Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, помогите, пожалуйста, с советом. Мы…

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, с советом. Мы с мужем в браке 5 лет и до этого 5 лет встречались. Есть ребёнок около 3х лет. Я беременна вторым. После свадьбы у нас начали - вопрос №2233924

портитьсяотношения.Ивсе пять лет мы прожили в ссорах. У меня есть две квартиры, которые мне купил мой папа. у мужа в собственности одна комната ( в другом месте). У нас брачный договор. Он не может претендовать на моё имущество. Сейчас муж говорит, чтоб я одну квартиру переоформила на него. Тогда у него будет гарантия, что я его не брошу. Потому что он в себе уверен, а вот я ещё могу передумать. Говорит, что больше ничего не может придумать как на меня влиять. Боится дальше со мной жить, что будет вкладывать деньги в семью, а я потом встречу другого мужчину и уйду. Я понимаю, что он в чем то прав, что если я его любю, то должна доверять. Но это квартиры купил мой папа, он работал для этого, заботился обо мне, чтоб у меня всегда были деньги… у меня просто не поднимается рука. Что делать? А вдруг он превратится в тирана, как я буду жить? Я сейчас не работаю.Сижу в декрете. В одной квартире живем, другую сдаю. Живу за эти деньги. Как он мог бы на меня влиять по-другому, без квартиры? Посоветуйте. Говорит либо переписываю, либо расходимся. Да я была не идеальной женой. Мне какое то время нравился его друг, снился. У нас тогда с мужем было мало интима. Я мало уделяла внимания. Но я никогда не изменяла, просто думала и держала эту симпатию в себе. Всегда пыталась забыть этого друга, он даже не в курсе( и теперь муж так меня шантажирует. Говорит что не может простить это. Говорит, что я тогда эмоционально отвязалась от него, а это непростительно.

Дополнение автора от 07.12.16 09:07:47
Еще муж говорит, что ему не нужна эта квартира. Говорит, что отдаст ее детям. Просто как гарантия того, что всю жизнь буду с ним. Я знаю, что он очень меня любит. Но так же и сильно давит  на меня и меня это пугает. 
Он очень хороший человек. Хороший друг. Всегда всем помогает. У него много друзей. Я знаю точно, что не изменял мне,  как и я ему.  Но мы постоянно ссоримся. Я упрямая, он тоже с характером.
ЕленаЗолотой
07.12.16
Психология
13 ответов

Ответы
Здравствуйте, Елена!
Вы сами всё понимаете правильно «и теперь муж так меня шантажирует», только он шантажирует не только Вашей симпатией к другу, он и квартирами шантажирует, и отношениями с Вами., честное слово ощущение как бабка на базаре… Вместо того, чтобы озадачиться как заработать на квартиру, на достойную жизнь для своей семьи, Ваш супруг, как маленький обиженный мальчик «клянчит» игрушку, так он квартиру. Печально. Поговорите с супругом о совместном обращение к семейному психологу, у вас обоих ещё есть время для того, чтобы малыш пришёл в счастливую семью, был окружен любовью и рос в гармонии. Удачи. Вам, Елена, и всех благ. Ирина.
07.12.16
Рейтинг: 80 261
Уважаемая Елена! Вы и сами отмечаете, что муж манипулирует Вашими убеждениями, давит на совесть, ссылаясь на благие намерения. Это плохой знак, и скорей всего, это не Ваш мужчина. Возможно Вы строили с ним семью исходя из мнения родственников, обещаний этого мужчины, просто потому что Вы человек порядочный и думали что все окружающие будут к Вам так же порядочно относиться. Вы привыкли доверяться, как привыкли доверяться своему отцу. Но жизнь сложнее, и сейчас самое время подумать о том, что нужно предпринять для улучшения своего внутреннего комфорта. Вам нужен эмоциональный покой и уверенность в будущем. Переставайте вестись на манипуляции мужа, открывайте глаза и смотрите честно на свою жизнь. Это поможет предотвратить нежелательные последствия. Вы теперь отвечаете не только за себя, но и за своих детей. Личная консультация Вам в помощь!
07.12.16

