Добрый день. Я много лет очень любил мужчину, если точнее 20. Я действительно его любила, не терпела, не жертвовала, а любила. Всё что я делала, я - вопрос №2390636

Добрый день, Ольга. Должен признать, не как специалисту, а как человеку мне представляется грубостью после 20 лет совместной жизни вот так вот хладнокровно демонстрировать пренебрежение Вами. Если Вы ненужный человек в его жизни, ему следовало дать понять это гораздо раньше в независимости от того, жалел ли он Вас раньше или попросту пользовался Вашей заботой, в которой, возможно, нуждался вопреки отсутствию сильных чувств по отношению к Вам.

И все-таки интуиция подсказывает мне, что даже такой, казалось бы печальный исход, является ценным опытом, который при должном переосмыслении, может послужить поводом для лучшего познания себя и, что куда важнее, работы над собой с целью дальнейшего саморазвития. Прислушайтесь, как следует, к словам «Тебя нет». Лично мне, в свете описанной Вами ситуации, за этими словами слышится проблема существования Вас как таковой вне контекста Вашей любви к нему и заботы о нем. Ответьте себе на такой вопрос: А могли бы Вы возразить его словам? Сказать: «Как это меня нет? Я есть! Вот она я! Стою перед тобой живая, униженная и оскорбленная! Если меня нет, кто тогда в течение 20-и лет любил тебя так сильно, что не знал, куда подевать эту свою любовь?»

Тут-то лично у меня и возникает контраргумент. «Да, Вы в течение 20-и лет представляли собой прямо-таки неисчерпаемый генератор любви и вся энергия этого генератора была направлена на одного единственного человека. Но, если убрать этого человека, кто Вы без него? Или, если человек, как это в данном случае и произошло, посчитает, что в производстве Вашей любви больше не испытывает потребности? Какая тогда, прошу прощения за мой грубый, переходящий на личности тон, польза от Вашей любви ему, другим людям, человечеству в целом и, прежде всего, Вам самой?

Не хотелось бы, конечно, компрометировать моих коллег, не исключено, куда более опытных и сведущих, чем я, но все-таки, скажите, пожалуйста, какие такие психологи говорят, что: „Если ты делаешь что-то для человека из любви, ты никогда об этом не пожалеешь?“ Нет, возможно, они в чем-то и правы, ведь Вы и сами пишете: „Все, что я делала, я делала искренне, с любовью, без нужды в благодарности.“ Вот это самое „без нужды в благодарности“ сразу бросается в глаза. Действительно, если так подумать, совершая тот или иной поступок из любви к человеку, мы как бы подразумеваем, что заботимся, прежде всего, о Другом, а не о себе, следовательно, не благодарности мы от него ждем, а просто хотим, чтобы ему было хорошо. И вроде бы жалеть, и правда, не о чем, ведь удовольствие мы получаем от самого поступка, потребность в котором исходит из внутреннего запаса любви, который, иначе, нам некуда девать.

Однако есть два существенных „но“: 1)Если мы из любви к человеку намерены сделать что-то исключительно ради его же блага, не помешало бы для начала задаться вопросом: „А ему оно надо? Не оказываем ли мы ему медвежью услугу? Не обойдется ли он без нашей заботы?“ Далее, возникает еще один вопрос: „Если мы, действительно, любим другого человека и желаем ему только блага, не следует ли отказаться от любых попыток что-либо для него сделать, если так ему будет лучше?“ Заметьте, воздержаться от заботы ради блага другого человека, когда Вы испытываете желание что-то для него сделать, поступок, пожалуй, не менее благородный, чем забота без нужды в благодарности 2)Второе „но“ в Вашем случае, вероятно, гораздо важнее первого. Если мы делаем что-либо из любви к человеку, мы делаем это, действительно, ради его блага, а не ради того, чтобы он оценил наш поступок, сказал спасибо и погладил по головке. В противном случае, мы совершаем наш поступок не ради его блага или, что куда более вероятно, не только ради него, но также и для того, чтобы получить благодарность и признание с его стороны в качестве вознаграждения. Вы спрашиваете, почему так хотите этой благодарности за проведенные годы и за подаренную любовь. Отвечаю. Пусть Вы и клянетесь, что делали все бескорыстно и сами, скорее всего, в это верите, Вы всего лишь человек и ничто человеческое Вам не чуждо, поэтому полностью избавить себя от корысти Вы не могли, как не может никто другой. Вы могли только вытеснить эту самую корысть из сознания как нечто неприятное, отталкивающее, недостойное Вашей чистой, возвышенной, самоотверженной любви. Вытеснить, но не уничтожить. Эта самая корысть не ушла насовсем, а лишь затаилась глубоко в недрах Вашего сознания, обиженная и разгневанная из-за того, что Вы так жестоко и несправедливо с ней поступили, она ждала дня, когда сможет взять над Вами верх, а, возможно, ждет до сих пор, периодически управляя Вашими поступками без Вашего ведома и согласия. Вы пишите, что он, возможно, „по нечаянности“ дал почувствовать Вашу неважность в своей жизни. Во-первых, если Ваши отношения продлились целых 20 лет, вероятность „нечаянности“ представляется крайне сомнительной. Он мог намеренно скрывать постепенно усиливающиеся холод и равнодушие по отношению к Вам, дабы не причинить Вам боль или, получая выгоду от Вашей заботы, но он тоже всего лишь человек и вечно скрывать своего подлинного отношения к Вам не мог. Во-вторых, вернемся к обсуждению Вашей корысти. Думаю, хоть Вы и любили искренне данного человека и желали ему только хорошего, все же именно вытесненная корысть втайне от Вас подпитывала Вашу любовь и Ваше стремление делать ему хорошее. Вы, как и любой другой человек испытывали нормальную и естественную потребность быть любимой, признанной, принятой, чтобы Ваши действия были оценены по достоинству, возможно, пробудили ответные желания заботиться о Вас. Отсюда и неисчерпаемый запас любви, который некуда девать, думаю, Вам самим, прежде всего, не доставало любви, отсюда и исходила неосознанная установка, что, если Вы сделаете все ради человека, в любви которого Вы нуждаетесь, Вы получите эту любовь в награду. И вот настал день, когда Вы оказались не в силах больше закрывать глаза на правду, до Вас дошло, что все возможные усилия были приняты, но объект любви предоставить желаемое вознаграждение не способен. Вследствие, Вы испытали глубочайшее разочарование. Та самая вытесненная корысть попыталась указать Вам, чего стоила Ваша любовь и человек, которого Вы любили. Она попыталась продемонстрировать, что вечно это терпеть невозможно.

Вернемся к тому, с чего начали, к ужасающей фразе: “Тебя нет”. Подумайте, как бы страшно это ни показалось, что Вы представляете из себя как личность без этого человека? Есть ли у Вас дела не связанные с ним, которым Вы можете себя посвящать? Есть ли у Вас свои интересы, свои индивидуальные особенности и манеры, черты характера и поведения, за которые Вас могли бы любить и ценить как другие люди, так и Вы сами? Есть ли у Вас другие близкие люди, друзья или хотя бы просто собеседники, с которыми Вы могли бы проводить время?

Пока еще не поздно перестаньте вести войну со своей этой корыстной частью, именно с ней Вам сейчас как никогда необходимо подружиться. Признайте, что Вам нужно не только любить, но и быть любимой. Позвольте себе не только проявлять заботу, но и самой нуждаться в ней и, если Вы планируете вступать в отношения в будущем, по необходимости требовать эту заботу и охотно принимать. Поймите, что у Вас есть свои собственные потребности, которые не являются эгоистичными, на которые Вы имеете право и которые, по возможности, нужно удовлетворять.

Проанализируйте, откуда взялась эта неисчерпаемая любовь. Вернитесь к истокам, своему детству, вспомните, мечтали ли Вы стать женщиной, которая только и делает, что заботится о мужчине или у Вас были и другие мечты. Возможно, некоторые из них еще не поздно реализовать. Вспомните Ваши отношения с родителями. В особенности, с отцом. Был ли в Вашей жизни отец? Если да, каким он был? Как относился к Вам? Приходилось ли Вам с большим трудом добиваться любви и внимания с его стороны? Был ли он чем-то похож на мужчину, про которого Вы писали? Казался ли он Вам таким же холодным и равнодушным к Вам, каким в итоге оказался любимый Вами человек? После тщательного анализа отношений с отцом, этим мужчиной и другими, если были и просто парнями, в которых, Вы, возможно, влюблялись, когда были молоды, подумайте, возможно, в дальнейшем стоит что-то поменять как в отношениях с мужчинами, так и при их выборе.