Добрый день, подскажите пожалуйста, как разорвать связь "мать-ребенок", сыну 9 лет. - вопрос №1898604

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Ирина, здравствуйте. Готового алгоритма для вас не существует. Для того чтобы было под вас, нужно понять кто вы и кто сын, понять зачем эта привязка вам и ему и почему вы оба за нее держитесь. Зачем решили порвать, почему именно сейчас. В общих чертах-«отвяжитесь» от него сами, постепенно и бережно, и будет вам счастье. Удачи вам, Ирина, в ваших помыслах.

Здравствуйте, Ирина. Согласна с Галиной, единого алгоритма нет, ведь каждый человек уникален. Вы и ваш сын шли к этому своим путем и развязка для вас должна быть своя. Но, начинать, безусловно, нужно с себя. Первое что нужно сделать избавиться от чувства вины. Вы имеете право на счастье и в этом совсем не виноваты. Далее нужно постепенно отходить от сына, поверить в него, давая ему все больше свободы и право на ошибку. Это не значит что нужно разрывать эмоциональную связь. Вы два самых близких человека и она будет у вас всегда. Он должен понимать что вы рядом и поддержите его в любой момент. 
Удачи Вам!

Добрый день. Ирина, не соглашусь с ответами коллег-единый алгоритм действий родителей в подобной ситуации есть)) Адвокатирую свое мнение ответом на ваш вопрос «как разорвать связь „мать-ребенок“, сыну 9 лет»
Ответ. Ирина, учитывая, что у вы не сформировали у сына важное личностное качество «самостоятельность», вам стоит, как минимум, следовать следующему алгоритму:
1. Приступайте последовательно и в системе формировать такие важные личностные качества, как самостоятельность,  отвественность, чувство юмора и самоиронии, дисциплинированность, настойчивость, смелость, решительность и трудолюбие. Например:
*определите зону ответственности сына, например, по дому (назначьте сына ответственным за выполнение какой-либо домашней работы и помощи вам), по учебе (выполнение домашнего задания, например, самого легкого и под время, которое озвучит -зазвонит будильник) и т.д.;
*определите требования к поведению сына и твердо их придерживайтесь;
*пересмотрите принципы воспитания сына, они, судя по вашему сообщению, нуждаются в коррекции. 
Это позволит вам последовательно, в различных поступках и в делах сына формировать недостающие, выпущенные вами, личностные качества, которые пригодятся вашему сыну в течении всей его долгой жизни.
2. Избавляйтесь от самообвинений, потому что дети, и уверена ваш сын не исключение, умеют использовать вашу вину против вас самой: немного слез и мама снова спешит на помощь: "пытаюсь от него отойти, в учебе-неуспех… сам не может… У него чувство появляется неуверенности и слезы… опят по кругу"
3. Меняйте привычные модели поведения и методы взаимодействия с сыном, они должна быть направлены не только на проявление родительской любви, но и на укрепление самооценки ребенка, например:
*почаще говорите сыну о вашей любви к нему;
*поднимайте сыну самооценку: говорите о вашей уверенности в нем и в его силах и его возможностях; хвалите за самую мелочь, ругать,  конечно, можно, но не до фанатизма;
*читайте вслух детскую художественную литературу (см. старое русское кино или мульты) и обсуждайте поступки героев их поведение, спрашивайте о том, как можно было бы поступить иначе и какой бы был результат и т.д. и т.д.
4. Покажите ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн, специалист не только откорректирует поведение ребенка, но и поможет вам, выработать длительную стратегию воспитания сына: как порядочного человека, как настоящего мужчину и как самодостаточную личность.
 Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте, Ирина! Я рекомендую Вам подумать о том, чтобы не «разрывать связь», а сделать ее более гибкой, такой, которая приносила бы Вам и ощущение близости и в то же время давала бы Вам обоим возможность быть самостоятельными, хотя бы в некоторых областях. В противном случае, Вы можете чувствовать себя виноватой уже за то, что резко отгородились от сына.
У него все еще есть потребность в Вас, и эта потребность будет в нем еще долго. И это нормально, даже правильно. Ему нужны ваша поддержка, вера, готовность его выслушать. Все это Вы сможете ему дать. А вот справляться с текущими задачами он может уже и сам. Для этого не спешите давать ему советы, не предлагайте готовых решений и тем более не делайте за него его работу. Как только он поймет, что ответственность на нем. он и научится все делать сам — у него просто не будет выбора. Сначала будет конечно период «неуспеха», но Вам самой надо будет найти силы, чтобы не включить ваше старое поведение — не спасать его. Столкнувшись с трудностями, он сможет понять сколько на самом деле его собственных усилий нужно приложить, чтобы их преодолеть. Со временем все наладится))
будут вопросы — пишите, с радостью Вас проконсультирую. Успехов Вам!

Здравствуйте. Связь с ребенком рвать не обязательно, это даже вредно делать, так Вы из одной крайности перейдете в другую. Вместо этого надо научить ребенка верить в себя. в свои силы. в свои способности. Это делается постепенно, подбадривая и хваля за успехи.

причин видно несколько
и необязательно
чувство вины за развод
возможно ребенку учеба дается тяжело не все легко понимают информацию ( важно кто ее подает и как это делает )тем более запоминают разберитесь в чем конкретно проблема
или он не любит быть один нравится всегда быть в паре с кем то.
Возможно вы положительно влияете на него в плане успеваемости своих ресурсов не хватает.