Тихо схожу с ума. А у меня дети. Муж почему то решил после 10 лет брака что он обижен. Находясь дома он никак на меня не реагирует, просто спит или - вопрос №2028650

Здравствуйте, Люба. При таких разговорах, предложите ему найти постоянную, стабильную работу, будучи на которой он будет обеспечивать семью полностью, и тогда, Вы будете работать только в свои смены, или не работать вообще. Но ни при каких проявлениях не оправдывайтесь перед ним, и не пытайтесь что-то доказать.

Здравствуйте, Люба.
Вот читаю, и вижу не мужа, а еще одного ребенка, который истерит, не хочет отпускать маму на работу. Такое случается, если жена в отношениях выбрала «Родительскую» позицию. Она все контролирует, за все отвечает сама. Она так привыкла. Она не может доверять мужу (Но мы не выживем на его зарплату). Что остается мужу? Да ничего, роль ребенка при этой женщине. И как бунтующий подросток, он пытается отстоять свою мужественность — контролировать поведение жены (у Вас так в семье — кто контролирует, тот и главный. Вот он и борется за «главенство»).
Тут можно говорить что угодно: и «почему он не повзрослеет», и «почему он меня не слышит». Да потому, что любой человек в позиции «ребенок» — не готов ни к ответственности, ни к зрелым решениям и поступкам. Получается замкнутый круг: Вы не готовы отказаться от контроля и начать доверять (ибо у него, на Ваш взгляд, ничего не получится), а он при таких условиях (таковы уж законы системы) никогда не станет зрелым мужчиной.
Отношения стоит выстраивать по иной схеме: Взрослый — Взрослый. Это отношения зрелых людей. И чтобы отказаться от родительской позиции, нужно как раз, культивировать в себе этого «Взрослого». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Люба!
Главная сложность вашего запроса в том, что Вы уцепились за одно решение вашей семейной проблемы и именно его пытаетесь «протащить», невзирая на сопротивление вашего мужа. А именно, Вам кажется что именно ваша работа, именно в этом заведении и именно в этом объеме — единственно правильное решение вашей проблемы. При этом, ваш муж чувствует, что Вы единолично все решили и у него нет ни права голоса, ни права на участие в принятии решения. 
Начинать надо именно с постановки проблемы. Перед вашей семьей стоит задача — как сделать так, чтобы и дети были присмотрены, и домашние дела выполнены, и ваши отношения в паре были близкими, и доход был, который бы позволял удовлетворять ваши потребности. Или как-то так, Вы можете сами попробовать сформулировать проблему. И только после (!!!) того, как поставлена задача, можно подходить к ее разрешению. В идеале, решение должно не только решать задачу, а и учитывать пожелания всех сторон. Только в этом случае разрешение проблемы благотворно скажется на ваших с мужем отношениях. В противном случае, сомнительна ценность ваших решений. Мне нравится полушутливое выражение: «Ты можешь быть хоть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?»)))
Чтобы понять, как именно искать способы разрешения вашей проблемы, можете почитать мой блог http://www.liveexpert.ru/journal/view/1925318-sposobi-razresheniya-konfliktov-ili-ssoritsya-tozhe-nado-umet или обратиться за личной консультацией.
Успехов Вам!

Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы сможете полноправно идти в отношения с другим человеком. Теперь в отношениях Вы будете для себя хозяином, но не рабом — как император, но не как нищий. Который просит подаяние в лице — взаимности, любви, верности, доверия, принятия, чувств, уважения и прочих вещей которых обычно просит/требует один человек от другого.

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Любовь!

   Вашего мужа возможно, тяготит, во-первых, его собственная несостоятельность, побуждающая вас идти на подработку. Во-вторых, сам формат вашей должности — вы работаете в ночном клубе, и когда вы без него выходите в смену, он ощущает, как теряет контроль над вами — это может бесить мужчину ещё больше, чем первый фактор.

   Поэтому и не слышит. Потому что, с одной стороны, его давит то, что его жена выходит на уровень обеспеченца семьи, а с другой стороны, потеря над женой контроля повышает его тревожность.

Что можно сделать.

   У вас три равнозначных выбора:

1. Менять работу.
2. Менять мужа на другого мужа.
3. Подчиниться мнению мужа и терпеть недостаток денег с радостью и любовью.

   Выборы эти равнозначны именно потому, что в любом случае вы не можете предугадать линию развития — станет ли хуже или лучше. Но после осознанного выбора вы можете отслеживать свой путь, своё поведение, учитывая ошибки прошлого, и направлять свою судьбу.

   А пытаться что-то изменить в муже путём уговоров, давления, требований — тупиковый путь. Его поведение и отношение с большей вероятностью может измениться (но совсем не обязательно!) после изменений в вашем собственном поведении (например, если вы выберете п. 3) или после радикальных изменений внешних обстоятельств (ваш выбор сменить работу или выбор развода).

Успехов!
Обращайтесь.