Любовь к инвалиду - вопрос №2768042

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Алиса. «надо прежде проконсультироваться с вами» — это важное стремление, но к сожалению, Ваше обращение в письменном чате в бесплатном разделе — это НЕ консультация! Сейчас Вы рискуете получить несколько противоречивых замечаний от разных специалистов, которые не прояснят Вашей ситуации. Консультация — это общение с конкретным, выбранным  Вами психологом, который будет вникать в Вашу историю, в Ваши мотивы, постарается все это проанализировать и вместе с Вами подойти к более определенному отношению к тому, что происходит, к себе самой в первую очередь.

Здравствуйте, Алиса!
«Любовь к инвалиду… к чему мне надо быть готовой… надо прежде проконсультироваться».
Алиса, я всю жизнь работала с инвалидами, последнее время с терминальными. Да, не редкость даже у терминальных семьи с чувствами любви и уважения.
«Готовой» и уверенной  надо быть только в себе, что Вы себя знаете до «подкорки» (безсознательного).
В своё безсознательное можно посмотреть лично, добро пожаловать.
О безсознательном в моих блогах.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!

Алиса, здравствуйте!
   Вы уже решили и это ваш выбор, и все кто вас уважают, в том числе родители, должны принять вас  с вашим выбором!

Добрый день, вероятно родители ещё должны смириться с этой новостью так как для них это весьма необычно, ведь если вы счастливы с этим человеком, почему бы им это не принять? Если ваши приоритеты поменяются в будущем, то возможно могут возникнуть проблемы в сфере секса, однако сейчас существуют огромное количество альтернатив традиционному сексу, который заполнят этот пробел. Если вы готовы оказывать постоянно физическую поддержку своему молодому человеку и у вас с этим нет никаких проблем то вы все решили правильно.

Здравствуйте, Алиса. Итак, обо всем по порядку;
«В общем то мне всё равно, что они там скажут по поводу брака, но я не хочу портить с ними отношения, потому что тоже их люблю. И вообще не хочу ни с кем ссориться. Как мне убедиться родителей, чтобы они успокоились и приняли наш брак?» — Если Вам все равно, зачем Вам кого-то убеждать, и что-то доказывать? Вы не желаете ни с кем ссориться, так и не ссорьтесь, а если кто-то захочет поссориться с Вами, то от Вас это уже не зависит, т.к. контроль над чужими желаниями вам неподвластен. Поэтому, если Вы уверены в своем выборе, то двигайтесь дальше. А когда родители увидят, что Вы действительно счастливы с этим человеком, пересмотрят свою позицию.
Далее:
Если Вы уверены в своем выборе сами, и решение принято, к чему тогда приведены вопросы во втором абзаце вашего вопроса? Я конечно же отвечу на них, НО, именно сам факт их наличия, уже говорит о том, что Вы и сами еще не уверены в своем выборе. И как правильно написал коллега, Николай Горшков, проконсультироваться Вам нужно с выбранным экспертом в чате, а не через раздел «Вопросы».
Теперь, как и обещал, ответы на Ваши вопросы, второй части письма;
«Я понимаю, что у нас не будет интимных отношений с мужем. Я не могу сказать, что особо заморочена на сексе, у меня есть и другие приоритеты. Но всё же могут ли из-за этого со временем возникнуть проблемы?» — Почему вы решили, что интимных отношений у вас не будет, и быть не может? Если человек парализован ниже пояса, то это еще не говорит наверняка о том, что возможно, и что нет. Это говорит только о том, что Вы и МЧ, либо недостаточно интересовались этим вопросом, либо не интересовались вообще.
«Правда, что калясочники не живут долго?» — Нет, не правда!
«Короче к чему мне надо быть готовой, можете сказать, как специалисты?» — Ко всему тому же, с чем можно столкнуться и в любых других отношениях.

