёте сексопатолога, раскройте ему всю картину вашей сегодняшней ситуации, включая и ситуацию с ребёнком — это поможет специалисту быстрее понять причины ваших трудностей.

Успехов и здоровья вам и вашей семье!
Обращайтесь.

да вы оба родители 
и муж пришедший с работы не должен закрываться и игнорировать вас свою семью.
Ваша работа как няни тоже должна иметь вечер отдыха и перерыв .
Папа не видел не общался с ребенком целый день теперь его время посвящать себя малышу это другой вид занятости поэтому выгорания у него не будет, а вы займетесь другим видом деятельности пока он занят с ребенком.
Очень важно сменить обстановку, выйти на улицу посетить парикмахерскую, можно устроиться на курсы, что вам интересно.