Нечаева Елена Адольфовна
Елена, учитывая ваше предыдущее обращение… Чем дальше, тем не понятнее: а такой муж вам вообще — зачем и для чего? В его «хорошесть» и т.п. верится с большим трудом. Если мужчина на полном серьезе уверен, что может регулировать отношения с женой посредством не его квартиры, ему подаренной, то он в сильном «непорядке». Хочет квартиру для детей? Флаг в руки и вперед с веселой песней — зарабатывать на квартиру детям. Елена, в личные консультации-то не пойдете? Странная какая-то ситуация, также не понятно, а как вы лично вообще себя ощущаете и Находите саму себя в сложившейся ситуации, ваша мотивация ясна ли вам самой? Про упрямство и характер написали. Но — это такой же «двигатель» для отношений, как тот, который желает заиметь муж (квартира, ему подаренная). Вопчем какой-то бардак, а разгребать надо именно с вас. Тем более вы беременны, «мелкий-то» всё это уже «отхватывает».
07.12.16
Рейтинг: 1 343
Здравствуйте, Елена.
Постарался очень внимательно прочесть Ваше обращение. Прочёл три комментария-ответа, которые написаны перед моим.
Я вот что хочу сказать, Елена. 
Конечно же, любой психолог должен создать ощущение защищенности для своего Клиента. Исходя из этого, он в своих комментариях, волей-неволей, будет отмечать достоинства Клиента, чтобы  присоединиться к нему, чтобы оказаться  рядом с ним, напротив озвученной Проблемы.
Да, Вы правы, Елена, в том, что остерегаетесь переписывать квартиру на мужа. В то же время, можно понять и мужа. В наше время очень сложно заработать честным трудом на собственную квартиру. Кому-то это удаётся, а кому-то и нет. Обвинять последних в том, что эти люди плохо работают, я считаю, не справедливо. И муж, после 5-летних ссор, что Вы сами признаете, естественно начинает чувствовать зыбкость своего положения в мире. Чувства чувствами, но, что касается чувства самосохранения, то оно обычно превалирует над другими (оговорюсь, что это зависит от степени зрелости Личности).
Вы не работаете, но вносите свою лепту в виде ренты с квартиры в благосостояние семьи. Поэтому у Вас не должно возникать чувства зависимости в этом вопросе.
То, что Вам нравился другой мужчина, никак не даёт повода считать Вас неверным человеком. Другое дело, что м.б. в этот период, муж действительно почувствовал на эмоциональном и чувственном уровнях дефицит внимания с Вашей стороны?

Можно продолжать разбирать описанную Вами проблему. Но это дело — приватной работы.

Вы могли бы удовлетворить требование мужа взаимобезопасным способом. Переписать одну квартиру  сразу на вашего общего ребенка. Это будет то, что якобы намеревался сделать муж. И он должен быть удовлетворен этим Вашим действием. Ведь именно это он и обещал сделать сам.
Но, что-то мне говорит, что  проблема все-равно не исчезнет.

Думаю есть смысл разобраться в Ваших чувствах и жизненных приоритетах. Это помогло бы Вам найти способы выхода из Вашего личного неудовлетворительного состояния.
Для мужа это тоже актуально. Но от него должен быть личный запрос на это. 
07.12.16

