Здравствуйте, Мне 23, моему мужчине 30лет, мы встречаемся 2 месяца. У меня не полная семья (только мама), а у молодого человека есть и мама и папа, а ещё младшменьше брат и сестра. Он работает в - вопрос №2331089

изображение из вопроса
гос. Службе, а я в сфере торговля. Когда мы видемся у нас вроде все хорошо и за ручку держится и влечет нас обоих друг к другу, но я не чувствую что он очень хочет серьёзных отношений со мной, при каждой встрече я стараюсь сделать ему какой то сюрприз, в ответ только слышу что не дари мне ничего я не люблю получать подарки. На вопрос что у него ко мне он сказал что он ко мне чувствует только привычку, заботу и интерес и ничего более. А мне от этого очень больно что он не сказал что у него есть ко мне даже чувство симпатии, но потом он объяснил что после предыдущих отношений которые закончились летом (его предела любимая девушка) он не хочет никому больше доверять и открываться чтобы не сделать себе больно… и у меня есть чёткое понимание что скорее всего у нас не будет с ним семьи, но я начала влюбляться и мне сложно все закончить и в тоже время есть мысль, а вдруг получится растопить его сердце
14.02.17
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Валерия!
" я не чувствую что он очень хочет серьёзных отношений со мной,"- вы встречаетесь 2 месяца, это не достаточный срок для развития серьёзных отношений, учитывая предыдущий негативный опыт.
 «не дари мне ничего я не люблю получать подарки»- учитесь прислушиваться к пожеланиям партнёра. Если хотите сделать ему приятно- расспросите его самого, что могло бы его порадовать.
 «он не хочет никому больше доверять и открываться чтобы не сделать себе больно»- МЧ необходимо «завершить» предыдущие отношения. Для этого необходимо самому или с помощью профессионала провести технику «психологический развод». 
" у меня есть чёткое понимание что скорее всего у нас не будет с ним семьи, но я начала влюбляться и мне сложно все закончить "- Вы самолично выбираете страдания. Необходимо сделать анализ имеющегося жизненного сценария, выявить и проработать психотравмы, деструктивно влияющие на Вашу жизнь.
" а вдруг получится растопить его сердце"-пока МЧ эмоционально не разорвёт связь с предыдущей партнёршей, а ВЫ не выйдете из позиции «Жертвы»- не получится.

Мудрых Вам решений!
14.02.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Валерия. Не стоит стараться растопить сердце того, у кого к Вам только "он сказал что он ко мне чувствует только привычку, заботу и интерес и ничего более". Пустая трата энергии и времени. Расставайтесь и  ищите другого мч. Желаю Вам любви и счастья!
PS. И не комплексуйте по поводу того, что у Вас неполная семья. Это не преграда для счастья!
14.02.17
Здравствуйте. Валерия.
    И? Какой у Вас вопрос? "а вдруг получится растопить его сердце"? Так этот вопрос не к нам, к себе. Хотите комментариев? Извольте.
    Вы росли в неполной семье, и это не могло не наложить отпечатка на Ваше отношение к мужчинам (даже если Вы это будете отрицать). "
я не чувствую что он очень хочет серьёзных отношений со мной" — это Ваше чувство (парень и его поведение не имеют к нему отношения), которое как раз из семьи (росла без отца). Страх (бессознательный) перед серьезными отношениями переносится на мужчину (он не хочет отношений со мною). И чтобы он захотел, я пытаюсь "сделать ему какой то сюрприз" (привлечь его внимание таким образом). Он понимает Вашу «игру» и отказывается от нее, ссылаясь на «предыдущие отношения» (т.е. буквально: я не хочу с тобой серьезных отношений, но не против ничего не обязывающих).
    Ваша стратегия по «завоеванию» мужчины не верна в принципе: Вы хотите «растопить его сердце» (угодить, помочь, исцелить. Т.е. избрали роль «спасателя», рассчитывая взамен получить его любовь). Вы обесцениваете себя в его глазах, пытаясь выстроить отношения в ключе «я тебя спасу, растоплю лед, все сделаю, чтобы ты меня полюбил» (в психологии: роль «спасателя» в треугольнике Карпмана, где ему отведена роль жертвы несчастной любви а его прошлой даме — тирана). Это «не работает» на практике (можете поверить или проверить на своей жизни, сами решайте). Необходимо повысить собственную ценность. Не в его глазах, для начала в своих! Не пытаться купить его любовь, избрав роль спасателя, а начав ценить себя. Не бежать навстречу и завоевывать, а разумно отдаляться, предоставив мужчине роль завоевателя (буквально, поменяться с ним ролями!). И очень хорошо было бы проработать «родительский сценарий» (в котором нет мужчины в семье). Обращайтесь, помогу.
14.02.17
Здравствуйте, Валерия! «Просите — и вам дадут, ищите — и найдете, стучите — и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет — находит, и тому, кто стучит, откроют». Но Вы ничего не спросили… С уважением. Удачи Вам!
14.02.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Куличихина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store