Живем с парнем в гражданском браке 2 года, в последнее время, месяца 3-4, он не слушает меня ни в чем, если мы ругаемся и не важно виновата я или он, всегда я бегу перед ним первая извиняться, он уже - вопрос №1898370

не боится потерять меня, спокойно говорит, что соберёт вещи и уедет, когда пытаюсь с ним поговорить, отворачивается и засыпает, или если мы едем в машине, то включает музыку на полную громкость, чтобы меня не слышать, позавчера зашла в его телефон, там переписки с другими девушками, ничего плохого я там не увидела, потому что переписки все подтерты, спросила у него, почему он так себя ведёт, что мне неприятно, а он ответил, что я говорю глупости и все себе накручиваю. Мои родственники и подруги говорят уже давно, что он мне не пара, но я никак не могу с ним расстаться, я всегда его во всем прощаю и закрываю на все это его поведение глаза. Он практически совсем перестал обнимать меня и целовать, с его стороны ушли чувства или я ему надоела, но почему тогда он сам не уйдёт от меня, мне очень неприятно и больно, я постоянно плачу, когда он не видит, очень обидно, посоветуйте как быть?
29.03.16
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Анастасия. Вы спросили по сути о том почему ОН так себя ведет, но не уходит от вас, ведь так? А сами вы как думаете, почему? Ведь вы на самом деле  не видели самой переписки (" ничего плохого я там не увидела, потому что переписки все подтерты), то есть факта, подтверждающего ваши подозрения нет. Есть только проблема, которая заключается в его «игнорировании» вас. Значит цель его поведения не уход от вас  (это длится уже несколько месяцев, если бы он хотел уйти, то ушел бы), а что-то другое, возможно само это поведение и есть этот смысл. Что он получает от вас в результате такого поведения? Вы открыто демонстрируете свои чувства ("спросила у него, почему он так себя ведёт, что мне неприятно, а он ответил, что я говорю глупости и все себе накручиваю"), плачете, когда он не видит (но он не может не понять того как вас это беспокоит и знает как сильно вы переживаете). Но однако продолжает так себя вести… Не говорит ли это том, что это всего навсего манипулирование вами и использование ваших чувств для самоутверждения. Чем больше вы изматываете себя, тем выше становится его самооценка. И он при этом действительно никуда и не уйдет! Таким образом распределились роли в ваших отношениях. Эти отношения можно определить как «донор-вампир». Чувствуете совпадение этого определения с  вашими внутренними ощущениями по поводу ваших отношений? В этом случае ваши родные действительно правы, вы не сможете быть счастливой с мужчиной, который самоутверждается за ваш счет и использует ваши чувства. 
29.03.16
Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в одиночестве, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь, опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо, когда они живут вместе 24 часа в сутки. Именно поэтому происходят ссоры, разногласия, приходит раздражение и агрессия.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность соскучиться друг за другом, ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что то потерять.

Не бойтесь услышать однажды — ты мне не нужна, чувства прошли. Бойтесь быть зависимой, и стучать в закрытую дверь.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование.

Тибетская пословица
29.03.16
Добрый день, Анастасия!
«Посоветуйте, как быть?» — я бы посоветовала вам сейчас постараться избежать невроза, ведь судя по «я постоянно плачу» вы от него очень недалеко.
Давайте рассмотрим то, что лежит на поверхности вашей истории:
— «он практически совсем перестал обнимать меня и целовать» — что есть желание избежать физ. контакта, дистанцироваться и является признаком «умирающей любви»;
 «с его стороны ушли чувства или я ему надоела» — вы говорите об этом довольно уверенно, а значит не только так думаете, но и чувствуете «нелюбовь» к себе;
— «не боится потерять меня» — так же печальный признак того, что парень не очень заинтересован в отношениях с вами;
— "
включает музыку на полную громкость, чтобы меня не слышать" — еще один способ дистанцироваться от вас не только физически, но и эмоционально.
И, по сути, все эти поступки и слова — есть неосознанная провокация и «игра».
«Почему тогда он сам не уйдёт от меня?» — очевидно, парень боится брать на себя такую ответственность, ведь ему придется причинить вам еще большую боль, и он не хочет быть в ней виновным. Собственно говоря, ведь вы тоже, находитесь в отношениях по той же причине. Обратите внимание, что отношения с парнем являются травмирующими для вас, причем регулярно травмирующими, систематически, раз от раза заставляя переживать стресс и боль. Это разрушает вас изнутри, это опасно для вашей психики и здоровья. Но, тем не менее, вы не выходите из них, не ставите точку. Почему? Полагаю, по той же причине: страх еще большей боли от расставания и страх ответственности перед самой собой за эту боль.
Получается замкнутый круг.
Если рассмотреть то, что лежит чуть глубже (не совсем на поверхности), то получится, что парень день за днем «отвергает» вас своими действиями и поступками, но словами говорит, что «все в порядке, ты накручиваешь себя», тем самым удерживая вас рядом. Это игра. С вашей стороны: вы чувствуете отвержение при каждой встрече (плачете), но при этом не уходите, а напротив, вступаете в разговоры, бежите первой извиняться, миритесь, начинаете контролировать его ("зашла в его телефон"), признаетесь в своих чувствах и пр… Это — ваш ответ на игру. Что получается: он «убегает», вы начинаете «догонять». Чем сильнее он убегает, тем сильнее вы начинаете его догонять (хоть вам и больно).  Снова замкнутый круг.
Как быть?
Отпустите его. Пусть «убежит». Остановите эту игру в «догонялки», пусть он не получит очередной порции внимания с вашей стороны и удивится… Сделайте паузу в отношениях, либо создайте дистанцию, демонстрируя свое равнодушие и незаинтересованность в отношениях со своей стороны. Вы увидите, как изменятся роли. 
В целом, то, что вы описали — деформированная форма отношений. Счастливую семью в ней не построишь. И перемены тут — это вопрос того, «кто кого догонять будет, а кто убегать», это просто смена ролей.
Отношения, когда «боли больше, чем удовольствий» являются зависимыми. Вам стоит задуматься о том, чтобы, вообще, поставить точку и научится строить что-то «здоровое», счастливое, основанное на уважении друг к другу на не на «играх» в «удержи меня»… Но, наверное, ни с этим парнем.
29.03.16

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна

Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
8 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store