Яна
Здравствуйте Елена.
"Я понимаю, что он в чем то прав, что если я его любю, то должна доверять. " Но Вы ему доверили себя, второго ребёнка вынашиваете. Это ли не доверие? Ведь дети влияют на женщину намного сильнее, чем на мужчину. Они с Вами до конца жизни. А где его доверие?
"Говорит либо переписываю, либо расходимся." "Просто как гарантия того, что всю жизнь буду с ним."
"Я знаю, что он очень меня любит."
Это не говорит о любви, Елена. Это говорит о желании обладать. Эгоизме. Любят без условностей. Это не значит, что он плохой человек. Просто, к сожалению, себя он любит сильнее, чем Вас, поэтому и давит так.
Вы попросили совета, вот мой: не отдавайте квартиру.  Мужчина прямым текстом говорит, что не доверяет Вам и винит Вас в этом. А кто знает, может и у него были мысли о ком-то. Слова здесь ничего не значат, лишь поступки. А как он поступает? Тянет квартиру.
Когда-то он согласился на брачный контракт. Быть может тогда он и правда любил, но огонь потух и остался серый угрюмый эгоизм. 
"Говорит, что я тогда эмоционально отвязалась от него, а это непростительно. " Это не Вы. Фантазии бывают, и частенько ничего не значат (не понятно зачем Вы мужу о них сказали), но он от Вас «отвязался». Вместо того, что бы вернуть Вас, завоевать, влюбить заново он начал обвинять. Это ещё один пункт, почему психологи, скорее всего, будут настроены против вашего союза. 
Ваш мужчина ничего не «строит». Ничего не пытается сделать. Он лишь рушит (доверие в прошлом Вашем обращении, сейчас — отношения и брак). Я не знаю почему Вы хотите быть с мужчиной, который в лицо говорит, что не верит Вам и сомневается в Вашей честности. Не знаю почему Вы соглашаетесь с этим. Не вините себя за мысли и фантазии, это личное и не реальное. Только они и спасают нас в тяжёлые времена.
Прошу Вас не воспринимать все ответы в штыки. Он убедил Вас в своей любви, в Вашей вине за всё. Но мы видим со стороны другую картину. 
07.12.16
Рейтинг: 1 884
Здравствуйте! Ваши опасения совершенно оправданы, как и опасения вашего мужа, что вы можете уйти от него, это действительно так. То, что он сейчас делает, называется шантаж. Поверьте, хорошие друзья так не поступают. Вы пытаетесь оправдать его в своих глазах, но очевидно, что он оказывает на вас давление. По сути, он пытается убедить вас стать зависимой от него в том числе и финансово, тем самым дать полную власть над вами. Сейчас то, что вы, теоретически, можете от него уйти, сдерживает его до времени, но потом совершенно точно все будет хуже и хуже. Пожалуйста, не совершайте такую ошибку. Удачи вам!
07.12.16

Елена
Елена, здравствуйте!

Буду говорить жестко. Отношения и брак это всегда риск, что кто-то может когда-то уйти, потому что люди меняются, времена тоже. И даже квартира или дети совсем не гарантия. 

Дорогая Елена, что произошло после свадьбы? Почему у вас начали портиться отношения? В чем была причина ваших ссор?

В ваших отношениях рискуете вы оба. Вы рожаете второго ребенка, понимая, что ребенку нужен отец и что вполне возможно, что вы расстанетесь и потом выйти замуж будет сложнее, ибо зависеть все будет не только от вас двоих, но и от детей. Как примут дети, примет ли мужчина детей, примет ли мужчина общение детей с их отцом. Он рискует вкладывая деньги в семью и в том, что потом может вернуться в ту же комнату, которая у него есть. 

Он хочет влиять, ставить вас в зависимость, чтобы манипулировать, он боится вас потерять или есть еще какая-то причина. Вы не обязаны переписывать ваше личное имущество на мужа. Это ваше и только ваше, учитывая то, что именно с вами в случае чего останутся дети и квартиры потом перейдут им. 

Да, любовь это доверие. Но любовь это не зависимость и не манипулирование. Доверие это когда он живет с вами потому что ему с вами хорошо и он в вас уверен, но понимает что ваши пути могут потом и разойтись. Доверие это когда вы живете с мужем и рожаете совместных детей, понимая, что вы можете разойтись, но вам сейчас хорошо вдвоем. 

Как он мог бы на меня влиять по-другому, без квартиры? Посоветуйте. Говорит либо переписываю, либо расходимся. 

Это манипуляция. Никак он не должен влиять. Вряд ли он уйдет, если вы не перепишете. Да и где гарантия того, что он не сбежит, если вы перепишете эту квартиру? 

 Да я была не идеальной женой. Мне какое то время нравился его друг, снился. У нас тогда с мужем было мало интима. Я мало уделяла внимания. 

