Расстаться или еще можно что-то исправить? - вопрос №217973

Здравствуйте, уважаемые психологи. Обратиться за помощью заставила сложная ситуация в семье, которая длится уже около года (истоки, возможно, раньше).Мне 35, мужу 37, в браке 13 лет, есть сын, 10 лет. Год назад я узнала о измене мужа, точнее неоднократных изменах с разными девушками, но выплыло когда появилась постоянная пассия, с которой его отношения продлились достаточно длительное время (окло 3-х месяцев,возможно, полгода). Девушка моложе него на 16 лет. Не буду описывать всего того, что пришлось выдержать, хотя, возможно это внесло бы большую ясность в нынешнюю ситуацию. На тот момент я пыталась справиться с ситуацией и помочь мужу взглянуть на это с моей точки зрения самостоятельно, перечитав горы литературы: научной и не очень, сделав какие-то свои выводы. О кризисе среднего возраста у мужчины, о зависимостях и созависимостях, о том. что менять что-то нужно в себе. в первую очередь и однозначно — для себя. Муж остался в семье (хотя и уходить из семьи вовсе не собирался, с его слов — на тот момент у него было все: "… красивая жена, семья, прикольная любовница, в общем, жил как Бог" Диковато звучит, как на мой взгляд. До периода его измен с моей стороны ни ревности, ни давления, ни ограничения его свободы не было. Видимо, перегнула. т.к. он свои поступки оправдывал тем, что думал, что мне все равно. Найдя в этих словах опорную точку, я изменила свое поведение и стала больше проявлять внимания, заботы, перестала скрывать свои чувства, не боялась, что воспримет меня навязчивой и т.д., скорее, для себя, т.к. играть в эдакую железную леди быдо тяжковато, но и для него тоже. Опасения были, что вот раскрою свои слабые места, а он меня по ним ударит. Но все же, семью хотелось спасти, да и хуже мне без него было бы, так он во всем очень хороший: и заботливый, и внимательный, относился хорошо, зарабатывал много, обеспечивал семью, помогал родственникам, добрый он на самом деле, просто такое впечатление. что прячется за какой-то маской. Может тоже боится раскрыться, хотя я никогда не позволяла себе его слабостями манипулировать, даже в отместку на его подобые действия. В семье остался, но метания я его замечала, и подавленность и прочие «прелести». Старалась не заморачиваться, быть легче. веселее, проще и т.д. Постепенно вроде бы его как попустило, оттаял, но проблема, видимо, во мне. Во-первых, не могу забыть ту ситуацию, отсюда страдает доверие, хоть и держу себя в руках, не упрекаю, не вспоминаю и т.д., но видимо, очень страшит повторение ситуации (хотя частичные повторы были все же, уже после того, как пообещал расстаться с любовницей, несколько встреч у них все же было, может быть еще и поэтому не могу доверять так как хотелось бы, ведь пообещав, что там все — получается, что соврал).не могу забыть этих всех его рассказов и откровений, и глупости себе простить, что выслушивала тогда все это, теперь оно у меня прочно в голове сидит.              Во-вторых, такое впечатление, что мы перестали понимать друг друга. У него появились ко мне какие-то претензии на ровном месте. При чем, сам это понимает, но как он говорит :"… что-то находит и несет, как бес вселяется", он стал агрессивнее в отношении своей личной свободы, хотя я на нее никогда не посягала и не посягаю. Может быть, думает, что теперь у меня вроде как на это право есть и я должна его контролировать, не знаю. Но вот раньше он считал. что чем с друзьями-подругами проводить лишнее время, лучше в семье. с любимым человеком или если идти куда, то вместе. Сейчас если и получается вместе, то преподносится так, что он мне вроде бы как одолжение делает, что он со мной время проводит и что я ему за это должна быть благодарна. На мой ответ, что если ему будет приятно, то мне не трудно сказать спасибо, но я считаю, что проводить время с тем, кто тебе дорог — это не обязанность и не подвиг из разряда особых заслуг и если вещи, которые я считаю по умолчанию нормой, для него обязанность, то не стоит делать то, чего не хочешь и ожидать за эти усилия награды, так вот ответом на это было раздражение, обвинения меня в том. что я не понимаю его, что он устает очень сильно на работе, нигде не шляется и чем он ко мне лучше относится, тем я