Здравствуйте, Уважаемые эксперты! Очень нужна Ваша помощь, потому что сердце рвется на части от непонимания, обиды и боли! Месяц назад рассталась с - вопрос №2168246

Здравствуйте.

Спкстя месяц, думая что он успокоился и готов идти на контакт, я написала ему письмо… В котором попросила за все прощения, если обижала его и наши чувства, попросила его простить и пожелала только самого лучшего…

— Вы сделали то что должны были. Вы вложили в письмо всё что хотели бы донести, поблагодарили и попрощались. Этого достаточно.

И не важно что было потом.

В ответ же я в очередной раз услышала какая я

— «Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя». Раджниш

 Вам нужно разрешить свою страсть (не любовь) и созависимость.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте. В Вашем рассказе есть много ответов на вопросы.Трудно ответить почему он так поступил, возможно Вашие предложение ему просто не нужно. Мне кажеться следует обратить внимание и разобраться в вопросе, Зачем Вам надо чувствовать себя виноватой? Выбирайте эксперта и дерзайте.

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы "Почему же тогда все так? Неужели я не заслуживаю просто пожелания мне счастья?"
Ответ. Не заслуживаете. Объясняю:
1. Мужчина относился и относится к вам так,  как вы ему это позволили. Вы добровольно обесценили себя и свои чувства, и позволили это сделать мужчине.
2. Мужчина понравились предлагаемые вами:
*сценарии («в любой сложной ситуации всегда готова была поддержать и была рядом…Ему было удобно со мной… Никогда ничего не просила в замен.я его всегда принимала»)
*роли: он -это хозяин/барин/господин; вы -покорная, бесплатная прислуга, «была безропотной собачкой, которая бежала по первому зову».
Хозяева, которые решили расстаться с ненужной и опостылевшей собачкой или нерадивой прислугой, не  желают им счастья, даже если они готовы служить бесплатно.
Вам бы сейчас необходимо:
1. Прекратить жалеет себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия, вводит в депрессивные настроения, в самогероизацию и самолюбование и т.д., что вы ярко описали в вашем сообщении.
2. Обратиться к семейному психотерапевту, чтобы не избавится от негативных моментов, портящих вам любовную жизнь и чтоб более не поврять их:
а) проработать психотравму расставания
б) найти и проработать первопричины:
*вашего самообесценивания,
*деформированных установок о любви и любовных отношениях, о любовных взаимодействиях в системе «мужчина-женщина» и т.д. 
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте, Уважаемая.
Соглашусь с экспертом Дмитрием Анатольевичем — очень много ответов на эти вопросы именно в Вашем рассказе. Начнём хотя бы с этого: И он настолько к этому привык, что просто начал этим пользоваться. Ему было удобно со мной… Никогда ничего не просила в замен, была безропотной собачкой, которая бежала по первому зову…Как точно Вы указали свое положение… Собачка есть… А вот Женщины, я не вижу. Не в том смысле, что Вы не женственная, а в том, что Вас нет как личности. Потому как Вы размыли границы своей линости, растворившись в нём через своё служение… И то, что Вы называете преданностью, это лишь как раз таки взаипроникновение границ, стрирание своего Я, обезличивание… И конечно, это очень удобно и этим могут пользоваться другие люди… Но вот уважать, ценить, а тем паче, восхищаться… Уж увольте… Да и не потому, что человек такой и не способен на это… Ну просто невозможно восхищаться человеком, если его не видно как личность. Вы полностью растворились в жизни этого человкека… Говорите, что прощали и принимали неоднократно.И вот такая любовь просто душила его.И неудивительно, что ему стало невмоготу… Все те расставания, которые были у Вас до этого  словно звоночки, которые говорили -Надо, срочно, что то делать, что то менять. Но увы, Вы не услышали этого, а лишь пуще принялись заглаживать свою вину, которой то по сути и не было, чем окончательно подвели к тому, что произошло. По сути мужчина просто сбежал. И жаль, что вот так, заблокировав Вас везде, и не желая спокойно проговорить обо всём. Но это его выбор. Вы же пишите в конце Неужели я не заслуживаю просто пожелания мне счастья???// А зачем оно Вам?? В смысле ПОЖЕЛАНИЕ этого счастья? Что, если Вам его не пожелают, то Вы несчастные будете? Или можно подумать, что если и он и Вы пожелаете друг другу счастье, то гарантированно станете счастливыми? Нет — это не гарантия. Счастье зависит от Вашей внутренней готовности быть счастливой, и от решения к этому. А не от какого то пожелания или разрешения второго лица… Так.что Ваш вопрос неужели я не заслуживаю пожелания мне счастья мне не понятен. Что касается его, почему он так обижен, ведь Вы его не обижали? Да бог его знает… может ему просто нравится обижаться, играть в обиженку и делать окружающих виноватыми. Чего об этом думать то? Как это может повлиять на Вашу жизнь.??
Не о том беспокоитесь. Думайте о себе… куда, а главное как дальше жить… И первое, чтобы я Вам порекомендовал так это проработать свою самооценку, ощутить, но для начала создать свою целостность, и перестать зависеть от окружения, которое не хочет Вам пожелать Вам счастья.

