Не знаю как забыть детские обиды - вопрос №190156

Здравствуйте! Меня зовут, Элина. Мне 21 год, есть ребенок. Живу со своими родителями. Отношения не получаются строить, все время я не довольна ими. Мне не хватает внимания и любви. Только сейчас понимаю, что дело даже не в человеке, а во мне. Дело в том, что я не могу забыть детские обиды и переживания. Лет с 5-6 хотела убежать из дома,потом хотела быстрее пойти в школу, отучиться и уехать от своей семьи навсегда. Сколько я помню свое детство, не могу найти не одного хорошего момента. Не могу всмомнить что нибудь положительного, или того что меня любили. Постоянное внутринее чувство обиды, ненависти, страха и раздражения. И сейчас все это продолжаеться, ощущуние что я одна абсолютна, что не нужна не кому из окружающих меня людей, думаю о суициде постоянно. У меня полная семья, мама, папа, сестра и я. С детства что есть семья, (мама, папа, сестра) и я, совершенно отдельно от них. Папа был безразличен к нам с сетрой, помню что часто не разговаривала с ним и обидалась на него, помню что он бил только меня. Я была не послушным и капризным ребенком. Я его оч любила, и всегда боялась признаться в этом ему и окружающим. Одно время мы были очень близки, это совсем в раннем детстве (3-4 года), потом меня убедили (бабушка и тетя) что так нельзя общаться с папой (целовать его, сидеть на коленях), и я стала совсем закрытой и не послушной, ощущение разочарования в отце. Мама любила больше мою сестру (она старше на 2 года) Не помню не одной ее похвалы, всегда говорила и говорит до сих пор что я истеричка ненормальная. Вижу только любовь ее к сестре, то что она не хотела меня я убеждена на все сто. Сестра — вызывала ненависть и злобу, я не могла даже кушать с ней за одним столом, меня просто тошнило. Ни с кем я не была откровенной, не могла высказаться то, что думаю. Либо просто молчала, либо надо мной смеялись. В общем полное не понимание и поддержки не было не какой. Всегда говорили что не чего не добьюсь, не чего не смогу, я была одним недорозумением.

В наши дни,- то же чувство обиды, ненависти и не нужности. Но это уже от всех окружающих меня людей. Я понимаю что это все та же программа из детства, от которой я не знаю как избавиться. С родителями не могу не о чем говорить, так же нет поддержки, понимания, любви и заботы. Они меня только раздажают. За ребенка не чувствую ответственности, не чувствую себя мамой. Отношения строяться по тому же графику как и с родителями, все рушиться от мой внутрених страхов. Как мне быть? Как забыть все плохое и начать запоминать хорошее? Состояние одиночества и безнадежности, которое сволит меня с ума… Зарание спасибо!  

В детстве не было не каких серьезных травм, с виду вполне благополучная семья. У меня сын, 1,5 года. Неуже здесь может только омочь психолог? я сама не  могу с этим справиться?