хуже к нему. Работа — отдельная тема. 12 часов. каждый день. кроме воскресенья. свой бизнес. я все понимаю, но если человек устал, то может стоило бы как-то пересмотреть свой график, чтобы себе же хуже не сделать, здоровью, нервам и всему остальному, но опять наталкиваюсь на раздражение и что я неблагодарная, что хочу, чтоб он дома возле меня сидел, а он работает и меня, между прочим, тоже обеспечивает. Вот такое впечатление, что он утрирует все. И какие-то двойные стандарты. Если что-то не устраивает его — заводится с полоборота и выскажет все, не глядя на время, место и обстоятельства. Если я пытаюсь что-то донести, что мне хотелось бы или что-то, что меня обижает, не устраивает, то это я себе надумала, цепляюсь, ерунда и вообще, испортила ему настроение, а ему еще работать, а работа — это и для меня, а я не ценю и т.д. Я уже пробовала и похвалы усиленно и много, и значимость его повышать и говорила. что еслибы не он, то как бы мы вообще и т.д., но не могу же я за каждое действие постоянно дефирамбы петь. Это, в конце концов, нормально, что муж обеспечивает семью. Я же не требую особого почета за свою работу, решение каких-то его вопросов по бизнесу, за домашние дела. Пробовала и серьезно, спокойно поговорить и даже. что если так тяжело и непонимание, ну может быть нам расстаться нужно. может у него ко мне чувств уже нет, на что всегда ответ: ты меня выгоняешь? Конечно, я вкалывал как лошарик, заработал, а теперь не нужен стал. Опять конфликт. Ну или я тебя люблю, никуда не уйду. я без тебя и без сына не могу и т.д. Просто замкнутый круг какой-то. С интимом тоже не все красиво. У меня сейчас период повышенного желания, у него ответное желание тоже есть, но он не всегда испытывает оргазм. Это, наверное, скорее, вопрос к сексологам, но все же мне кажется, что причины в психологии. Иногда он его получает, но это очень долго и как на мой взгляд, вымученно что ли. Т.е. на каждые 1день его оргазма получается 3-4 дня, когда он его не испытывает. И это человек. которому нужно было каждый день и который раньше достаточно быстро достигал удовлетворения. На это все он говорит, что это у него из-за того, что сильно устает. Но как такое может быть? Эрекция хорошая (разве усталость на нее не влияет?), а удовлетворения нет. Говорит, что я супер и ему очень хорошо со мной, а у меня начинаются комплексы, я себя чувствую нежеланной, не сексуальной, что я его не возбуждаю настолько сильно, чтобы он мог получить удовольствие, да и мысли о «другой» тоже появляются, опять же страдает доверие. Может быть, это у него такая реакция на меня, что он считает. что я вроде бы как его заставила в семье остаться? Ну как бы праздник жизни ему закончила, вернула в скушную семейную жизнь и он считает меня причиной этого всего и так вроде бы как мстит? или я чего-то не понимаю? Решение он принимал самостоятельно, я не давила. Сказала просто, что он свободен и волен поступать как хочет и как ему будет лучше, а я приму любое его решение, потому что люблю его и хочу, чтобы он был счастлив, но у меня тоже есть свои взгляды и представления о семье и ситуация гарема меня не устраивает, напрягает и унижает. Поэтому если ему будет комфортнее продолжать отношения с любовницей, то мы будем вынуждены расстаться. Видимо, он посчитал это ультиматумом, условиями, его заставили что-то сделать не так как ему хотелось, а как должно быть или хотелось другим и он злится. Как ребенок злится на родителей. когда заставляют спать идти или уроки делать. В общем, я уже не знаю, в каком направлении дальше двигаться и нужно ли, и вообще стоит ли что-то делать, т.к. мне кажется, что у меня идет игра в одни ворота. а ему попросту это все не нужно, а не уходит. потому что так удобно, привычка. комфорт, устоявшийся быт, достаток и т.д. Подскажите возможные пути или укажите ошибки, анализ какой-то я не знаю. Может мне лучше расстаться с ним? еще проблема. я не знаю сама уже сейчас, чего я хочу на самом деле: расстаться или нет. точнее. расставаться я не хочу, но и так оставлять тоже. Хотелось бы, чтобы все успокоилось, увидеть. что меня действительно любят, ценят, уважают, хотят, что семья не на последнем месте. Но, наверное, в моем случае. это невозможно? Спасибо, что выслушали.

С уважением.

Лилия