Будут вопросы — пишите, подскажу с чего начать, как успокоить сердце, и начать уже жить.

Успехов Вам, терпения, и уверенности в себе!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте.
    Вы, находясь в отношениях, ожидали от мужчины определенного поведения, отношения. Для этого (чтобы получить ожидаемое) Вы вели себя по определенной схеме (алгоритму): "я ни разу его не предала, не изменила. в любой сложной ситуации всегда готова была поддержать и была рядом". И, не получая в ответ ожидаемого, Вы применяли «стандартные меры воздействия: ссоры и то, что мужчина назвал »выносом мозга",  (при построении отношений это не работает, только отталкивает партнера, как Вы уже убедились). Такой алгоритм (в психологии называют «сценарием») не привел ни к построению гармонии в паре, ни к тому, что Вы «остались друзьями». Из этого стоит сделать один единственный вывод — этот «сценарий» не работает и от него стоит отказаться (если хотите отношений).
    Кроме Ваших ожиданий от мужчины, есть еще мужчина и его ожидания. Отношения, которые вы вместе строили, не оправдали его ожиданий (возможно, находясь с Вами, он рассчитывал на то, что Вы изменитесь!). И он обижен (не на Вас, конкретно, а на то, что его ожидания не оправдались). Именно поэтому сейчас он ведет себя таким образом.
    Можно обижаться, но это не решение вопроса. Из произошедшего нужно делать выводы и меняться. Только в этом случае у Вас появится шанс устроить личную жизнь. Если Вам нужна помощь в этом — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте.
Возможно, что Вы полагаете, что именно его «злоба» или обиды не позволяют Вас сойтись снова? Ведь Вам явно не шаблонного пожелания счастья от него надо.
Своей дистанцией парень показывает, что его лучше оставить в покое и, что настойчивость в поиске общения с ним (переписки, ожидание встречи) на деле отдалит его ещё дальше "сбежит от меня в другой город".
Расставание Вам обоим может даваться нелегко. И Вы можете преодолеть сложившуюся ситуацию, если уделите достаточно внимания работе над собой, по восстановлению самооценки, уважения и любви к себе, что и позволит Вам почувствовать себя хорошо.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.

Здравствуйте! Не рвите себе сердце! И не думайте, что он обижен. Просто ему перестали быть нужны ваши отношения. Вы сделали все, что могли. Теперь просто отпустите ситуацию. И его. Стройте новые отношения, не берите в голову то, что он наговорил " какая я ужасная, невыносимая, что ни один мужчина не сможет со мной быть"  - ему надоели эти отношения, и он не нашел других слов. И будьте счастливы. Оба. В разных местах.

Доброго времени суток, Аноним!
Прежде всего восстановите психоэмоциональное равновесие (дыхательные техники, практика йоги, успокаивающая музыка перед сном...).
Следующий шаг- самоуважение. 

Кристального сияния Вам!

Чувства других людей не находятся в зоне нашего контроля. Это для вас важно, что он сейчас чувствует по отношению к вам, но это его чувства, на которые он имеет право. То есть ваше жаление непременно «расстаться друзьями» — это обычный человеческий эгоизм. Он не хочет дружбы, вы хотите и настаиваете, фактически пытаясь шантажировать и предъявлять ему счета («я тебе мороженку давала откусить четыре раза, а ты мне — только один, неужели я не заслуживаю того, что хочу Я-я-я-я-я-Я»). Настаивая на своем вы вмешиваетесь в его личное пространство, пытаясь контролировать и менять его чувства к вам. Это и есть тот самый «вынос мозга» в мужском понимании. Вероятно, вот от этого и сбежал. Просто переверните эту страницу и сделайте выводы. Если что — личное консультирование всегда в помощь.