Нет идеальных жен и мужей. Любой мужчина всегда обращает внимание на женщин, но если у него отношения здоровые, он делает добровольный выбор быть с вами. То же касается и женщин. Да, тот мужчина такой и эдакий, он мне нравится, но при этом я люблю своего мужа и делаю добровольный выбор быть с ним, потому что для меня он сейчас — лучший, я принимаю его со всеми достоинствами и недостатками. 

Ваши сны и поведение говорили о том, что было так много ссор и скандалов, что ваше подсознание искало любовь и поддержку другими способами, реализуя ваши внутренние ресурсы, то, что делает вас живой и вдохновляет. Нереализованная потребность в отношениях, полных гармонии и взаимопонимания, любви, поддержки, хорошего секса, вышла наружу и вы стали получать это через сны. Дело вовсе не в том мужчине даже. Дело в вас. Вы сами давали себе ресурс таким образом. Эмоционально вы отвязались не по этой причине, а по причине нездоровых отношений с вашим дорогим мужем, который хочет на вас влиять при помощи квартиры вашего отца(подарка от вашего отца, который позаботился о вашем благополучии). 

Вспомните вашего отца, подумайте, что он бы сказал на эту ситуацию?

Елена, задайте вопрос зачем вам нужны такие нездоровые отношения. У вас в голове путанница. 

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
07.12.16

ЛИДИЯ

Доброе утро. Елена, позвольте ответить вам и дать вам несколько рекомендации по вашему сообщению, опираясь на опыт и позиции профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. Квартиры должны оставаться в вашей собственности. И ни как иначе. Адвокатирую свое мнение. Ваш муж подписывая с вами брачный договор: 
а)либо был обязан понимать:
*недвижимость и любовные отношения -не имеют никакого отношения друг к другу;
*что именно так все и останется- его недвижимость останется с ним, ваша недвижимость останется с вами, и перейдет, думаю, по наследству, вашим детям;
б)либо рассчитывал (что более соответствует реальным целям вашего мужа, исходя из представленной вами информации),  перевести вашу недвижимость на себя, применяя «классику жанра» -классические методы воздействия на женщину: 
*методами, имитирующих  любовь -«затуманивание/обволакивание» (слова о любви, внимание, забота, нежность);
*манипулятивными методами психологического давления: угрозы («либо переписываю, либо расходимся»);  шантаж («меня шантажирует»); голословные обвинения («не может простить… это непростительно»); уговоры («ему не нужна эта квартира… отдаст ее детям»); недоверие и подозрения  ("он… уверен… я ещё могу передумать… гарантия того, что всю жизнь буду с ним… больше ничего не может придумать как на меня влиять. Боится дальше со мной жить");
*категорическим отказом вести совместное хозяйство и выполнять ответственность, которые накладываются законным браком (" будет вкладывать деньги в семью, а я… уйду...в декрете. В одной квартире живем, другую сдаю. Живу за эти деньги")  
Ваш вопрос «А вдруг он превратится в тирана, как я буду жить?»
Ответ. Ваш муж уже превратился в тирана, и превращает вашу семейную жизнь в ад, ежедневно применяя к вам манипулятивные методы психологического давления и категорическим отказом вести совместное хозяйство и содержать вас и ребенка.  Жить вы должны на средства мужа. Ваш муж обязан, заметьте, по закону,  содержать вас и своих собственных детей.
Ваш вопрос «Как он мог бы на меня влиять по-другому, без квартиры?»
Ответ. Влиять на вас не нужно. Ваш муж мог сделать самое элементарное:
*либо убрать причину конфликта, изменить свое отношение к вам (без привязки к недвижимости)  и изменить собственное отношение к вашей недвижимости, чтоб отвязать себя от неё, обратившись к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн; 
*либо пригласить вас к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн,  но это делается только при условии, если ваш муж любит вас искренне и по- настоящему, если хочет и мечтает сохранить с вами семейные отношения, и, если  у него скрытых, от вас, целей.
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1. Прекратить сопротивление мужа, применив, рекомендуемою семейной психотерапией, «жесткую модель любви». Например, вы можете сказать мужу примерно следующее: «Дорогой, я очень люблю тебя. Поэтому я не хочу чтобы ты так мучился. Ты хочешь развода-разводись. Но ты обязан знать, квартиры останутся у меня, и по другому не будет. Ты это знал, когда подписывал брачный контракт»
2. Проанализировать слова и поступки вашего мужа- это позволит вам увидеть и узнать истинные цели вашего мужа, и позволит вам принять верное, рациональное и прагматичное решение.
3. Подать на мужа заявление к суд на получение алиментов для содержания пока еще одного ребенка  и вас, потому что ребенку нет трех лет.
4. Пригласить мужа к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и быть готовой к тому, что ваш муж:
*откажется от этого визита;
*применит методы,  имитирующих  любовь -это называется «затуманивание/обволакивание» (слова о любви, внимание, забота, нежность), как еще одну попытку повлиять на вас.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

