Не уважаю своего мужа, ненавижу его, считаю неудачником и лохом, считаю его тряпкой, постоянно его пилю, что он никчемный и не зарабатывает, развестись не могу, ипотека. - вопрос №2610004

Повышенная раздражительность, злость, ненависть —  это только симптомы, за которымиможет стоять множество причин их появления. Это могут быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия к себе и т. д. Скорее всего, в последнее время, а может и не только, вы подавляли в себе эмоции и слова к мужу и другим людям, что привело к формированию переизбытка в вас этих аффектов, в результате они выскакивают практически сами. Но опять же, это не причина, это просто факт существования в вашей психики такого механизма накопления и выплёскивания раздражённости. 

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от сложных моментов. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты, соответственно появились эти симптомы. 

Что делать с этой раздражённостью? Нужно проработать все те источники, которые сформировали данный аффект. Да, ваше отношение к мужу имеет прямое влияние на ваше состояние, но ведь так было не всегда, и скорее всего это не единственная причина ваших эмоций. Источники появления раздражённости находится в истории вашей жизни, скорее всего вы найдёте множество случаев, когда ваше отношение к событиям менялись из-за сложных событий жизни с разными людьми. Вообщем первопричина находится в вас и только вы знаете те события которые к этому приводят. Выяснением причин, источников появления аффектов, устранение симптомов — всем этим и занимаются в процессе психоанализа и психотерапии.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте!

А вопрос-то ваш в чём? Чего хотите?

Для начала вспомните, что замуж-то вы выходили как раз именно за этого «неудачника» и «лоха». Выбрали вы его тогда по собственной воле. Я думаю, что этот человек не изменился. Скорее всего, изменилось ваше восприятие этого человека.

Стоит напомнить, что супружество — это дословно «бег в одной упряжи», где равную ответственность несут оба супруга. Крепость супружества проверяется на прочность разными испытаниями. В том, что он такой, есть и ваша доля вины. Лучшая стратегия выхода из кризиса — решать проблему сообща, а не там, где одна сторона категорически не принимает и обвиняет другую (кстати, то, что вы не принимаете в нём, возможно есть и в вас, но вы это никак не признаёте — «бревно в собственном глазу»).

Полагаю, хотя и не факт (уж очень мало подробностей вы сообщили), что далеко не самой эффективной стратегией (назовём её стратегией 1) для вас будет развод с этим «ничтожеством». Потому что весьма вероятно, что и следующий и последующий муж, партнёр и т.п. окажется для вас через некоторое время точно таким же. Жизнь всегда посылает одинаковых учителей, если урок не пройден (не понят, не осознан и т.п.). Как минимум, стоит взглянуть на ваш семейный сценарий и сценарий построения отношений с мужчинами — глядишь, а там и кое-что любопытное есть.

Лучшей стратегией (назовём её стратегией 2) будет осознание урока и трансформация (изменение) себя. Это серьёзная работа над собой, которая, однако, гарантирует улучшение качества жизни. Что лучше — 1. развод поиск нового кандидата и наступление на те же грабли или 2. работа над собой — тотальное принятие мужа, разделение ответственности, подлинные партнёрство-содружество-близость? Вам виднее, что выбирать.

Успехов!