Здравствуйте, Мне скучно. Родители Развелись в 16 лет вроде, но жить вместе продолжали, Отец алкоголик был, умер через год как мама уехала, а я с ним жить продолжала, Была задача закончить универ на - вопрос №2581127

переводчика, закончила, потом захотела на маркетолога, закончила, потом работала маркетологов в крутом автосалоне, потом захотела все продать, уволиться и уехать на острова петь не дали закрыли в психушке биполярное расстройство вроде как, вышла бросила таблетки, попала второй раз, общалась с французом одновременно, хороший парень, любит, потом вышла, таблетки пила поехала в гости к нему и он потом в Париж, до этого тоже ездила гуляли в Амстердаме, в Париже, потом вернулась в Россию работала немного переводчиком, одна живу мама заграницей 10 лет уже, общение работа, дом, друзья и компьютер, потом позвал меня в Барселону, Ибицу, потом ещё в Болгарию съездила с машины проданной деньги оставались, вернулась, бросила таблетки, он сказал жена ему нужна, я сказала жениться надо, ставила себе цель в записной книжке, добилась, про то что я семью создаю и что это не думала даже, забеременела, выкидыш, попала в больницу, жили не вдвоём а с коллегами, было весело, пили курили ели, про законы и правила местные не заморачивались, из больницы вышла через 5 дней таблетки бросила сразу, мама приезжала, Новый год, врач французский сказал, не шизофреник, и друзья тоже и муж так не считает, переехали в квартиру, стали жить вдвоём, сразу забеременела, цель поставлена достигнута, он работает, я дома одна схожу с ума, настроение скачет мысли всякие, на улице нахожусь смотрю на людей вокруг и думаю как у них все классно в жизни, не то что у меня, потому что ребёнка я уже не хочу да и мужа тоже, месяц 5 уже осталось 3,5 буквально, ходила к врачам другим выписали старые таблетки, а мысли просто что я все это не искренне и не честно, ну не радует жизнь и все, не могу открыть и сказать что думаю, время прошло, а я вообще не поменялась, занятия не нашла, к ребёнку не готовлюсь, начала ещё пить снова эту гадость, хотя проблем со сном нет, есть только куча вопросов зачем мне это все и ничего не восхищает, все время в прокрастинации уже год с половиной как, планировать не получается все удержать под контролем тоже, чувства не хочу, хочу, пофигизм полный, скажет пойти куда нибудь с ним иду, себя собой не ощущаю, характера и злости нет, ничего не запоминаются, с концентрацией на планировании проблемы, кажется что я живу ради их удовольствии, забеременела тоже, хотя в Европе и все круто должно быть, но мне надо ещё круче, в погоне за счастьем а счастья нет, любви вроде как тоже, страхов куча, что можно сделать