 
07.12.16
Рейтинг: 5 758
Елена, ваш муж вами манипулирует. И поступает не по-мужски. А если вы перепишете квартиру на него у вас самой будет гарантия, что он не уйдет после этого? Вкладывать деньги в семью — это его мужская обязанность. Если бы у вас не было квартир, то что тогда он мог бы требовать в качестве гарантий для себя? Складывается впечатление, что ваш муж очень неуверенный в себе человек, к тому же алчный. Хочет квартиру? Пусть идет и зарабатывает на нее. Отлично, что у вас есть брачный договор. Вы обеспечены, от мужа не зависите материально. Вы не обязаны всю жизнь быть с ним. Пусть удерживает вашу любовь другими способами. Наверное, они ему просто неведомы? Оставаться ли вместе с таким человеком? Выбор за вами. Берегите свое здоровье и нервы. Счастья вам!
07.12.16
Рейтинг: 81 395
13-й в Психологии
Добрый день, Елена!
Не стоит смешивать юридические аспекты семейной жизни и эмоциональные. Если муж не доверяет вам и вашим чувствам, то от «дарения имущества» доверие не появится. Вы как были в кризисе отношений, так и останетесь в нем.
Страх, который беспокоит мужа, устраняется совершенно другими путями. Например, обращением к семейному психотерапевту/психологу. Если ваш муж, действительно, «очень любит» и боится вас потерять, то легко согласится на данный шаг.
Более того, если вы перепишите квартиру на мужа, то риск развода увеличится в разы сразу, а не уменьшится, как вы думаете. Почему? Муж манипулирует вами. Даже шантажирует вас. Это — черта характера. Она есть сейчас, она останется и потом. Подобный шантаж — просто непорядочно по отношению к вам и вашим детям. Все имущества в итоге (с юридической стороны) — их наследство и принадлежит им. Внуки имеют право рассчитывать на то, что приобрел дедушка. Если же вы переписываете квартиру на мужа, а потом, вдруг, разводитесь и у него появляется новая семья, и новый ребенок, то тот имеет полное право претендовать на часть квартиры (которую приобрел ваш отец).
Слова о том, что этого не случится — только слова. Практика показывает другое.
Сейчас у вашего мужа единственное основания для шантажа — развод. Затем еще добавится и квартира. Под страхом того, что вы можете потерять квартиру, вы сами не заметите, как решитесь на самые некомфортные для себя компромиссы и ущемление интересов.
«Боится дальше со мной жить, что будет вкладывать деньги в семью, а я потом встречу другого мужчину и уйду»)) — расставьте все точки над «и» в юридических сторонах дела. Муж вкладывает деньги в семью, значит: в себя, в свой быт, в детей, и только потом — в вас. В детей и в их быт он обязан вкладывать деньги, в любом случае (!!)
«Еще муж говорит, что ему не нужна эта квартира» — глупости)) Думаю, вам пора перестать романтизировать мужа и снять «розовые очки». Квартира нужна ему, как минимум, для того, чтобы шантажировать вас, манипулировать вами. И в дальнейшем, он сможет сказать «ты сама виновата», если что-то пойдет не так, и вы разведетесь.
Обратите внимание, что перекладывать на вас чувство вины — это постоянная тенденция мужа. Скажу сразу, там где страх, манипуляции и шантаж, любовь занимает очень мало места (если она, вообще, есть). Просто этим словом многие люди называют психологическую и другие виды зависимостей.
Предложите мужу вариант: написать дарственную квартир на детей… Это избавит вас от трений по поводу материальных аспектов. Как бы ни складывались ваши отношения, квартиры — это собственность ваших детей. И все.
И еще одна маленькая деталь: вся данная ситуация показала, насколько велика патология вашей семейной жизни. После рождения второго ребенка, всегда наступает кризис семьи. Ситуация ухудшается. Не сложно спрогнозировать, как сильно она ухудшится в вашем случае. Я бы советовала вам (хотя бы самой) обратиться к семейному психологу за консультацией.
Удачи вам!
07.12.16
Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

