Здравствуйте. Я Маша и мне 20. Надеюсь, что Вы сможете обьяснить в чем моя проблема и что нужно сделать. Я студентка, работаю по праздникам и каникулам. Ситуация вот в чем: у меня совершенно нет - вопрос №1894757

друзей. Чтобы Вы поняли откуда ситуация берет корни, я поясню: я мусульманка, с 8 ( в этот же год я перевелась в другую школу) по 11 класс носила платок, что создавало некоторые трудности в общении с одноклассниками и просто другими людьми, потому что всем казалось, что я другая, поэтому при мне никогда свободно не разговаривали. Факт наличия платка и то, что я сама по себе интроверт, сделали меня отчасти социопатом: при обычном неформальном общении я жутко нервничала и заикалась, все считали меня странной. Друзей не было, точнее была одна девочка, которая общалась со мной, потому что я была "удобным вариантом": одалживала деньги, давала списать кр и домашки (я была хорошисткой). На первом курсе в силу того, что я поступила в полувоенный вуз и вынуждена была следовать уставу, я сняла платок. Отсутсвие опыта свободного общения и банальных друзей опять же отразилось на моем отношении с коллективом: я воспитана на идеалах и многое из того, что обычной молодежи допустимо, для меня нет.Факт того, что я вся такая правильная (меня саму это раздражает во мне) раздражал моих одногруппников. Но мне удалось завести дружеские отношения с несколькими девочками. Более того я думала, что нашла "лучшую подругу", но за года прожитые "за одной партой" просто поняла, что мной пользуются, потому что я опять стала "удобным вариантом". Другие подруги есть, но у них уже есть свои "лучшие", которым можно доверять. На протяжении 8 лет у меня был один друг по интернету. Это тот человек, который обо мне знает больше, чем даже моя родная мама. Но в последнее время он все чаще даёт понять, что ему больше не интересно наше общение. И это больно для меня, потому что я действительно все эти 8 лет могла рассказывать и доверять только ему. Ситуация в семье у меня тоже не самая хорошая. Мой отец очень обидчивый, точнее правильнее сказать, что обида-это его способ манипуляции. Мы с ним уже более 1,5 лет не разговариваем, т к в день, когда я сняла платок, не посоветовавшись с ним, а просто поставим перед фактом, он сильно обиделся, а мои извинения не принимал все это время. Но я знаю, что он меня любит. Перед Новым годом он подарил мне машину, в январе мы с ним полетели в ОАЭ к родне для практики английского, сейчас я хожу на очень дорогие курсы английского языка, которые он оплачивает. Он строит план меня отправить учиться за границу. Я ему безумно благодарна за все это. Но так же я знаю, что отчасти его действия мотивированны тем, что из всех детей я подучилась "правильной", той, которая выросла такой, которая будет на радость родителям: я хорошо училась, была всегда примером для всех, слушалась только родителей, была воспитана по шаблону, мальчиками не интересовалась и до сих пор отношения не завожу, потому что это сильно отвлекает от учебы, и в моей ситуации за первого приглянувшегося не смогу выйти, т к отец должен одобрить мой выбор в соотвествии с традициями и муж должен быть обязательно мусульманином. Что касательно мамы, то я многое ей рассказываю и люблю её, но фишка в том, что в любом конфликтной ситуации между нами детьми виновата всегда я, таким образом мама защищает их, потому что считает, что им не хватало папиного внимания, которое я всегда забирала, т к была "правильной дочерью", которая в силу ношения платка и тем самым ограничения от "грязного общества" не допускала Серьезных ошибок в отличие от моих брата и сестёр. Важное замечание: перейдя в вуз и сняв платок, я решила возместить потерянные годы и ходить на фестивали и любые другие места, чтобы у меня были воспоминания о молодости. Я так и делаю до сих пор, не сижу только дома, я безумствую, общаюсь с людьми и кажется поборола страх общения, но фишка в том, что нет друзей, я все такая же "правильная" и это отталкивает всех, со мной общаются и дружат, потому что "это удобно", я завела друзей "на стороне" от вуза, но они также не стремятся со мной дружить тесно, занять нишу "друг, которому я могу довериться", я чувствую себя совершенно одинокой, это вгоняет в депрессию, родители, брат и сестра не дают ту поддержку, которая мне очень сильно нужна, я втихаря постоянно плачу, потому что банально не с кем поговорить, а мне это просто уже необходимо, отчасти даже жалею себя, что точно плохо. Я не могу начать "стандартные" отношения, потому что никогда не пойду в разрез со своей религией и традициями, не разочарую в этом вопросе отца, потому что он верит в меня. Поэтому вариант с молодым человеком, который поддержит-отпадает до того момента, пока я не закончу образование или просто не буду готова завести семью, сейчас я о браке даже не думаю, но, положа руку на сердце, я безумно хочу понимающего и поддерживающего мужчину рядом, хочу романтики и ванили, я единственная среди моих друзей и знакомых одна. Мне безумно хочется кому-нибудь сказать "я тебя люблю", но в моей религии нельзя просто взять и встречаться и целоваться с мальчиком, потому что я так хочу, это делается все более серьёзно и с подтекстом о браке (поясню: мужчина приходит просить руки девушки к отце девушки, даже если парень и девушка не знакомы, отец даёт благословение, читается определённая молитва, которая позволяет девушке и парю ходить за ручку, по сути они уже почти женаты, но на этом этапе ещё можно вернуть все назад и сказать "я не хочу замуж за него", это этап, где люди узнают друг друга. После читается ещё одна молитва, через некоторое время, делая пару мужем и женой официально). Что мне делать, я хочу любви и верных друзей, но ничего не могу поделать, потому что не получается. Я не вхожу в "формат" современной молодёжи, а общаться в круге своей религии не хочу, потому что меня раздражают до чертиков помешанные на религии люди, а в Исламе это 90% случаев. Мне уже тошно от одиночества, хоть я постоянно как-то убиваю своё время и не сижу, занимаясь самобичеванием