Уважаемая Алиса!
Согласен с Горшковым Николаем что нужно внимательно разбираться с Вашими скрытыми и явными мотивами на замужество с этим человеком.
Да, некоторым женщинам свойственна забота о пострадавших. Вы хотите играть роль Спасительницы? Но помните, что Спаситель в конце концов оказывается Жертвой.
Жить без полноценного секса тоже не сладко. Поэтому нужно этот вопрос оговаривать и наверное без любовника не обойтись.
Вы сами ведь еще в сомнении, стоит или не стоит делать такой шаг. А может быть Вами подсознательно руководит чувство уверенности, что муж-инвалид никуда не денется и не будет гулять?
Вот именно в этих подсознательных мотивах и нужно разобраться со специалистом.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Алиса.
Если есть между вами двоими любовь, а  у вас есть любовь именно к этому (такому) человеку, то свою любовь надо беречь и развивать.
Вы взрослая, и уже можете и должны брать ответственность за свои поступки на себя. И раз уже всё решили — действуйте. Чужих мнений может быть множество. Идите своей дорогой.
Родителей ваших  можно понять. они переживают за вас и ваше будущее. Да, возможно, они не таким его хотели бы видеть для своей дочери. Но они всё равно хотят, чтобы вы были счастливы. И со временем, если это будет так, они примут ваше решение.
Относитесь к ним с пониманием, уважением и терпением. Не надо им доказывать и спорить. Просто будьте тверды и последовательны в своём решении. Это только ваша жизнь.
Что касается интимных отношений, то вам уже много написали мои коллеги, и я с ним согласна. 
Всё можно так или иначе наладить, если люди любят друг друга.
Самое главное, чтобы это было обдуманное взрослое решение.
 Удачи вам.

Алиса! Здравствуйте! Вы влюблены и это прекрасно! Ваш молодой человек достоин любви и уважения! Жизнь — штука интересная и непредсказуемая… Родителей ваших можно понять… Они рассуждают как РОДИТЕЛИ… Главное для них- ваше здоровье и счастье!!! И они, имея за плечами определенный жизненный опыт, пытаются оградить вас от трудностей, которые вам предстоят… А трудности будут. Трудности в браке всегда есть… В любом браке!!! Брак — это всегда работа, иногда в радость иногда в тягость… И инвалидность вашего МЧ — это еще одна трудность… Итак по пунктам:
1. Родители: Во -первых родители обычно ( практически всегда) против выбора дочери, если только не сами выбрали жениха!!! Попробуйте успокоить их тем, что ваш МЧ финансово независим.Можете добавить, что ни в коем случае не будете прописывать мужа в подаренную ИМ квартиру. ( материальный вопрос тоже очень болезненен)… Что он гарантированно будет вам предан и не будет вас обижать.  Вы их любите и цените. Что вы сейчас счастливы, а их переживания отравляют вам жизнь… В конце концов родители со временем смиряются с выбором дочери… Даже если брак будет не очень удачным ( это я в общем).
2. Отношения с мужем: да, проблемы будут. начиная с бытовых, тк ваш МЧ не все сможет делать по дому… Но могу заметить, что и совершенно здоровые мужчины далеко не всегда и не все выполняют необходимую работу по дому!!! И касаемо интимных отношений: сейчас индустрия секс игрушек и заменителей очень развита! И Вы с мужем сможете прекрасно проводить время вдвоем! Дети! Есть эко, ксть суррогатное оплодотворение… много чего есть... 
3. Вот к чему действительно нужно быть готовой- это к тому, что  за вашим мужем нужен определенный уход, гигиенический, медицинский… который потребует от вас постоянных физических и моральных усилий!!! Готовы ли к этому? Кроме того- наверняка последствия аварии будут давать о себе знать и дальше: это и боли и раздражение и плохое настроение и апатия… много чего… Вот это нельзя предугадать… и быть к этому готовой.
Вот как то так… Хочу Вам пожелать Удачи!!! И любви!!