А вдруг он превратится в тирана, как я буду жить?

— Что он живёт в стразе и проявляет недоверие. Что Вы живёте в с страхе и недоверии. Где тут любовь? Как Вы раньше все эти годы жили, не знаю друг друга? Ведь Ваши подлинные истинные существа, открываются друг перед другом только сейчас.

Говорит либо переписываю, либо расходимся.

— Шантаж, ничего общего не имеет с любовью. Только я скажу Вам то что не скажут другие.

Это подлость, что он выбрал именно этот момент (когда Вы в положении, беззащитны) и выбрал именно этиу фразу.

Да я была не идеальной женой. Мне какое то время нравился его друг, снился. 

— Значит это и была Ваша правда. Только Вы не поверили себе. А правда в том что возможно Вы уже и не любите мужа. А как любить, если нет ни заботы, ни ласки, ни поддержки, ничего.

Говорит что не может простить это. Говорит, что я тогда эмоционально отвязалась от него, а это непростительно.

— Это незрелость, невежество, инфантильность, и эго.

Еще муж говорит, что ему не нужна эта квартира. Говорит, что отдаст ее детям. Просто как гарантия того, что всю жизнь буду с ним.

— Для любви ненужны ни какие гарантии. Для любви гарантия, это унижение.

Я знаю, что он очень меня любит. Но так же и сильно давит  на меня и меня это пугает.

— У него свои цели, у Вас свои.
 
Но мы постоянно ссоримся. Я упрямая, он тоже с характером.

— Обращайтесь или сами к психологу, или вдвоём.

Как вариант можно было бы в ту квартиру что он просит, прописать туда всех кого можно, детей, себя и т.д. Вы думали об этом?

На самом деле понять можно как Вас, так мужчину. У каждого своя правда.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

07.12.16
такое впечатление
что он ищет куда сбежать от второго ребенка
заодно и денег не давать на семью
и странно дети его 
а денег как отец для детей своих
зарабатывать не хочет
ему никто не нужен
ни вы ни дети 
игра все
сам себе он нужен и хорошее отношение к нему ото всех
07.12.16
Рейтинг: 40 908

Елена, первое и главное… выкиньте из головы 90% вашего текста про деньги и квартиры. Это ВООБЩЕ ТУТ НЕ ПРИ ЧЁМ. У вас с мужем нет доверия в отношениях — вот что важно. А ваше объяснение через деньги — это просто игра вашей психики, вы не понимаете причин и ситуации и в бессилии начинаете сюда притягивать какие-то вещи, которые вообще отношения к вашим проблемам не имеют. Там 1% из 100. 

Лечить нужно отношения, доверие, чувства. Сейчас у вас просто голова не тем занята и мыслите вы не в ту сторону. Вам нужно прорабатывать вашу зависимость от мужа, и вашу неосознанность эмоциональную. Вы даже о себе сказать ничего не можете, «всё о нём, да о нём, о нём, да о нём». Пора выходить из фазы слияния, Елена. 

Работать нужно над собой. 

Каждый раз «сердце кровью обливается» подобное читать. Надо же так запустить отношения.
08.12.16

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Виктория
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 538
51-й в Психологии
Читать ответы

Илона

Сейчас на сайте
Рейтинг: 716
88-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее