Прошу моралистов не осуждать, про измены все сама понимаю, просто хочу выбить дурь из головы, поэтому пишу откровенно. Пару месяцев назад в - вопрос №2572289

Елена, здравствуйте. Это Ваша жизнь и не будьте зависимы от мнения, кто что о Вас скажет или подумает..., всем хорошей не будете! Вы знаете, Ваши предположение по поводу алкоголя, можно считать уместными. Как быть Вам? Подумайте, как встретится с парнем, как бы случайно и посмотрите на его реакцию, ведите себя с ним корректно, но не заискивайте, будьте естественной, без всяких «ломаний». Если парень снова будет «робкий» и ни к чему не готов, то не зацикливайтесь на нем, отпустите его из своей жизни, не тратя на него время. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Ув.Елена, на мой взгляд у Вас с бывшим сокурсником несколько разные запросы. У Вас просматривается дефицит мужского внимания и флирта, а у Вашего сокурсника  примитивная потребность в сексе. ОН, конечно, уязвлен отказом, не понимает причин, и теперь попросту не знает как себя вести. Не берите инициативу на себя, вы склонны к самообвинениям и в этих «сетях» запутаетесь. Брак не дает Вам пищи для прежнего молодого вдохновения и не предлагает нового и интересного для удовлетворения Ваших эмоциональных потребностей. Для начала успокойтесь.С Вами все в порядке. Просто произошла «нестыковка ожиданий». Вернитесь к осторожным контактам без страданий и нетерпения. Смирите себя для того, что бы и Ваш однокурсник смог понять почему получил отказ… И не комплексовать по этому поводу.Посылайте мягкие сигналы о том, что он симпатичен Вам, и проявляйте терпение. Тогда результат будет  и для Вас и для него таким, которого вы оба ждете.

Здравствуйте, Елена! Вот чего делать не стоит, так заниматься самобичеванием и искать в себе недостатки. Это чревато понижением самооценки. Также не стоит с ним выяснять отношения. Нужно просто оставаться самой собой. Ведь именно такая Вы ему и нравитесь. С легкостью и непринужденно общаться, быть всегда в хорошем расположении духа. Возможно в кафе он, действительно, сильно оробел и не мог спокойно общаться. Ведь Вы знали, что выглядите превосходно. Если бы он чувствовал себя свободно, обязательно бы выразил Вам свое восхищение, а тут явно он был «не в своей тарелке». Знаете, в Вашем случае ситуация сама разрешится. Пишите  ему периодически теплые смс (без разговоров о вас с ним). Либо он потихоньку оттает и сам начнет проявлять интерес, либо все сойдет на нет. Просто если Вы сейчас резко оборвете с ним связь, то все равно будете возвращаться к этой незавершенной ситуации.

Уважаемая Елена!
Как говорится «дорога ложка к обеду».
Все нужно было делать в правильное время. Мужчина загорелся к Вам, воспламенился желанием и если он Вам симпатичен, то не стоило отказываться.
А сейчас вы просто «заболтали» порыв страсти и такой накал чувств уже вряд ли возможен. Мужчина перегорел и ничего не поделаешь.
Винить себя и комплексовать не стоит. Вы продолжаете оставаться привлекательной и сексуальной женщиной. Просто произошла нестыковка в нужный момент в нужном месте.
В следующий раз не теряйтесь))
Удачи Вам!

Елена, если Вы начнете разговор «за упокой», то есть говорить, что Вы не интересна, то изначально обесцените себя и переведете себя в роль «оправдывающейся»… Если нет возможности увидится, то тогда позвоните ему и общайтесь, как ни в чем не бывало. Если услышите «кислый тон», то спросите с юмором, почему у него плохое настроение, послушайте, что он скажет. Можете предложить ему, что при случае можете увидится и если и здесь он будет «не понятливым», будет говорить размыто или же прямо скажет, что не готов, то поставите точку в общении с ним. Зачем Вам выслушивать, что «Вы не интересна»? Парень под действием алкоголя наговорил лишнего, теперь надо прояснить его настроение, когда он будет в адекватном состоянии. Любой вариант развития событий, будет для Вас положительным, так как появится определенность.

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20-30 мин.

Уязвлённое самолюбие в юности. Уязвлённое сейчас. Перестаньте что-либо доказывать. Сами сказали. что мужчины сворачивали головы. После секса лучше точно не будет. Самолюбие замолкнет. а память останется. Лучше пишите книгу. У вас хороший язык.

а что вам до него 
обычно так происходит 
если остыли отношения между мужем и женой 
у вас все в порядке с мужем 
или спортивный интерес любой ценой доказать и получить желаемое в вашем случае это продолжение банкета " получение удовольствия от ощущений 
каких новых громких сладких
назовите сами 
но тогда вы можете и не остановиться потому дегустировать понравится 
так теряют семью
если вас и не видел муж но 
чувства в его сторону уже не идут прямо сейчас вы кормите собой своими эмоциями 
чужого мужчину 
и все отбираете из своей семьи 
что вам до него 
кто он вам 
одной изменой никогда ничего не ограничивается женщина подсаживается на секс 
и влипает в другого отток энергии из семьи от собственного мужа семью потерять можно всегда 
восстанавливать вряд ли получится 
ставьте сразу на весы 
муж или любовник 
потому как все имеет свои последствия 
разрыв семьи 
а любовник был и ушел 
может и задержаться 
но отношения все равно с мужем будут разрушены
может у любовника у самого спортивный интерес 
получить как можно больше 
апплодисментов от женщин 
а вы купились на это 

Елена, видимо в студенческий период Вы не просто симпатию к однокурснику испытывали, эмоции были очень сильны (Вы даже себе в этом полностью не признавались)и его игнорирование Вас, привело к тому, что эти переживания как бы застыли у Вас внутри, не реализовались естественным способом, не произошло развития. Поэтому его внимание, пусть и через 20 лет, открыло в Вас все те непережитые чувства, которые хранились где-то глубоко в Вашем подсознании так долго. Это кратко о механизме возникновения Вашего нынешнего состояния, реакций, желаний — Вы сейчас частично погружены в прошлое, живёте в тех событиях, тех эмоциях, просто стали более зрелой, отсюда и более смелое поведение, почти откровенное «наказание» Вами обидчика с помощью хотя бы словесной агрессии в виде резких слов в его адрес.  Вы таким способом как отрабатываете зависшие эмоции, так и сами же мужчину ввели и держите в своём нынешнем жизненном пространстве, задаётесь вопросами о том, как он Вас оценивает (да Вы просто прекрасны, знайте это!), строите какие-то планы, касающиеся его… а значит позволяете ему таким образом влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Поймите, Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, Вам следует завершить связь с ним, а именно — эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Человек Вами особо не интересовался, мог эти 20 лет жить без Вас, так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении (вдруг случайно встретитесь) будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, оправдания. Думая о нём, вспоминая, возможно, сравнивая с тем, что есть у Вас сейчас, Вы сами нарушаете энергетику Вашей семьи. Я ни в коем случае Вас не осуждаю, не обвиняю, не подумайте, никакого морализма, только хочу показать Вам Вашу собственную значимость, ценность. Разберитесь сейчас в своих базовых ценностях, что это для Вас, что входит лично для Вас в понятие счастья? Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Дайте выход своим эмоциям: плачьте, кричите, побейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на прошлое и эту ситуацию тоже с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, не было смысла быть с ним, держаться за него, расставание дало Вам свободу, не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, встретить мужчину, который любит Вас и даёт Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что так и есть. Возможно, ваши семейные отношения стали слишком привычными, нет тех ярких ощущений, что вначале, Вам не хватает любви, внимания от мужа, тогда поработайте над гармонизацией отношений, добавьте сами новых эмоций, событий. Лично для себя займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и помощи — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Здравствуйте, Елена!

"И тут меня цепануло, начала гонять с упорством параноика:.." — вас «цепануло» именно в тот момент, когда он начал к вам относится прохладно и вежливо, а значит когда он проявлял к вам интерес и сексуальное влечение вам это нравилось. Соответственно можно предположить, что вы также испытывали к нему влечение и интерес, именно это показала ситуации на первой встрече — «я, и он неплохо сохранились» и в кафе "я выглядела на все сто". Конечно, ваша цензура запретила вам согласиться на прямое предложение о сексе, но в душе скорее всего ваше влечение к нему давало о себе знать. Когда он хотел вы отказали, а когда он не хочет вас зацепило. Получается, что у вас внутри образовался некий конфликт, между влечением к нему и цензурой. 

"Короче, уязвленное самолюбие вгрызлось в меня своими клыками и не хочет отпускать, продолжая поедать.." - в первую очередь вам нужно разобраться со своими чувствами и влечениями. Вас не отпускает, не самолюбие, а наоборот влечение к нему и конфликт с цензурой. Определите для себя своё желание по отношении к нему и возможность воплощения этого в реальности, что вы хотите от него и к какому результату это может привести. Ваш конфликт немного глубже, чем просто ситуация с однокурсником, так как появляется вопрос ваших отношений с мужем и чувств между вами. Поэтому, с начала попробуйте понять свои чувства и ситуацию с мужем, а потом исходя из этого влечение к однокурснику и желание и возможность романа с ним.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Елена!
Вы уже получили максимально хороший результат — Вы выглядели на все 100! при последней встрече, Вы сказали ему, что дорожите своей семьей и не согласились на быстрый секс. Вы произвели очень хорошее вречатление, но Вы заигрались… а он провоцирует Вас играя с Вами как кошка с мышкой...

Если Вы так сильно переживаете после флирта, то представье, как Вы будете страдать, если он будет холоден после секса… или Вас разочарует процесс… или, наоборот, Вы оба отнесетесь слишком всерьез и надо будет думать о том, что делать со своей жизнью? Вам оно точно надо?
Весьма вероятно, поскольку Вы ему отказали, то ему закономерно хочется получить компенсацию… а что будете делать Вы если получив компенсацию он развернется и уйдет? Просто потому, что у него есть своя жизнь и есть женщина, которую он выбрал и с которой ему на самом деле удобно, что бы он ни говорил. Зачем Вам нужно, чтобы Он активно проявлял свой интерес? Что Вы будете делать дальше, если случится роман?

Лен, ну глупо искать смысл во флирте. К тому же алкоголь, вы совершенно правы усилил чуства мужчины как охотника и завоевателя женских сердец. Для него это была всего лишь охота, чтобы доказать себе, что он ещё ничего. Без таких доказательств мужик тоже впадает, как и вы в комплексы и страхи. Так, что его молчание, это тоже всего лишь комплекс и уход от страха не добиться своего. А своё, это даже не секс и не интрига, при алкоголе это было б ы как раз то, а сейчас просто доказательство своей нужности и востребованности противоположным полом.
То, что вы написали в дополнении, ни в коем случае не стоит делать, ибо это вам принесёт только неприятности и новые страдания и разочарования. Так, что стоит просто выкинуть из головы этот романчик, или флирт и жить дальше счастливо и спокойно. Правда этому нужно научиться, ибо просто попытаетесь сама забыть, накрутите себя ещё больше. Для этого есть специальные техники.
А что касаемо комплексов, которые у вас возникли, вот тут бы вам нужно привести себя в порядок. Часто люди живут и не знают, что жить можно комфортно и поэтому добавляют в бочку с мёдом дёгтя и думают, что так устроена жизнь. На самом деле жить комфортно нужно уметь.
И ещё Лена, (полная/худая/замучанная?.. и прочие навязчивые подозрения) это комплексы и никакого отношения не имеют к интересу мужчины к женщине. Не стоит внушать себе мифы, мужчины любят не за это!!! С ув Александр Пиденко.

Здравствуйте.

Причина в этом:

Потом получилось так, что он сказал что-то, что показалось мне грубым, и я в порыве ответила достаточно резко, чем обидела его. 

Такие вещи запоминаются надолого. Просто понимаешь, что с тобой и дальше также могут поступать, и сторонишься на всякий случай.

То есть дело не во внешности.

 И, может, для закрытия ситуации, просто позвать его еще раз и соблазнить уже без намеков и ломаний

Это можно. А что это даст: самооценку поднимет? Может быть. И проблемы создаст в семейных отношениях. Я не с точки зрения морали, мораль — не мое дело, да и кто я такой, чтобы поучать вас. Но по факту секс на стороне  усугубляет трещину в семейных отношениях.

Так что подумайте.

Всего наилучшего!

Кстати, семейные отношения тоже можно «починить»))

Здравствуйте, Елена! Как много в вашем рассказе жизни и переживаний. С Ваших слов Вы прекрасно выглядите и это означает, что это не последний мужчина, который может Вам предложить секс.  Возможно, было задето самолюбие вашего однокурсника, но это не означает, что вы должны исцелять его задетое эго.  В любом случае решать Вам. Удачи!

Здравствуйте, Елена!
 Данную ситуацию необходимо анализировать с разных сторон. Во первых попытайтесь понять какие чувства вы испытываете когда он рядом и когда его рядом нет. 

А  что бы Вы хотели?- чтобы возникли отношения,  или чтобы он добивался Вас? и как дальше хотели бы, чтобы развивалась ситуация?